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母親曾和我說過，自殺是會下地獄的，因為不珍惜自己的生命。

可是，如果一個人受盡了世間的折磨，被所有人狠狠地踐踏，僅能無所依附地趴在地上緩緩爬行。這樣的人活著有什麼意義呢？是一齣名作自尊的喜劇嗎？賜予如此搞笑至極的生命，倒不如就別讓他誕生在世上。

所以母親的話聽聽就好。因為痛苦而自殺的人是會上天堂的，他需要好好休息。


我也需要一個漫長的休息。我選擇了掛著滿月的夜晚。教室裡的窗位置選得好，剛好見得著月。天花板上懸著粗糙無比的深棕繩子面著窗，打了一個套得進頭顱的圓圈，我站在椅子上從圓圈裡探去，它正好鎖著窗外那顆圓月，像是又再鼓勵我，套進去，就可以休息了。

我盯著那個男孩的座位，靈光一閃，又從椅子上跳了下來，走近他的位子，我拿出隨身放在口袋裡的美工刀，死命地刻畫我愛他的樣子，湧出的愛液噴灑在他的木製桌椅上。我撫摸著椅子上的血跡，大口吸著周遭你殘留的氣息與我所遺留的血氣混濁而成的結晶。這將是我愛你的實質模樣，你可以看見這是唯你獨有的，僅有你能夠沾滿我的血液。其實我恨不得將胸口剖開，悸動的新鮮心臟想要塞進你的抽屜裡，只是時間不夠，心臟還沒掏出來可能就痛到死掉了。

能為你做到這樣的，全世界只有我一人而已吧。我愛你，愛你的所有，愛你的骨頭，愛你的細胞。

  接著就毫不猶豫地把頭鑽進洞裡了。

  待痛楚即將瓦解，眼簾就要闔上之時。一道光旋即掩蓋住視線裡的幽暗。是月光嗎？是天堂嗎？不，只是一個純白無比的無止盡空間。我感受不到任何溫度，沒有知覺。眼前只坐著一個身穿白色洋裝、膚色蒼白的女孩，她與我面對面平坐在一張椅子上，靜靜地凝視著我，神色和這空間一樣枯燥乏味，是冬夜裡默默飄下的白雪，像空間隨之誕生的女孩，亦或是女孩主宰著空間。

她輕聲問道：「妳真的想死嗎？」我回答是。她又問了為什麼。

  為什麼。因為這個世界所生產的垃圾全數滲進我的軀體裡，在裡頭肆虐著我的心之所向，絞碎了他心裡的我。我沒有存在的意義，我的存在甚至是多餘的。

  「但妳知道自殺會下地獄嗎？」我知道。但是地獄所承受的痛，只是物理痛吧，自殺同樣也很痛，我何必也選擇自殺呢？那正是因為現在的生活生不如死，所以才寧可去死的。其實這個荒謬論我早已納悶以久，這就是為什麼我討厭世人拿出他們所謂的假道義來壓榨那些情有可原之人。自殺是一種選擇，是一種情有可原，並非不珍惜生命，換言之，是想珍惜，可惜守護不了。似是愛上了一個不該愛的人，愛他，但是不能愛，明智的選擇就是放手，無法再愛了。所以，與其每天沉淪在絞碎機，倒不如自我了斷，是人生把命搞的一文不值的，是愛人讓我不能再愛的。

最後女孩消失了，白光旋即越發刺眼，回過神時，我已經死了。