1-9番外:夢凜的故事
本章節 3126 字
更新於: 2019-02-12
我恨這個世界…...我恨所有人...…我恨我自己……
在這個寄養家庭我受到的遭遇連個傭人也不如。這天養父母又在辱罵我，只因為看見我推倒了他們的親生兒子害他哭了。我會推他還不是因為要阻止他撕爛我的作業本，但他們不願意聽我的話，大聲斥責我是個不懂感恩的畜牲。
他們的親生兒子隨著年紀成長，欺負我的方式也越來越多樣，且更變本加厲，如假哭、誣陷、踹我、罵我、對我嘔吐等等，我回擊或是澄清自己沒有任何用，他們的親生兒子大於我這沒有任何血緣關系的所有一切。
社工常常探視這個家庭，每一次的交談，養父母以及他們兒子在社工面前對待我的方式會一百八十度大轉彎，看似善良和藹，有如真正的家人似的親密......
演戲誰不會？當我被安置在這個領養家庭時，我和志工們根本看不出這一家人是這幅德行。現在要怎麼後悔也來不及了。
他們威脅我若在社工還是其他人面前說出真實的情況，不是把我送進孤兒院、感化院，就是要把我賣掉，甚至將我凌虐致死，埋到某個荒郊野外。
養母當面對著我吼，沒有人會記得我，沒有人會在意我的存在，沒有人希望我活在這個世上……
想當初，第一次聽到他們是這樣威脅著我，威脅著那親眼見識和體驗過死亡的可怕的我，那般心智尚未成熟、善良與美好純真在一夕間全被這個世界破壞的我，是那麼的害怕，只好乖乖配合他們演戲，當他們私底下的奴隸。
「有必要到這種程度？」養父說，「為了她冒被關的風險何必？當初也是妳要收養的，因為妳說妳不想做家事……」
「我哪知道會被分配到這麼沒分寸、無恥下流沒教養的傢伙？」養母不屑的瞥了我一眼，有著隨時都想把痰吐在我臉上的感覺，「且當初是你提議的，早知道就不相信你了，請傭人可能還比較省錢！」
事實上，分擔家務只是個藉口，養母並不知道，養父其實對我特別的好，那是因為養母因子宮頸癌而被切除了子宮，而他們體弱多病的孩子在過去時常從鬼門關前遊蕩，領養我其實是為了能有個健康的接班人來著手雙方的家族事業，我就是一個隨身的輸血袋以及一個事業的保障。現在他們的孩子康復了，養父把我留在身邊的唯一理由就是單純紓解他的私人慾望。
「我與這一帶黑社會的老大是結識多年的摯友，妳就別忘想逃離這個家或是把我們之間的秘密說出來，妳不會想知道違反約定的下場......」
如今，我開始憧憬著死亡，總是覺得那會比現在活著還輕鬆、還要快樂，但過去的種種陰影限制了我，形成了困住我的泥濘，我無法移動，越掙扎越痛苦，並且沒有選擇死亡的權利。
除了煮飯，家裡所有的家事都丟給我處理，然後把他們多出來的時間拿去跟親生兒子一起玩樂。他們給年紀比我小3歲的兒子一台電競電腦、PS4和iPhone，這些都是專屬他的，我連碰都不行。
我也沒有電腦、手機、相機或是任何可證明這群家人是如此對待我的工具可以使用，他們沒對我體罰過，我身體的其他部位都很正常，我吃得飽穿得暖也不用擔心學費，所以我若說他們有虐待我，會因為沒有證據，而歸咎於因小時候的創傷所導致的妄想症。
從我小學二年級，父母因車禍雙亡，我僥倖躲過死神的召喚後，被安置在這個家庭後就是如此。
在這個富裕的家庭，他們就是從未把我當作真正的家人看待。我從真正的父母死後，就沒感受過愛，也忘了什麼叫作愛了。
他們完全只在意我在學校的課業，也罷，讓他們得知我在學校的其他事情也只是多一個說我活該的理由。學校是第二個地獄。
同學們沒有人關心我，把我視同隱形人一樣，直到那些班上的中心同學單純看我不爽，就摘下面具，露出尖嘴猴腮的樣貌，對我射出無數個由刻薄酸語組成的箭矢，將我殘破不堪的心靈再受到強烈的打擊。
班導有注意到這種情況，也發現了我的家庭問題，有找過我約談，後來也找去了幾名多次參與的同學。但沒有經驗的年輕班導反而情況更糟，他們得知了我的家庭狀況，知道老師特別袒護我，對待我的方式就更加的無情。
認為我就是個裝可憐好取得別人憐憫的狡詐婊子，私底下還要求全班同學一起無視或是排擠我。沒有跟著參與的同學，也會被班上同學排擠，因此排擠我成了必須的。老師也管不了，任由這問題放著不理。
在這世上就是有這們一群人，明明什麼也沒做，被自己無法掌握的命運主導，就會遭人欺負，成了他們生活中任由欺凌辱罵的丑角。
我就是其中一個。
沒有人愛我，沒有人在乎我，沒有人想記得我……
我無法再承受下去了，這個世界沒有我可以喘息的容身之處，我漸漸失去了自我，我不知道我活在這個世上到底是為了什麼，我已經無法呼吸了。
現在只想讓這一切全都結束，反正沒有人希望我還活在這個世上。
站在頂樓的邊緣，我俯瞰著翠綠的操場草皮和紅色的跑道，以及白色的地面。我想那就是我通往自由的唯一道路，擺脫這一切的方法，讓自己重獲快樂的解藥。
跨出的這一步，是對這個殘酷無情的世界，嘶聲吶喊的抗議，控訴著所有一切的不公不義、人性的醜陋黑暗、無法選擇的悲慘命運。
我要讓他們永遠記得，我的家人、我的同學，以及這個世界，是如何對待我的……
……
………
「欸你看，那玻璃心又要過來了！」
「笑死，又是要討拍嗎？」
…………
「才這樣就受不了想不開啊？沒人阻止妳啊！快去啊！」
「活該死好！省得在這邊浪費大家的時間。」
……………
「我說啊！既然妳這麼討厭妳現在的父母，為何現在不去跟你真正的父母團員呢？」
………………
我沒跳下去，因為在那剎那間，有股力量把我拉回來。世界不允許我消失，它還想繼續嘲笑我，在它還沒過癮前不可能放過我。
「妳在想什麼？」老師憤怒與悲傷交雜在一起的表情，以及口中吐出的話，是人性的最佳寫照。
「妳會害我丟掉工作的！」
班上所有人都知道我試圖自殺失敗，那些中心同學因此成功說服了所有人，說我為了博取同情心連自殺都演得出來。沒有人認為我是無辜的，那些被迫排擠我的原本都不是出自於內心，現在也打從心裡相信我就是這種人了。
養父母得知我試圖自殺，我回家後就更加的羞辱我，不准我未經他們同意就去死，不許讓他們家發生這樣的醜聞還被他人得知。然後，養父就又叫我進入他的房間，進行矯正教育。
這世界不允許我自殺，不允許我從這個世界上消失。我不想再忍受這不是人過的人生，不想再忍受這個世界的所有一切，但是我無法，我就只能這樣，直到永遠了嗎……
今天是6月22日，離高二最後一次的段考只剩不到幾天的時間，即將面對學測的我沒有力氣去想人生的未來，只想敷衍一下能畢得了業，然後找份不必勾心鬥角，只要自己做好就能領錢的工作了，反正我的人生已經沒有任何意義了，僅存的善良心靈也已經被這個世界耗盡了。
日復一日的起床，自己弄早餐自己吃，一樣沒有任何人願意跟我道別，我就在這個時間點搭上一樣的公車，一樣的看著朦朧的沿路風景，一樣的下車走一樣的路上學，然後走進一樣的班級……
時程表不知從什麼時後開始，就像太陽升降的固定時間一樣，恆久不變。我的人生沒有任何意義，這個世界對我來說沒有任何意義，我也就沒有意義去改變自己的生活，讓自己活像個只有軀殼的死人般，機械式的過著每一天。
曾想過要殺了我的那群惡魔家人還有那群豬玀同學，或是在他們的面前割腕自殺。我在學校的置物櫃裡還藏了一把菜刀，為的就是某一天，再也無法忍受這一切之時，能徹底的解放自己。我仍不夠堅強，仍然是那麼的軟弱，以至於我不敢去行動，那一天可能永遠也不會到來了。
決定了，等這個學期結束後，我要逃家，到四處流浪打發掉我剩餘的人生。也許這個世界還有那一絲絲的希望，到時候可能就會在某處找到吧。不過有可能嗎？這個世界除了嘲笑我還能帶給我什麼希望？能給予我在這個世界的真正有價值的意義？
我還在渴望找到什麼？
在這個寄養家庭我受到的遭遇連個傭人也不如。這天養父母又在辱罵我，只因為看見我推倒了他們的親生兒子害他哭了。我會推他還不是因為要阻止他撕爛我的作業本，但他們不願意聽我的話，大聲斥責我是個不懂感恩的畜牲。
他們的親生兒子隨著年紀成長，欺負我的方式也越來越多樣，且更變本加厲，如假哭、誣陷、踹我、罵我、對我嘔吐等等，我回擊或是澄清自己沒有任何用，他們的親生兒子大於我這沒有任何血緣關系的所有一切。
社工常常探視這個家庭，每一次的交談，養父母以及他們兒子在社工面前對待我的方式會一百八十度大轉彎，看似善良和藹，有如真正的家人似的親密......
演戲誰不會？當我被安置在這個領養家庭時，我和志工們根本看不出這一家人是這幅德行。現在要怎麼後悔也來不及了。
他們威脅我若在社工還是其他人面前說出真實的情況，不是把我送進孤兒院、感化院，就是要把我賣掉，甚至將我凌虐致死，埋到某個荒郊野外。
養母當面對著我吼，沒有人會記得我，沒有人會在意我的存在，沒有人希望我活在這個世上……
想當初，第一次聽到他們是這樣威脅著我，威脅著那親眼見識和體驗過死亡的可怕的我，那般心智尚未成熟、善良與美好純真在一夕間全被這個世界破壞的我，是那麼的害怕，只好乖乖配合他們演戲，當他們私底下的奴隸。
「有必要到這種程度？」養父說，「為了她冒被關的風險何必？當初也是妳要收養的，因為妳說妳不想做家事……」
「我哪知道會被分配到這麼沒分寸、無恥下流沒教養的傢伙？」養母不屑的瞥了我一眼，有著隨時都想把痰吐在我臉上的感覺，「且當初是你提議的，早知道就不相信你了，請傭人可能還比較省錢！」
事實上，分擔家務只是個藉口，養母並不知道，養父其實對我特別的好，那是因為養母因子宮頸癌而被切除了子宮，而他們體弱多病的孩子在過去時常從鬼門關前遊蕩，領養我其實是為了能有個健康的接班人來著手雙方的家族事業，我就是一個隨身的輸血袋以及一個事業的保障。現在他們的孩子康復了，養父把我留在身邊的唯一理由就是單純紓解他的私人慾望。
「我與這一帶黑社會的老大是結識多年的摯友，妳就別忘想逃離這個家或是把我們之間的秘密說出來，妳不會想知道違反約定的下場......」
如今，我開始憧憬著死亡，總是覺得那會比現在活著還輕鬆、還要快樂，但過去的種種陰影限制了我，形成了困住我的泥濘，我無法移動，越掙扎越痛苦，並且沒有選擇死亡的權利。
除了煮飯，家裡所有的家事都丟給我處理，然後把他們多出來的時間拿去跟親生兒子一起玩樂。他們給年紀比我小3歲的兒子一台電競電腦、PS4和iPhone，這些都是專屬他的，我連碰都不行。
我也沒有電腦、手機、相機或是任何可證明這群家人是如此對待我的工具可以使用，他們沒對我體罰過，我身體的其他部位都很正常，我吃得飽穿得暖也不用擔心學費，所以我若說他們有虐待我，會因為沒有證據，而歸咎於因小時候的創傷所導致的妄想症。
從我小學二年級，父母因車禍雙亡，我僥倖躲過死神的召喚後，被安置在這個家庭後就是如此。
在這個富裕的家庭，他們就是從未把我當作真正的家人看待。我從真正的父母死後，就沒感受過愛，也忘了什麼叫作愛了。
他們完全只在意我在學校的課業，也罷，讓他們得知我在學校的其他事情也只是多一個說我活該的理由。學校是第二個地獄。
同學們沒有人關心我，把我視同隱形人一樣，直到那些班上的中心同學單純看我不爽，就摘下面具，露出尖嘴猴腮的樣貌，對我射出無數個由刻薄酸語組成的箭矢，將我殘破不堪的心靈再受到強烈的打擊。
班導有注意到這種情況，也發現了我的家庭問題，有找過我約談，後來也找去了幾名多次參與的同學。但沒有經驗的年輕班導反而情況更糟，他們得知了我的家庭狀況，知道老師特別袒護我，對待我的方式就更加的無情。
認為我就是個裝可憐好取得別人憐憫的狡詐婊子，私底下還要求全班同學一起無視或是排擠我。沒有跟著參與的同學，也會被班上同學排擠，因此排擠我成了必須的。老師也管不了，任由這問題放著不理。
在這世上就是有這們一群人，明明什麼也沒做，被自己無法掌握的命運主導，就會遭人欺負，成了他們生活中任由欺凌辱罵的丑角。
我就是其中一個。
沒有人愛我，沒有人在乎我，沒有人想記得我……
我無法再承受下去了，這個世界沒有我可以喘息的容身之處，我漸漸失去了自我，我不知道我活在這個世上到底是為了什麼，我已經無法呼吸了。
現在只想讓這一切全都結束，反正沒有人希望我還活在這個世上。
站在頂樓的邊緣，我俯瞰著翠綠的操場草皮和紅色的跑道，以及白色的地面。我想那就是我通往自由的唯一道路，擺脫這一切的方法，讓自己重獲快樂的解藥。
跨出的這一步，是對這個殘酷無情的世界，嘶聲吶喊的抗議，控訴著所有一切的不公不義、人性的醜陋黑暗、無法選擇的悲慘命運。
我要讓他們永遠記得，我的家人、我的同學，以及這個世界，是如何對待我的……
……
………
「欸你看，那玻璃心又要過來了！」
「笑死，又是要討拍嗎？」
…………
「才這樣就受不了想不開啊？沒人阻止妳啊！快去啊！」
「活該死好！省得在這邊浪費大家的時間。」
……………
「我說啊！既然妳這麼討厭妳現在的父母，為何現在不去跟你真正的父母團員呢？」
………………
我沒跳下去，因為在那剎那間，有股力量把我拉回來。世界不允許我消失，它還想繼續嘲笑我，在它還沒過癮前不可能放過我。
「妳在想什麼？」老師憤怒與悲傷交雜在一起的表情，以及口中吐出的話，是人性的最佳寫照。
「妳會害我丟掉工作的！」
班上所有人都知道我試圖自殺失敗，那些中心同學因此成功說服了所有人，說我為了博取同情心連自殺都演得出來。沒有人認為我是無辜的，那些被迫排擠我的原本都不是出自於內心，現在也打從心裡相信我就是這種人了。
養父母得知我試圖自殺，我回家後就更加的羞辱我，不准我未經他們同意就去死，不許讓他們家發生這樣的醜聞還被他人得知。然後，養父就又叫我進入他的房間，進行矯正教育。
這世界不允許我自殺，不允許我從這個世界上消失。我不想再忍受這不是人過的人生，不想再忍受這個世界的所有一切，但是我無法，我就只能這樣，直到永遠了嗎……
今天是6月22日，離高二最後一次的段考只剩不到幾天的時間，即將面對學測的我沒有力氣去想人生的未來，只想敷衍一下能畢得了業，然後找份不必勾心鬥角，只要自己做好就能領錢的工作了，反正我的人生已經沒有任何意義了，僅存的善良心靈也已經被這個世界耗盡了。
日復一日的起床，自己弄早餐自己吃，一樣沒有任何人願意跟我道別，我就在這個時間點搭上一樣的公車，一樣的看著朦朧的沿路風景，一樣的下車走一樣的路上學，然後走進一樣的班級……
時程表不知從什麼時後開始，就像太陽升降的固定時間一樣，恆久不變。我的人生沒有任何意義，這個世界對我來說沒有任何意義，我也就沒有意義去改變自己的生活，讓自己活像個只有軀殼的死人般，機械式的過著每一天。
曾想過要殺了我的那群惡魔家人還有那群豬玀同學，或是在他們的面前割腕自殺。我在學校的置物櫃裡還藏了一把菜刀，為的就是某一天，再也無法忍受這一切之時，能徹底的解放自己。我仍不夠堅強，仍然是那麼的軟弱，以至於我不敢去行動，那一天可能永遠也不會到來了。
決定了，等這個學期結束後，我要逃家，到四處流浪打發掉我剩餘的人生。也許這個世界還有那一絲絲的希望，到時候可能就會在某處找到吧。不過有可能嗎？這個世界除了嘲笑我還能帶給我什麼希望？能給予我在這個世界的真正有價值的意義？
我還在渴望找到什麼？
