第二章、煎餅的故事
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更新於: 2025-09-10
我坐在木椅上放空、休息半晌；畢竟，自己已經從稍早晚間八點多開始，在妳車門外的路邊站到晚間十一點多，身體真的十分疲倦。而看著手中剩餘的煎餅，我將它們放在前方的桌面上，因為此時的雙手也沒什麼力氣了。
關於這些剩餘的煎餅，我靜靜的、凝視著它們好一陣子。
然而，這就是細節之處。妳留給我最後的畫面，是將她多餘的廚餘也順道傳遞給我；那個畫面已經深刻且扎實的烙印在我的腦海中；因為，妳想保護她……，而這個行為明顯地會讓我感覺到受傷。
其實，我清楚知道妳也是她的一部分，而我接受她的所有。
也許，我怎麼也沒過自己會如此在意那些剩下的煎餅，它們代表一個人的心意，也象徵不再付出的心意。
我也明白必須如實接受這份表達，卻也感受到心底底層的不甘心，是關於必須做取捨的處境。
她的靈魂，已死。
是我，讓她變成這樣。
當時，我不能因為小我的需求而葬送她未來能走得更好、更遠的機會。即使，這其中也包含了將她靈魂爆擊的選擇、我的底線、以及現階段無法繼續磨合的各種考量考慮進去；並且，也在對妳們而言最破碎的時機，做出當下我認為最合適且最突破心防的言行，一一將這些所有的對話、場景、時間點拉序成為每個證物或證據與證詞。
只為了大聲說出，我就是兇手啊……！
而我知道，妳會繼續用妳的方式保護她，而她……未來還有很長的道路去感受這世界的美麗、與寬闊，就好比浩瀚的宇宙、無邊無際的天空一樣，總會是充滿變數和未知的精彩人生故事。
因為對我而言，多餘的、剩餘食物的後續處理，其實也會反映了每個人的對於付出心態的境界或階段；妳喜歡把不要的才給我、她喜歡將過剩的保存、然後不浪費，即使還可能繼續存放到壞掉或過期。而我呢？則總是會將廚餘視為剩下的東西，留給對方。
妳們發現了嗎？我總是只吃六、七分飽左右，是因為我要留廚餘。
一種乞丐式告白。
而它並不是認識妳們才這樣，這份心意的養成確實無法追朔到過去的哪個精確時間點；但我十分清楚，我即使在二十二歲生病的期間，依然是如此的狀態。
因此，當下妳遞那些煎餅給我的時候，我覺得自己像極了乞丐，有點難過。
妳總是愛對著想躺平的乞丐大聲斥責著：「妳欠我啊！怎麼還敢說我在討！」
而我幾乎是更加沉默，因為我知道我們是平行世界的價值觀。
我們處在彼此的平行時空，妳們是大小姐的狀態、我是二小姐的處境。妳們總是給得起，即便這其中還包含妳不要的；而我會因此越欠越多，完全支付不完。
「妳在討阿！」我的碎念，也常常讓自己覺得禍從口出。
「妳怎麼不說妳欠！」妳更生氣了，因為妳在保護她。
「……」我…我還真的無法繼續回話，就像被壁咚一樣？
我知道自己確實是排行老二的乞丐，但她卻總是在討好乞丐？
而她確實是排行老大的大小姐，但我卻讓她覺得我在忽略她的心意？我真的有忽略她嗎？
我也只能去深入反思是否她在討好我對於唯一真愛的定義？圖一個真心的乞丐？還是，是乞丐的真心？真是奢侈煩惱。同時卻又是奇怪的癖好？
回到自己身上，那反言之，我可以圖她什麼呢……？圖一個……總是餵養不飽身心靈的大小姐？我還真的不知道我在圖她什麼？我只知道妳們對乞丐很沒禮貌(行為)，卻不承認(言語)真的對於乞丐很苛刻？妳使用說明書上的規則是在……，說好的言行合一呢？
那些煎餅，確實像極了迴力鏢般也打回自己身上。
這就是無形的代價。而我也總是讓人覺得莫名其妙。
為何我總是沉默？不說話？不表態？甚至，不喜歡把自己未消化完全之前的情緒倒給對方？即使，我當時唯一在車上的咆哮……，也只是在堅定自己的立場，並沒有對妳們倒不屬於妳們的情緒。
所以，我承接了這份剩餘的煎餅。
雖然心裡難過，但我頂得住。
頂得住，所有的負面能量。
因為，我是黑洞。
是他人總是一頭霧水的存在。
我想在最後承接這份煎餅時，看著妳們最後的臉龐。卻不容許自己再看妳們最後一眼。
因為，我知道如果再有多餘的言行、動作，會造成妳或她的一絲情緒波動，而增加後續更多的複雜變數；而這是我最不想看見的，我已經無法再預期妳們的下一個動作、決定。
所以，我像是乞丐一樣，承接了妳們不要且過剩的東西。
褻瀆了我的乞丐思維。
我始終乞求的……是真心誠意的施捨，不是不真誠的展現。
但我，接受這些，也承擔得起。
我捨棄再看最後一眼的奢求，是保護妳們、卻也踐踏自己的尊嚴。
我已經這麼細膩的處理了，而妳們卻感受不到。
總是對著我嚷著：「言行合一啊！」
「……」
我，還欠妳們什麼呢？
我看著這些剩餘的煎餅，最後，也將它們丟進垃圾桶；處理妳們不需要、而我也不需要的東西。
走向床邊，躺上去。
慰勞屬於自己應得的奢華享受。
需要先洗澡，再躺床嗎？
「不需要阿，是乞丐的話，隨時都可以躺平。隨時哪裡都能是地板。」
閉上疲倦的雙眼，讓床接住我。
「這個世界，總是複雜。卻其實可以很簡單。」
關於這些剩餘的煎餅，我靜靜的、凝視著它們好一陣子。
然而，這就是細節之處。妳留給我最後的畫面，是將她多餘的廚餘也順道傳遞給我；那個畫面已經深刻且扎實的烙印在我的腦海中；因為，妳想保護她……，而這個行為明顯地會讓我感覺到受傷。
其實，我清楚知道妳也是她的一部分，而我接受她的所有。
也許，我怎麼也沒過自己會如此在意那些剩下的煎餅，它們代表一個人的心意，也象徵不再付出的心意。
我也明白必須如實接受這份表達，卻也感受到心底底層的不甘心，是關於必須做取捨的處境。
她的靈魂，已死。
是我，讓她變成這樣。
當時，我不能因為小我的需求而葬送她未來能走得更好、更遠的機會。即使，這其中也包含了將她靈魂爆擊的選擇、我的底線、以及現階段無法繼續磨合的各種考量考慮進去；並且，也在對妳們而言最破碎的時機，做出當下我認為最合適且最突破心防的言行，一一將這些所有的對話、場景、時間點拉序成為每個證物或證據與證詞。
只為了大聲說出，我就是兇手啊……！
而我知道，妳會繼續用妳的方式保護她，而她……未來還有很長的道路去感受這世界的美麗、與寬闊，就好比浩瀚的宇宙、無邊無際的天空一樣，總會是充滿變數和未知的精彩人生故事。
因為對我而言，多餘的、剩餘食物的後續處理，其實也會反映了每個人的對於付出心態的境界或階段；妳喜歡把不要的才給我、她喜歡將過剩的保存、然後不浪費，即使還可能繼續存放到壞掉或過期。而我呢？則總是會將廚餘視為剩下的東西，留給對方。
妳們發現了嗎？我總是只吃六、七分飽左右，是因為我要留廚餘。
一種乞丐式告白。
而它並不是認識妳們才這樣，這份心意的養成確實無法追朔到過去的哪個精確時間點；但我十分清楚，我即使在二十二歲生病的期間，依然是如此的狀態。
因此，當下妳遞那些煎餅給我的時候，我覺得自己像極了乞丐，有點難過。
妳總是愛對著想躺平的乞丐大聲斥責著：「妳欠我啊！怎麼還敢說我在討！」
而我幾乎是更加沉默，因為我知道我們是平行世界的價值觀。
我們處在彼此的平行時空，妳們是大小姐的狀態、我是二小姐的處境。妳們總是給得起，即便這其中還包含妳不要的；而我會因此越欠越多，完全支付不完。
「妳在討阿！」我的碎念，也常常讓自己覺得禍從口出。
「妳怎麼不說妳欠！」妳更生氣了，因為妳在保護她。
「……」我…我還真的無法繼續回話，就像被壁咚一樣？
我知道自己確實是排行老二的乞丐，但她卻總是在討好乞丐？
而她確實是排行老大的大小姐，但我卻讓她覺得我在忽略她的心意？我真的有忽略她嗎？
我也只能去深入反思是否她在討好我對於唯一真愛的定義？圖一個真心的乞丐？還是，是乞丐的真心？真是奢侈煩惱。同時卻又是奇怪的癖好？
回到自己身上，那反言之，我可以圖她什麼呢……？圖一個……總是餵養不飽身心靈的大小姐？我還真的不知道我在圖她什麼？我只知道妳們對乞丐很沒禮貌(行為)，卻不承認(言語)真的對於乞丐很苛刻？妳使用說明書上的規則是在……，說好的言行合一呢？
那些煎餅，確實像極了迴力鏢般也打回自己身上。
這就是無形的代價。而我也總是讓人覺得莫名其妙。
為何我總是沉默？不說話？不表態？甚至，不喜歡把自己未消化完全之前的情緒倒給對方？即使，我當時唯一在車上的咆哮……，也只是在堅定自己的立場，並沒有對妳們倒不屬於妳們的情緒。
所以，我承接了這份剩餘的煎餅。
雖然心裡難過，但我頂得住。
頂得住，所有的負面能量。
因為，我是黑洞。
是他人總是一頭霧水的存在。
我想在最後承接這份煎餅時，看著妳們最後的臉龐。卻不容許自己再看妳們最後一眼。
因為，我知道如果再有多餘的言行、動作，會造成妳或她的一絲情緒波動，而增加後續更多的複雜變數；而這是我最不想看見的，我已經無法再預期妳們的下一個動作、決定。
所以，我像是乞丐一樣，承接了妳們不要且過剩的東西。
褻瀆了我的乞丐思維。
我始終乞求的……是真心誠意的施捨，不是不真誠的展現。
但我，接受這些，也承擔得起。
我捨棄再看最後一眼的奢求，是保護妳們、卻也踐踏自己的尊嚴。
我已經這麼細膩的處理了，而妳們卻感受不到。
總是對著我嚷著：「言行合一啊！」
「……」
我，還欠妳們什麼呢？
我看著這些剩餘的煎餅，最後，也將它們丟進垃圾桶；處理妳們不需要、而我也不需要的東西。
走向床邊，躺上去。
慰勞屬於自己應得的奢華享受。
需要先洗澡，再躺床嗎？
「不需要阿，是乞丐的話，隨時都可以躺平。隨時哪裡都能是地板。」
閉上疲倦的雙眼，讓床接住我。
「這個世界，總是複雜。卻其實可以很簡單。」
