第七站：不快的回憶
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更新於: 2024-01-28
離開紅磚廠後，為消磨多出的時間，便向珠江新城出發。
我向珠江新城出發，本以為那邊有我們的記憶，實質不然。儘管我們有一起來過珠江新城，但去的次數不多，沒有太多的記憶。這裡反而只有一些不快的回憶。不快的回憶源自那個背叛我的社團。
想當年，我們計劃過畢業後就先結婚，彩禮的事之後再說，只要一起奮鬥什麼困難都可以挨過。就為了畢業後不會分隔兩地的美夢。想來我很少為維繫這段感情作出努力，大多的主意都是妳出的。雖然一些在現在看來是多麼的不切實際，但為了維繫這段感情作出的努力和深愛著我這種人渣，我由衷地感謝妳。
後來，我們分隔兩地後，妳已開始工作，我還吊兒郎當地無所事事，不停尋找藉口來敷衍妳。妳相信我正為未來努力，即便過程中我們有很多口角，但妳還是相信我。直到我在一直幫忙的社團中求得一份工作。
找到工作固然好，但我卻把重點放錯位置。在社團工作後，社團內一些長輩就遊說我協助另一個青年社團，接獲大任成為理事長。長輩們口吐芬芳，打著共同努力協助傳統文化發展的旗號。就現在的我看來，他們就是想找一個易於控制的年輕人，好讓大家覺得他們不是貪戀權力的老人。在澳門，大多數社團就是用來賺取名利的工具。我只是他們的溥儀。
哈哈，我真是一個智障，為了這麼一個「傳統文化」，放棄一段大好姻緣。
不過，那時的我當然義不容辭。為朋友也好，為漂亮的話術也好，我完全把重點放在這邊，開始忽略妳，甚至還有些厭惡妳，厭惡我們之間的感情。我不想再把生活的天秤放在我倆的爭吵上。
此時，我想起父親。不知何時開始，他把應將放在家庭的愛，分享到親戚朋友上。為此，我媽跟姐姐都對他不滿，而他只會說：「想所有人都開心，你們別無事生事。」多偉大的想法啊。
可是，娶妻生兒後，不應該把重點放在自己的家庭上嗎？為何突然要扮演起孝子和講究義氣。還一副正氣凜然的樣子。沒錯，想所有人都快樂沒有錯，但卻忽略了家人。大愛對外人來說是天堂，反之對家人來說就是地獄。在我眼中，他不是一位稱職的父親和丈夫。我隨年歲增長漸漸變成我憎恨的人的模樣，成為一個不稱職的男朋友，也可以說從來沒成為過。現在，每天看著鏡子中和他相似的樣貌，我就更加憎惡自己。不過，有一說一，我比我父親更不濟。他還在努力工作，我卻整天宅在家裡。
在我入局後，我就徹底忘了和妳的承諾。在社團和工作的發展時，我們的爭吵越演越烈。我已忘了當時我們吵的是什麼，只記得不論大小事我們都能吵。我很累了，累得想放棄妳，累得我不知能不能給妳想要的未來，累得我開始自我懷疑，累得我要第一次跟你說分手。第二次則是妳來澳門送禮物給我，然後到我公司找我復合的時候。
至今我還記得妳哭得死去活來的樣子，看到妳崩潰的樣子，我何嘗不是同樣的痛心？當時的我只覺得妳應該值得更好，就算我工作再順利，社團發展再好，也沒有錢娶妳，也沒有多餘的愛分給妳。
「分手吧。」
就這麼一句，我們完了。
當然，分手後妳問我能不能再陪妳那麼一段時間，讓妳慢慢習慣沒有我的日子。出於憐憫我答應了，往後幾個月妳有要求復合，我沒有答應，反而說了更多難聽的話，就為了趕走妳，就為了妳快點去找到比我更好的人。
有時候，男人總以為自己為女人著想，其實很多都是自己強加上去的想法。不停地私自以為，殊不是除了是私自，也是自私。大多時候女人跟定一個男人，就不會因他窮而離開，何況已經一起四年，更不會因為這種理由而離開，更不會因此挨窮就覺得選錯男人。
人生只有一次，如果人生充滿後悔，豈不是白活了嗎？能讓女人真正有後悔的想法，必定是你真的令她非常失望，或者像我父親一樣，把家庭的重心放錯位置。更有甚者當女人是白癡，經常說些讓人難堪的話，就為了證明自己的男人氣概。這些男人你怎能叫人不失望和後悔呢？所以，正常相處下，女人即使在婚後不停說氣話，就跟分手和離婚一樣單純只是氣話。一個人要離開你，根本不會那麼多廢話。
這個道理，近兩年我才明白，也是這兩年才明白妳的痛苦。每當我想起妳，潛伏在心裡的愧疚感便會夜夜折磨著我。可能妳已釋懷，但我還是覺得妳還活在我給予的痛苦之中。全因我一天到晚只想著自己，完全沒有顧慮別人的感受。
一個自私自利的人在每個失眠的夜晚，總想著當時成熟一點，多點溝通，多些包容和理解，會有今時今日的局面嗎？誰知道呢，我只知道這是我的罪，必須要為此贖罪。
如何贖罪？我早已活在愧疚的地獄之中，每天想著妳的痛苦，代入當時的妳感受無盡的痛苦而夜夜難眠，亦因此放棄大好前程，每每受到關注就離開。我害怕，害怕再傷害到別人，就算有再結交新的女性朋友，也不敢進一步發展，就算到了表白的時機，也不敢跨越那一步。我不想傷害人，更不想展開一段新的旅程。
半年前我一位朋友跟我說：「往前走吧，別再停留在原地。」
沒錯，人始終要往前走，我並沒有停下步伐，只是走的方向和常人不同。
一生清貧、無前途、錯過機會、孤獨終老，這都是我贖罪之路上要受的懲罰。以上都是藉口，廢物終究是廢物，什麼不是因為妳，我早就前程前錦，有大好的未來，夢想的另一半，都是不切實際的幻想，我不能再把妳牽扯進來，將妳當作我快到三十還一事無成的藉口，只能體現到我既自私又可悲。
我哀嘆著走到恆大中心，這裡有很多警察在守備，周圍都用鐵馬圍封。我有印象四五年前我帶那社團的成員到廣州遊玩時，恆大中心尚未如此戒備森嚴。是２１年債務危機的關係才導致的。本來爛尾樓就夠多了，就連大集團都能在全國留下一百多萬套的爛尾樓，而維權在中國不受歡迎，所以到底是哪來的信心，叫年青人努力工作去買樓呢？還不如拿去吃喝玩樂，坐等世界腐朽吧。
看著遠處的廣州塔，又想起社團的事，那不好的回憶就讓它去死吧。我快步離開恆大中心後，再向前走一段距離就是正佳廣場和又一城。正佳廣場和又一城作為靠近暨南大學的一個商場，妳我不時會到這裡消磨時光。
無論高興或生氣，除去妳回宿舍後不見我的時間，我們都形影不離。我想起妳生氣不和我交談，但還是會和我走完每個景點，吃完每一頓飯，而不是扭頭就走。每個人都有情緒的時候，我不體諒妳照顧一個大小孩的心情，還覺得妳很麻煩。現在才察覺到妳的用意，也發現妳那麼珍惜我。也才察覺到我才是依賴你更深的那個人。
多講無謂，難受已蔓延我全身，心情很是壓抑。我不想再待在廣州了，只想快點離開這裡。
我向珠江新城出發，本以為那邊有我們的記憶，實質不然。儘管我們有一起來過珠江新城，但去的次數不多，沒有太多的記憶。這裡反而只有一些不快的回憶。不快的回憶源自那個背叛我的社團。
想當年，我們計劃過畢業後就先結婚，彩禮的事之後再說，只要一起奮鬥什麼困難都可以挨過。就為了畢業後不會分隔兩地的美夢。想來我很少為維繫這段感情作出努力，大多的主意都是妳出的。雖然一些在現在看來是多麼的不切實際，但為了維繫這段感情作出的努力和深愛著我這種人渣，我由衷地感謝妳。
後來，我們分隔兩地後，妳已開始工作，我還吊兒郎當地無所事事，不停尋找藉口來敷衍妳。妳相信我正為未來努力，即便過程中我們有很多口角，但妳還是相信我。直到我在一直幫忙的社團中求得一份工作。
找到工作固然好，但我卻把重點放錯位置。在社團工作後，社團內一些長輩就遊說我協助另一個青年社團，接獲大任成為理事長。長輩們口吐芬芳，打著共同努力協助傳統文化發展的旗號。就現在的我看來，他們就是想找一個易於控制的年輕人，好讓大家覺得他們不是貪戀權力的老人。在澳門，大多數社團就是用來賺取名利的工具。我只是他們的溥儀。
哈哈，我真是一個智障，為了這麼一個「傳統文化」，放棄一段大好姻緣。
不過，那時的我當然義不容辭。為朋友也好，為漂亮的話術也好，我完全把重點放在這邊，開始忽略妳，甚至還有些厭惡妳，厭惡我們之間的感情。我不想再把生活的天秤放在我倆的爭吵上。
此時，我想起父親。不知何時開始，他把應將放在家庭的愛，分享到親戚朋友上。為此，我媽跟姐姐都對他不滿，而他只會說：「想所有人都開心，你們別無事生事。」多偉大的想法啊。
可是，娶妻生兒後，不應該把重點放在自己的家庭上嗎？為何突然要扮演起孝子和講究義氣。還一副正氣凜然的樣子。沒錯，想所有人都快樂沒有錯，但卻忽略了家人。大愛對外人來說是天堂，反之對家人來說就是地獄。在我眼中，他不是一位稱職的父親和丈夫。我隨年歲增長漸漸變成我憎恨的人的模樣，成為一個不稱職的男朋友，也可以說從來沒成為過。現在，每天看著鏡子中和他相似的樣貌，我就更加憎惡自己。不過，有一說一，我比我父親更不濟。他還在努力工作，我卻整天宅在家裡。
在我入局後，我就徹底忘了和妳的承諾。在社團和工作的發展時，我們的爭吵越演越烈。我已忘了當時我們吵的是什麼，只記得不論大小事我們都能吵。我很累了，累得想放棄妳，累得我不知能不能給妳想要的未來，累得我開始自我懷疑，累得我要第一次跟你說分手。第二次則是妳來澳門送禮物給我，然後到我公司找我復合的時候。
至今我還記得妳哭得死去活來的樣子，看到妳崩潰的樣子，我何嘗不是同樣的痛心？當時的我只覺得妳應該值得更好，就算我工作再順利，社團發展再好，也沒有錢娶妳，也沒有多餘的愛分給妳。
「分手吧。」
就這麼一句，我們完了。
當然，分手後妳問我能不能再陪妳那麼一段時間，讓妳慢慢習慣沒有我的日子。出於憐憫我答應了，往後幾個月妳有要求復合，我沒有答應，反而說了更多難聽的話，就為了趕走妳，就為了妳快點去找到比我更好的人。
有時候，男人總以為自己為女人著想，其實很多都是自己強加上去的想法。不停地私自以為，殊不是除了是私自，也是自私。大多時候女人跟定一個男人，就不會因他窮而離開，何況已經一起四年，更不會因為這種理由而離開，更不會因此挨窮就覺得選錯男人。
人生只有一次，如果人生充滿後悔，豈不是白活了嗎？能讓女人真正有後悔的想法，必定是你真的令她非常失望，或者像我父親一樣，把家庭的重心放錯位置。更有甚者當女人是白癡，經常說些讓人難堪的話，就為了證明自己的男人氣概。這些男人你怎能叫人不失望和後悔呢？所以，正常相處下，女人即使在婚後不停說氣話，就跟分手和離婚一樣單純只是氣話。一個人要離開你，根本不會那麼多廢話。
這個道理，近兩年我才明白，也是這兩年才明白妳的痛苦。每當我想起妳，潛伏在心裡的愧疚感便會夜夜折磨著我。可能妳已釋懷，但我還是覺得妳還活在我給予的痛苦之中。全因我一天到晚只想著自己，完全沒有顧慮別人的感受。
一個自私自利的人在每個失眠的夜晚，總想著當時成熟一點，多點溝通，多些包容和理解，會有今時今日的局面嗎？誰知道呢，我只知道這是我的罪，必須要為此贖罪。
如何贖罪？我早已活在愧疚的地獄之中，每天想著妳的痛苦，代入當時的妳感受無盡的痛苦而夜夜難眠，亦因此放棄大好前程，每每受到關注就離開。我害怕，害怕再傷害到別人，就算有再結交新的女性朋友，也不敢進一步發展，就算到了表白的時機，也不敢跨越那一步。我不想傷害人，更不想展開一段新的旅程。
半年前我一位朋友跟我說：「往前走吧，別再停留在原地。」
沒錯，人始終要往前走，我並沒有停下步伐，只是走的方向和常人不同。
一生清貧、無前途、錯過機會、孤獨終老，這都是我贖罪之路上要受的懲罰。以上都是藉口，廢物終究是廢物，什麼不是因為妳，我早就前程前錦，有大好的未來，夢想的另一半，都是不切實際的幻想，我不能再把妳牽扯進來，將妳當作我快到三十還一事無成的藉口，只能體現到我既自私又可悲。
我哀嘆著走到恆大中心，這裡有很多警察在守備，周圍都用鐵馬圍封。我有印象四五年前我帶那社團的成員到廣州遊玩時，恆大中心尚未如此戒備森嚴。是２１年債務危機的關係才導致的。本來爛尾樓就夠多了，就連大集團都能在全國留下一百多萬套的爛尾樓，而維權在中國不受歡迎，所以到底是哪來的信心，叫年青人努力工作去買樓呢？還不如拿去吃喝玩樂，坐等世界腐朽吧。
看著遠處的廣州塔，又想起社團的事，那不好的回憶就讓它去死吧。我快步離開恆大中心後，再向前走一段距離就是正佳廣場和又一城。正佳廣場和又一城作為靠近暨南大學的一個商場，妳我不時會到這裡消磨時光。
無論高興或生氣，除去妳回宿舍後不見我的時間，我們都形影不離。我想起妳生氣不和我交談，但還是會和我走完每個景點，吃完每一頓飯，而不是扭頭就走。每個人都有情緒的時候，我不體諒妳照顧一個大小孩的心情，還覺得妳很麻煩。現在才察覺到妳的用意，也發現妳那麼珍惜我。也才察覺到我才是依賴你更深的那個人。
多講無謂，難受已蔓延我全身，心情很是壓抑。我不想再待在廣州了，只想快點離開這裡。
