第一站：關於這趟旅程

　　時隔七年，我以為自己早已克服「悲傷五階段」。可這兩年來，我越發沮喪，心理狀態也越來越差。半年前我選擇辭去這份沒有前途的工作，除了沒有餘力去應付無能的上司外，我需要些時間去思考對現實的無力感和人生的虛無感，不然我無法在人生的道路上繼續前進。

　　和妳分手將近七年，不曾想過絕情的人會有自責和後悔的一天。說來覺得可笑，當日堅決分手人的是我，深深傷害妳的人也是我。現在卻跟自己鬧起脾氣，成為昨日的判官，每天細數自己的罪狀，非跟自己過不去。每當午夜夢迴時，對自己的責備越加強烈，早已模糊的記憶逐現清晰。對過往只剩下愧疚。對於傷害妳的事內疚得不能自已。

　　憶起妳最後所說的話：「既然要分手，為什麼不能好好說句再見？」

　　思來想去，為何就不能好好說句再見？非得把事情搞得無法挽回才後悔莫及。如果當時有好好告別，我的人生會不會有不一樣的結果。如今我的人生就像脫軌的火車一樣失去方向，所有事都被我弄得一團糟。其實我應該早就察覺到，我的人生早就停留在七年前。我只是一直在麻醉自己，裝作若無其事。

　　我並不是想將自己失敗的人生怪罪於他人或是社會，我明白這個世界所有事都是必然的，沒有偶然。一切的選擇都出於人的意志，所謂的命運不過是人無法接受結果的產物。因此我知道有問題的是自己，錯的也是自己，我沒有任何推卸罪行的意思。只不過，到了今天才發現傷害帶給別人的痛苦是一輩子的，過了多年才想懺悔的心情顯得非常幼稚。

　　說到懺悔，只是放不下的掩飾。我知曉妳早已放下迎來新的旅程，看著妳的旅程，臉上洋溢著幸福的笑容，身旁有一位比我更疼愛妳的男孩。我甚至不敢去祝福，不敢道歉，不敢騷擾，始終無理終結這段感情的是我，我還有甚麼資格去祝福妳呢？出現只會徒增妳的痛苦。況且妳看起來真的很幸福，自信的神態讓我覺得，幸而陪你一同邁向未來的不是我，真的太好了。我就是一個吊兒郎當、嬉皮笑臉、令你自卑、傷透你心、不把承諾當回事的混帳人渣。

　　我只能永遠想著妳當時哭泣哀求的臉而活著，想著妳那時的痛苦而懺悔，一生都在妳的陰霾下羞愧地、卑微地活著。因為各種罪行，我不敢想像自己獲得幸福的模樣，幸福是我這種罪人不配擁有的奢侈品。每當我能感覺幸福接近時，愧疚感就油然而生，將幸福推開是我最佳的選擇。我知道後悔已無用處，時間不能倒轉，犯過的錯也不能挽回，餘下的日子就算帶著悔意去贖罪，也不能令妳忘記這段傷害過妳兩次的感情。愧疚感令我明白比起幸福，我只配擁有的是不幸。

　　看著妳的燦爛的笑容和自信的神情，可想而知妳的Mr.Right為撫平你內心的傷痛，不求回報地為妳付出，讓妳重拾對愛的希冀，為妳絕望的生活中帶來希望，他是多麼的善良和純樸。我也曾以為自己是帶來幸福的天使，回過頭來，原來我是帶來絕望跟痛苦的魔鬼，處處蠶食妳純潔又溫柔的心，狠狠地擊碎我倆的未來。

　　無人審判的罪行，帶給他人的傷害，自己犯下的罪孽，我不奢求妳的原諒，亦無任何資格得到妳的原諒。思考了半年多，目前尚有一絲機會，我想暫時離開澳門，走遍那座曾與妳相愛過的城市、一座充滿回憶的城市、一座寧靜的城市、一座……雖然幼稚得很，但我仍然想走完這段晚了七年的贖罪之路。那是妳也曾走過的遺憾。

　　半年前離開公司後，我不時會想，是什麼讓我從恬靜中驚醒過來，可能我從未真正地將妳抹去，導致經過漫長的歲月，塵封已久的寶箱終究還是關不住我和妳的曾經；或者我過得太過安逸，百無聊賴之下，才會想起妳，想起我曾傷害妳的往事；還是我快到古時該蓋棺的年紀，才有了反思過去的想法。過去的種種，傷害妳的行為是最為嚴重的。

　　反覆思量，並沒有得出確切的答案。我只知道，我已做出自己的選擇，與過去好好地道別，為自己的行為懺悔。

　　這趟旅程就是我目前最好的選擇。關於這次的旅程，我沒有任何規劃，打算隨意走走，尋找往日的蹤跡，思考我的過錯，以及對這段完結多時的戀情徹底說再見。