2016的孤影

2016的孤影
2016.12.31
今天是2016年12月31日，是跨年之夜。我懶散地坐在床上——我是說，學校宿舍的床上。
陪我度過這一夜的有《厭世者》、《靈魂跑道》、《公僕》、《徹夜不眠》，還有那即將到來的《黑暗時刻》，以及我的卑魂。
一
當聽到今夜不能歸家的消息時，我確是無法接受，雖厭惡形式主義，但遇到一些能象徵著什麼的日子時不能按自己的意願過，那是有一些痛苦的。很多年前——我的小學時代，因為生日靠近勞動節假期，總是被狗校所謂的「補課」佔去，即便是法定節假日，狗校也不願如此輕易便宜學生，白白給他們休息時間，縱使在學業並不繁重的小學。
應該這麼說：就算我曾經是個形式主義者，那也早早被強大的、被權威控制的偏正形式主義壓垮了。
如今我極重視的「跨年」也被迫作廢，恐怕生日也不會被放過，這食人的學校——骯髒的小社會，我還不瞭解它麼？
二
自從「一一七」後，我就已經開始趨向於極端的個人主義，仔細斟酌一番，我毅然同意了單人跨年這個想法，不料不回家的不止我一個。你們該知道有多恐怖了，我也開始沉入預想：一個個擠滿宿舍的、帶著手機電腦的人，對，細說的話是有這麼個人，「送衣事件」的始作俑者，我的仇人，或者說我是他的仇人更合適。他帶了電腦，在黑暗中，變幻莫測的螢光閃爍著，一群人圍著，其中定然無我。他們騷動著，我被排擠著。到了十二點整，直沖雲霄的煙花再次擊打我痛不欲生的靈魂！
一年前的《厭世者》中，汪曉丹哈著白霧，在壓滿稻草的三輪車下由於寒冷而哆嗦著，倉庫門外的夜空隨著跨年鐘聲綻開一朵又一朵煙花，但他不敢出去，外邊到處都是員警。
儘管過去了一年，這情景依然如此經典，我終於也像汪曉丹一樣躺在了靈魂深處。
三
喧鬧的文藝演出結束了，我無路可走，我舉目無親。晃蕩在燈光爍雜的大街上，目光越過一家家滿坐著同我一樣沒回家的學生的飯店，他們與他們的朋友圍在熱氣騰騰的飯菜前有說有笑。
厭世者生來就要被排斥，我也逃不過這一劫。
後來，我終於幸而遇見了張某，醜陋的我，自卑的我，孤獨而可憐的我終可有一些顏面坐在油亮的飯桌旁了。（如今已然忘記了那個「張某」的全名，但十分清晰地記得長相。——2022.12.30記）
這是否又是一個不眠之夜，我無法給出準確答案。呵……舍友都回來了，可憎的喧囂開始了，真是頭疼呢。
四
所有人沉醉在年尾的喜悅中，果然，我所品嘗到的依舊是孤獨的苦味。
有的話想說卻忘記了，有的話不曾打算說卻被悉數傾瀉出來，我終究還是沒有把每年錄跨年VCR的習慣保留下來，是這樣罷……很多事，不是憑我願意就行的，向來如此，從來沒人正視過我。
「一一七」二周年紀念日馬上要到了，怕是這次的紀念活動也會被這可悲的集中營式狗校管理制度毀滅，若是如此，我定將這似惡鬼般的狗校詛咒至地獄！
五
2016年是哭笑不得的一年，《厭世者》打了全年電影之路的頭陣，但「第二次厭世者革命」也隨之衰退下來。我記得的還有姑姑、爸爸、叔叔和張利，對了，以及那用了半年的手機。
這一年，我經歷了一年零六個月的獨斷性排擠走到了盡頭，我與杉重歸於好，真是如此？不，永遠是個謎。
六
本打算在這孤獨之夜寫下很多很多東西，但獨自眺望空洞而醜惡的夜空，我的計畫又暗淡下來。「第二次文藝復興」嚴重拖垮了我的學業，雖說對應試教育深感憤恨，但一些事終究無法向父母交代。
我活在恐懼、憎恨、怒火和焦慮中，橫屍年度交際的時刻，我啼笑皆非。我是好人，我做好事，但我被世界排斥，沒有人容得下一個面容醜陋烏黑的男孩在其視野裡晃動，所以我是壞人，我就這麼是一個壞人了。
巴金說過：「夜來了，它卻沒有帶來黑暗。」
我不僅等來了黑暗，我還要扳回那光明。我留意著十二點的鐘聲，留意著世人的歡呼，我將報以我深沉的哀思。