狂哀
本章節 8457 字
更新於: 2023-11-21
2018.6.20—2018.7.9
我開始了一段黑暗痛絕的時期——也許開始很久了。我稱之為「時期」，說明在我腦中的潛在觀念裡，我對未來還是抱有期望的，而非甘願在濁世中爬行一生。這種觀念並不可怖，它只是單純地悲哀。
一
我的母親方才穿上高跟鞋下樓了，她明天去福州，我們做了最後的告別。她把我的手機一同帶走了，這意味著我失去了網路、失去了對外界資訊的獲知，似個隱士，可惜我實際並不是，每日與學校的牛鬼蛇神打交道，這仍令我頗為不安。
母親為了我所謂的「成績」、「前途」，終決定將我遣返學校做寄宿生，沒收我的手機，把我置於可怕的狗舍，被犬吠折磨得死去活來。
我極早以前開始反對中國的教育制度，如今正是高潮迭起的時候。今晚作業很多，我一個不寫，它們很煩。
圓形的紅色鐘錶顯示時間已過十一點半。
二
一場暴雨強姦了我的城市。晴雨被中午分明地劃開，炸了幾聲驚雷，又吟了一陣悶雷，豆雨傾盆而下。
風亦颳得猛。這令我憶起三年前的《風魄》，我的第二部分線敘事災難片（劇本），那時我剛上初三，正興對人性的批判，也許就思想而言較現在幼稚，但絕對是超群的，因為彼時同齡人都在為遊戲和追星操勞著。
胡遷的《大裂》仍未到貨。下午回來，後門被水堵去了路，我脫下鞋子，穿著襪子從池中趟過，不是甚麼不幸。
我胖了，又胖又醜，卻仍活著，這同其他醜人的「活著」並不一樣。
三
今天是六月二十二日，明天是「六二三」事變兩周年。
不幸像江河一樣在我胯下流動。我已經對傻逼應試教育失去耐心了，我與往常一樣，沒有一節課是不發呆的，老師在上面講什麼和我並沒有關係，它並不能強身健體或者帶來快感，它的作用只有考試，考試為了「前途」，我對「前途」毫無興趣。我的家人竭力呼籲我讀書，強迫我這個好避世的可憐孩子爭功名，媽了個逼的。
桌子很輕，寫字時，我稍不慎便使它翹起半邊，桌上物件倒下的聲音，像他媽狼嚎一樣刮磨我的心臟。
《大裂》到了。有人評論在胡遷的《大象席地而坐》時說：「父母是窮藝術家最大的敵人」，我打心底兒明白。爸爸要窮瘋了，自己過得不好，還要拿錢給家裡蓋房，在我身上花個幾百都不情願；媽媽欠了一座山的債，每天為省錢吃力地算計。
越是貧窮，我越討厭錢。可憐的犢子，被人當作振興家族的工具，一路拖離了桃花源。
四
星期六傍晚，我給自己灌了一大杯奶茶，許久沒有感到饑餓，憑著這飽勁，我把幾萬字的《大裂》讀完了。
生活已經糜爛到不知下一分鐘做什麼的程度。我從學校背回幾本練習冊，但沒打算翻開。今天是「六二三」事變兩周年紀念日，這並不意味著什麼重大的東西，兩年前的今天，我在整個考場的學生都在作弊的情況下獨自完成了中考，僅此而已，並不偉大。
同桌問我，你覺得自己平庸嗎？我說，不平庸。他問為什麼，我回答：這不需要理由。他有嘲意，因為我的成績在班裡倒數，我討厭讀書——在學校裡。
我有錯，但只有一點，世界錯得更多，我佔一成，它佔九成。世界並不壞，它只是單純地傻逼。「單純地」，是這樣吧？其他人也許會寫成「單純的」，但這語法是錯誤的，所以我語文考得不好說明不了我是文盲，語文考得好也興許是答題機器。
物理課，兩個球一碰撞就能他媽撞出一堆公式，磁感線向利劍一樣向我刺來；化學課好似播放新聞，今天誰他媽水解了，誰又他媽電離了，看到「溶液」兩個字，我就直犯噁心；數學課的雞巴邏輯，語文、英語和生物簡直為發呆走神量身定製，生活中的一切，一切屬於生活的，都散發出焦爛的味道，我日復一日幹著同樣的事，圍繞在我身邊的人們，他們的嘴巴耳朵鼻孔、馬眼肛門陰道，無時無刻吶喊著：
「不讀書，未來就完了！考不上，人生就完了！你完了！你完了！」
去你媽的逼。
方才去街上吃完飯，又亂逛一陣，回家洗完澡，癱坐在椅子上（準確來說是沙發的一部分），仍無心寫作業。就現階段而言，考得好與壞都避免不了被趕回學校，有什麼用呢？
飯店的老闆娘叫兒子不要玩手機，她兒子和她丈夫真他媽像。
被大雨侵蝕的暗夜城市，各種顏色的燈晃暈人眼，空氣潮濕得令人憂傷，這很容易讓我想起小時候，我沒被逐回老家上學的時候，那個陰愁的城景就是這樣。那時候，父親騎著單車，七八歲的兒子坐在後頭搖晃，經過一家溢著紅光的髮廊，他便指著那兒對我說：「兒子，那就是雞店。」
（媽的，知道是雞店還不帶我進去）
失去了網路，我便像在物質上補償自己——買了一份上校雞塊，店裡夥計不嫺熟，讓我等了很久，回家後幾分鐘吃完。我又買了瓶可樂。
大約一周前，我向母親闡述了自己的「補償論」，我說，既然童年遭受了那麼多痛苦，現在就要用享受補償。母親表現出前所未有地憤怒，指著我足足罵了二十分鐘，臉都氣得幾乎變形。我理解她，現在的情形是：一家人都等著我以後贍養他們，父親母親，爺爺奶奶，也許還包括至今未婚的叔叔。但我不會否認我的論調。
淺褐色的舊桌上躺了一堆亂七八糟的東西，空空如也的抽紙包裝袋，七折八繞的數據線，畫到一半的《公僕3》海報，空牛奶盒，綠皮髒筆袋。
苟活得熱了起來，我去開電風扇吧。
五
我醒了。周日下午沒有課，我一閉眼睡到了三點，無所事事。被我折起來睡的枕頭，拚命地恢復原形，在床上立起半邊，像一隻蹲著的怪獸，有濃濃敵意，想要撲過來殺死我。我懶得去弄平它，心想，那快點過來殺死我吧。
過一會兒去補鞋子，把別人認為該用來學習的時間更快速地消磨掉。我還會買一本硬殼筆記本，用來寫散文或者短篇小說，先前老師不斷催促我們買這種筆記本當錯題集，而不是用學校發的、脆弱易爛的軟紙筆記簿，我才他媽不買來幹那種事，我要把好的東西用在我喜歡的事情上。
離高考的時間不到一年，父母把它當作「唯一出路」，而我只當作笑話。
六
十點二十分放學以後，校門口停了很多摩托車，它們亮著淒慘的黃燈，在死夜裡等孩子。
我花五塊錢買了本筆記本，塑膠皮裡鋪滿了藍色的反光粉末，上面印著個巴黎鐵塔，旁邊飄著許多我看不懂的法語，很俗很刻意地浪漫著。我打算在這本子上寫的第一篇小說叫《窮途》，我花了一個下午的課去構思。
母親方才又打電話告訴我，今年的高考分數云云（事實上校方幾天前就在說這些廢話），她說希望我能考本一，我保證暫時不會打攪她的美夢。
我把舊SD卡塞進那個螢幕只有橡皮擦大小的老人專用按鍵手機裡，它可以放歌，但無法調節音量，要聽聲時，我便壓在枕頭下麵降音。每天醒來，發現今天依舊是昨天，沒有什麼新鮮事，依舊要在教室裡坐上十多個小時，我就他媽的非常不開心，但值得慶倖的是，我和別人不一樣，我至少不情願這麼活著。
七
今天回到家後，我看見一隻蟑螂從桌角旁竄出，這並不奇怪，因為此前我有在家養蟑螂的美妙歷史，奇怪的是，它爬出門外，竟整個翻了個面，在地上痛苦爭執，不知是給誰的藥毒到了。
蟑螂的鋸齒足在空中迅速揮動，腹部鋪列著的凹痕非常精緻，像特製的鎧甲一樣，我覺得它十分美麗。我試圖把這個可憐傢伙翻過來，成功之後過了幾秒，它又翻了回去，我猛然恐怖地發覺這似乎在暗示什麼。
上午，班主任問我，是不是有個「遠房表叔」找過我；下午，他又在走廊上大聲地問我：是不是要學編導。（我曾向母親透露過我想做導演，拍電影）。我既難堪又恐懼，我討厭被公佈想法、被支配道路的感覺。
母親喊我給那當了什麼官的表叔打電話，我計畫明天很客氣又毫無獻媚語態地對他說，我不需要任何説明。我的娘一定會罵我，正如我一定會拒絕走後門一樣。不幸的是，此後班上的某些同學會知道一件事，並拿來做笑柄——那就是我這個廢物竟然想當導演。
八
晚上買了一份肉片回家，因為有一層炒豆鋪在表面，所以剛開始覺得特別好吃，豆子被吃光以後，油亮的肉片就如同肥蛆一樣難以下嚥。
「表叔」的電話沒有打通，我也義正言辭地拒絕了編導培訓，我從小到大都很怕麻煩。
中午上廁所的時候，我想出了《楚哲》，晚自習發呆的時候，又想出了《綻放》。因為被迫一天到晚做同一件事（上課），我的想像系統格外發達，這使我一天之中有三分之一的時間都在自己的世界度過，但靈感越波濤洶湧，發洩靈感的時間就越貧乏，我幾乎只有每天中午的二十餘分鐘可以留給寫作。
有個同學（《醜人》中萬騰英原型）喊我租手機，價格是兩塊錢一天，但沒有電話卡。我沒有同意，因為我絕不能為了玩樂就放過這段靈感蓬勃的時期。
九
今天，《月食》女主角的原型把我桌上的書抓起來往地上摔，我很尷尬，沒有反擊。
我努力了，卻還叛逆不出模樣，還被迫忍著操蛋的社會、操蛋的一切，我所渴望的理想中的叛逆是：不迎合填鴨式教育去讀書，隨手扇小人、偽君子的耳光，高考交白卷，大把地撕毀教科書，站在全校師生面前笑他們愚鈍、告訴他們「應試誤國」。可我他媽做不到，全家人都指著我的脊樑，推我到地獄中，讓我考試，讓我給他們創造一些值得炫耀的事。
母親至今出去八天了。我還有英語作業沒寫完，我又陷入了不想做又不得不做的詭境。
十
最近幾天的月亮圓得要命。
晚自習做了三題選擇題後，哀了起來，一發不可收拾。這在以前是家常便飯，只不過近來刻意不去想，就有一段時間沒發作了。
我自初中時期就不愛問問題，因為遭人排斥，自己又好孤立，便恥於請教——這僅局限於我在學校念書的時候。後來上高中，不出所料地沿襲了這個傳統。班上沒人看得起我，我又黑又醜，噁心至極，成績還差，連打籃球都不會，平時亦沒表現出什麼特長，是個廢人。我連看都看不懂的題目，在教室裡隨便揪出一個學生都能解答；偶爾做對一道簡單題後沾沾自喜，殊不知別人早已將其範本爛熟於心，甚至不屑於做。我是弱智嗎？這不公。更不公的是，我要被以成績為衡量標準定義為沒用、沒出息，而不是什麼綜合評價。
明明對應試教育的適應度已經到達極限了，可還要被全家人斥責！我多麼希望自己像別的差生一樣，在不努力上進的的同時還沒有壓力地、理所當然地活著。
一個人在學校沒有朋友，沒有人關心，任由風吹雨打，放學了便一個人穿過幽深的窄巷回家，回到家後，母親打電話過來問：「一切都還好嗎？」
我說：「都好，都好。」
她怎會知道我在自殺邊緣徘徊？
以前還可以通過幻想、創作來避開這些孤苦，現在被威脅回學校住，我又不得不直面它們，這下才大悟：不論《元元》、《公僕3》和《黃昏末路人》，還是《窮途》、《楚哲》和《自轉》，都他媽的救不了被全世界踢趕的我，我把一時憂憤發洩其中，現實仍要被它們糾纏，被強迫有所作為。
但我能做什麼？
十一
又是一個週六。幾次舉書複習，又覺無趣，就寫《窮途》，以為能寫完，後來手指發酸，堅持不下去了，空著個結尾。
這次期末考一定考不好，這是現今唯一一件沒有發生卻能被準確預料的事。一定考不好，一定。我沒有辦法。
我把表叔「對我學習有幫助的建議」拒絕了，被母親責備了幾句。
剛才走了很長的路，只為買漢堡。我的醜陋擠進人群中，店員像看傻逼一樣看著我。雞腿堡真的只有雞腿，連他媽一片菜葉都沒有。小時候覺得吃漢堡很奢侈，一年難得吃一次，現在吃到了卻高興不起來，現在渴望拍電影，等以後真的拍了，會不會也不如預想中那樣開心呢？
手很累，不想寫更多字，也沒複習，考試怎麼辦，我也不知道。不去想就好了。
十二
我突然冒出一個念頭：母親會不會並沒有把我的手機帶去福州，而是藏在房間裡的某個地方？這顯然不太可能，但擅於幻想的我又捨不得這個想法，於是開始搜尋，自然沒找到。最後我把目標鎖定在了一個上了密碼鎖的行李箱裡，可惜打不開。
我還是沒忍住向同學租借了手機，獲得一時愉悅，卻浪費大量創作時間（那個手機裡有幾部AV，我愛AV）。
電解池之類的題目極其晦澀難懂，彷彿每道題都有一萬個陷阱，完全摸不出規律，今天說1+1=2，明天又說1+1=3，我以為我領悟了，就猜後天是1+1=4，結果卻是1+1=8，沒有原因，愛學不學。我做不出題便發火，然後悶悶不樂，最後是發呆，直到放學。我早就習以為常了。
十三
今天淩晨拉肚子，痛醒兩次，腸子淒厲地吼叫，痛感從低到高勻加速攀升，然後達到一個峰值，使我蜷縮起來，再慢慢消退，周而復始。我對這種痛法太熟悉了，因為生活也是這麼折磨我的。
不論如何，生活還是很沒意思，一天的時間因為單調無味變得很短。早晨或者 中午醒來，發一會兒呆，想到接下來要做的事情和以往一樣，隸屬同個範本，沒有一絲新意，我就開始他媽的鬱悶起來。在這種極度枯燥的狀態下，我開始渴望出點事，比如一場小地震，比如哪個中共常委突然來訪，學校裡的哈巴狗大張旗鼓地迎接。
晚自習下課去觀察別人做題，發現我不會的別人都會，卑微感再次來襲。我的智力有問題，母親偏不接受我是弱智的事實，她總覺得我能超過別人。
十四
剛才拾起半年前買的《白夜行》翻了幾頁，結尾看了許多遍都不麻木，哀傷卷上心頭，為什麼呢？噢，原來我也有過與其情節相似的經歷。
晚上複習生物，背了很久才知是不考的內容，也無傷大雅，成績差是一定的，只要別太離譜就行，免得惹母親發怒。話說回來，我又和她起爭執了，她讓我暑假去上所謂的培訓班，一面問我同不同意，一面又強迫我去。倘若我不去的話，就會把兩人都他媽攪得不開心。
明天期末考，我沒打算也沒辦法做任何補救措施，一切奉行「不去想原則」，我知道將會完蛋，但至少還未到來。
暑假只有七天，彷彿只要學校多放一天假，那些大腹便便、滿肚油膏的領導們就會全家暴斃。當然，我還可能要被逼迫去上培訓班，這樣的話，我的創作靈感黃金期就被毀定了。
十五
語文作文終於針對「前途論」命了一次題，但亦無用，眾學生依舊搶著唱讚歌，而我則把舊作《中國式前途》改了一點放上去，盡力委婉地批判和否定（免得惹麻煩），誰知越寫越激憤，最後還是忍不住罵開了。其實考試出這種題目，無非相當於讓人用《離騷》裡的句子拍領導馬屁。
又他媽拉肚子了，晚自習疼得死去活來，以後必須少喝點汽水。
向同學請教了一道題，二項分佈，自己想了半小時無解，她一分鐘寫出答案然後教我，教了也不會，她說：
「你太讓我失望了，我以後不教你了。」
我的淚腺因為自卑而運作起來，我太他媽廢物了，我太他媽廢物了。
我的心情無比糟糕，我悲傷著，直到放學。我以為看不見那道題就不會哀愁了，於是撕下來扔垃圾桶裡，我想把書本上所有這種傻逼題都撕掉，但是鈴響起來，已經沒時間了。
母親在電話裡說她一時半會回不來，篤定不把手機還我了，而且暑假還可能要培訓，此後還要返校住宿，被吵得日夜難眠。厲害呀厲害，竟還能如此不幸，竟還能如此不幸！老天爺，我問你，此後還有沒有比這段時間更痛苦的日子，如果有，請告知我，方便我提前尋死。
肚子又疼起來，今晚不安詳。
十六
今天的雙皮奶太稀了。它的包裝上印著「走自己想走的路，做自己想做的事」，真他媽諷刺。
《窮途》的初稿完成了。
再提一嘴考試，數學全然不會，化學全然不會，一切都在意料之中，而後我便可以跟母親說「感覺良好」。母親幾天後回來，我預料是這樣：我們為了手機歸還與否而爭吵，我退讓，此後回老家或者去培訓，等成績批改出來，發現又退步，母親大怒，我則以「怎麼會這樣？完全沒理由啊」作解釋，然後開學，然後返校寄宿，沒有任何娛樂。
晚自習草擬了《厭世者前傳》的海報，觀感不錯，高興了一下，劇本大約於「一一七」四周年之前完成。三年光陰呵，2016年的《厭世者》，2018年的《厭世者歸來》，到如今的前《厭世者前傳》（2019年初），變化的只有我的年齡，不變的是我對社會深深的絕望。
十七
早晨醒來，眼睛迷離，望著空氣發呆，思緒飛到幾年前，忽而又飛到幾年後，回過神來，現在還是現在。
寫《假髮》，不知覺晚上十一點了，疑被裡面的驚悚內容嚇到，於是停筆。
今天期末考試結束，明天正式放假，考完物理之後，我以為大題都對了，聽別人對答案才知自己何其幼稚。每次都考砸，沒有特例，連基因都會突變，為什麼我的命運偏如此死板？
母親強迫我上補習班，然後不打算把手機還我，說是想讓我一年之內「發瘋一樣地讀書」，差不多是這個意思。為什麼生活可以這麼痛苦？等成績出來以後，情況還會惡化。
活上十多年都這麼難受，一輩子該多難熬？
十八
不太喜歡和母親通電話，因為只要她問我在幹什麼，我就必須回答「在讀書」或「剛剛在讀書」，只要做半件與學習無關的事，她便覺得不可理喻。我由此想起某位考上清華的作家的自述，她說在高考前夕，自己看幾眼電視便被父親罵得狗血淋頭，於是賭氣將自己反鎖在臥室裡，父親竟然拿菜刀來砍門。不論如何，都是再強調應試化讀書的重要性。
討厭應試教育的大有人在，但他們最終都後悔了——他們本覺得能憑藉自己的才華不讀書就能獲取「功名」，後來失敗，於是後悔——其實本質是他們看不見始作俑者，中國教育之所以是狗屎，是因為它強調無意義地刷題背範本、強調弱肉強食的糟粕規則，既然看不見，便逃不出狗屎社會的怪圈，然而學習本身不是狗屎，而是一件光榮的事情。當然，我不愛「功名」，自然不會為抗拒應試教育而帶來的悲慘結果而後悔，從這一點來講，我又顯得超凡脫俗了。
明天回老家，母親仍不回來，我只能靠著閱讀雜誌和寫小說度日。回看《狂哀》開頭，竟已然寫了十八天，而假期只有八天（實際是七天半），還不及《狂哀》時間的一半。
《假髮》已經寫完，今晚開了《楚哲》的頭。
去飯店吃晚飯時，店裡四周無人，和老闆聊起來後才發現我們是老鄉，還去我村裡做過事。我點了一份雞腿飯，他熱情地添鹵蛋、撈青菜，還加了一些酸菜，彷彿我不是顧客，而是純粹去他家做客的朋友，後來找不開我的百元大鈔，還同意賒帳。我對他有種受寵若驚的感激，這感覺大概就是所謂的「老鄉見老鄉」了，而班裡人雖然戲稱我為「老鄉」，其實都打心底瞧不起我這不會讀書的廢物。
（後來吃過無數次沙縣小吃裡的雞腿飯，再也嘗不到當初那樣的美味了。2022.9.13記）
我將近一個月沒有看電影了，這對於一個做電影的人是很不應該的，但因為沒有手機之類的電子設備，所以情有可原。當然，苦於社恐症而不敢去電影院也是原因之一。
回出租屋途中又遇見熟悉的貓，它躲在巷口，很美麗，我去摸它，它便繞著我轉圈，我沒開手電筒，在漆黑的巷子裡和它談話。動物不會覺得我醜，不會覺得我沒用，它就是喜歡我。我又想起2015年「厭革」時期的名言「寧殺十個排擠我的人，不宰一條誤咬我的狗」。
嬉戲了十餘分鐘，我與貓告別,它不舍，在門縫中望著我，並試圖進來。我說：「你走吧，我不可能陪你一輩子。」
我關上門，想哭，彷彿永遠見不到它了。
十九
今天回到了老家，所有喧鬧通通消失，一片寂靜。
蜘蛛在桌前結了網，我親眼看著它一圈圈盤起來。它先是盤大圈，間距差不多是自身寬度，以便讓自己順暢爬行，然後織小圈，這回更密集，織絲的速度又快，讓我很驚異。我很想知道它結完網之後會幹什麼，於是耐心等著，發現它只不過待在網中心一動不動。
它很聰明，在大雨到來之前完成工作，夜晚降臨，蚊蟲飛進來避雨，經過窗前的陷阱，全部掛在了網上，它爬過去，用蛛絲裹起來，像是要用虐戀的方式強姦獵物。全程和科普讀物上所述無太大出入，但依舊令我感歎。
《楚哲》突然沒了靈感。
回家後，我抱著初中時父親買的天文百科全書看了一下午——以前以前因為大量晦澀難懂的術語沒給予關注，現在有了點原子物理的常識才能稍稍入迷，並且再次燃起對科幻題材的創作興致。
暑假沒有手機玩，因此我買了水彩顏料回來，再從雜物中翻出以前的畫紙，卻找不到調色板，真他媽操蛋。
二十
過了一夜，蜘蛛吃飽了，支離破碎的殘網掛著許多昆蟲屍體，而它的絲囊又重新鼓起來。
昨夜母親來電話，告訴我她在網路上查到了我的期末考成績——果不其然，儘管本來排名就處於年段尾巴部分，但厄運不會因為我的悲慘處境而取消來訪，所以我又退步了幾名。很多人說成績越差，越容易進步，嘿嘿，我不一樣，我受過詛咒。聯想起我在某篇小說上看到的描述：「漫無邊際的厄運就像河水決了堤」，這太貼切了，厄運不僅像決堤的河水，還像破裂的大動脈，來勢洶洶，難以阻擋。
我又想起那個「父親拿菜刀砍門」的故事，之所以印象深刻，並非因為其行為之粗暴，而是因為倘若我和我父親生活在一起，他也許會幹出差不多的事，這麼幹的目的就是防止兒女掙不到錢而葬送自己的晚年。
如果沒有父母的壓迫，我哪會管成績這狗逼事，我大可以像金聖歎一樣灑脫，大可以考試交白卷，同學要是瞧不起我，我也不在乎，還反過來睥睨他們，嘲笑他們的懦弱死板。可惜呀！但凡是人，必須由一個及以上的力量養大，一旦養大便有恩，便要報答，至此沒有問題，問題是報答的方式竟是死讀書，否則就是不孝之人，加之中國傳統孝悌觀和漠視養老制度的無能政府，也就很好解釋為何應試教育能控制中國人世世代代不動搖了。
但我偏要動搖動搖你。
家鄉蟲多，昨日的蜘蛛棄網而去，殘網上還留有蚊蟲。今天下午桌上又多了一隻半死不活的綠毛蟲，不知喂它吃什麼，於是隨便搞了片葉子墊在它下面，不吃，卻有排泄物。然而現在側躺著，輕碰雖會蠕動，但奄奄一息，必死無疑，我也救不了它。唉。
好消息是，寫《楚哲》寫上了癮，已經快結束了。
回到正事上吧——最開始《狂哀》是為了緩解失去網路帶來的枯燥而作的隨筆，每日一記，如今網路似乎是回不來了，因為我奇差的成績犯了母親的怒，那麼《狂哀》也不太可能一直寫下去。二十是個好數字，也許二十歲就沒這麼糟了。
且到這裡為止，幾天後，我將迎來更令人恐懼、更陰暗的日子，但也先活著看一看，如果意識到一切再也好不起來了，彼時再選擇死亡也不遲。
狂哀著的人，愚昧著的狗，世界沒有盡頭地壞下去。
20:56
我開始了一段黑暗痛絕的時期——也許開始很久了。我稱之為「時期」，說明在我腦中的潛在觀念裡，我對未來還是抱有期望的，而非甘願在濁世中爬行一生。這種觀念並不可怖，它只是單純地悲哀。
一
我的母親方才穿上高跟鞋下樓了，她明天去福州，我們做了最後的告別。她把我的手機一同帶走了，這意味著我失去了網路、失去了對外界資訊的獲知，似個隱士，可惜我實際並不是，每日與學校的牛鬼蛇神打交道，這仍令我頗為不安。
母親為了我所謂的「成績」、「前途」，終決定將我遣返學校做寄宿生，沒收我的手機，把我置於可怕的狗舍，被犬吠折磨得死去活來。
我極早以前開始反對中國的教育制度，如今正是高潮迭起的時候。今晚作業很多，我一個不寫，它們很煩。
圓形的紅色鐘錶顯示時間已過十一點半。
二
一場暴雨強姦了我的城市。晴雨被中午分明地劃開，炸了幾聲驚雷，又吟了一陣悶雷，豆雨傾盆而下。
風亦颳得猛。這令我憶起三年前的《風魄》，我的第二部分線敘事災難片（劇本），那時我剛上初三，正興對人性的批判，也許就思想而言較現在幼稚，但絕對是超群的，因為彼時同齡人都在為遊戲和追星操勞著。
胡遷的《大裂》仍未到貨。下午回來，後門被水堵去了路，我脫下鞋子，穿著襪子從池中趟過，不是甚麼不幸。
我胖了，又胖又醜，卻仍活著，這同其他醜人的「活著」並不一樣。
三
今天是六月二十二日，明天是「六二三」事變兩周年。
不幸像江河一樣在我胯下流動。我已經對傻逼應試教育失去耐心了，我與往常一樣，沒有一節課是不發呆的，老師在上面講什麼和我並沒有關係，它並不能強身健體或者帶來快感，它的作用只有考試，考試為了「前途」，我對「前途」毫無興趣。我的家人竭力呼籲我讀書，強迫我這個好避世的可憐孩子爭功名，媽了個逼的。
桌子很輕，寫字時，我稍不慎便使它翹起半邊，桌上物件倒下的聲音，像他媽狼嚎一樣刮磨我的心臟。
《大裂》到了。有人評論在胡遷的《大象席地而坐》時說：「父母是窮藝術家最大的敵人」，我打心底兒明白。爸爸要窮瘋了，自己過得不好，還要拿錢給家裡蓋房，在我身上花個幾百都不情願；媽媽欠了一座山的債，每天為省錢吃力地算計。
越是貧窮，我越討厭錢。可憐的犢子，被人當作振興家族的工具，一路拖離了桃花源。
四
星期六傍晚，我給自己灌了一大杯奶茶，許久沒有感到饑餓，憑著這飽勁，我把幾萬字的《大裂》讀完了。
生活已經糜爛到不知下一分鐘做什麼的程度。我從學校背回幾本練習冊，但沒打算翻開。今天是「六二三」事變兩周年紀念日，這並不意味著什麼重大的東西，兩年前的今天，我在整個考場的學生都在作弊的情況下獨自完成了中考，僅此而已，並不偉大。
同桌問我，你覺得自己平庸嗎？我說，不平庸。他問為什麼，我回答：這不需要理由。他有嘲意，因為我的成績在班裡倒數，我討厭讀書——在學校裡。
我有錯，但只有一點，世界錯得更多，我佔一成，它佔九成。世界並不壞，它只是單純地傻逼。「單純地」，是這樣吧？其他人也許會寫成「單純的」，但這語法是錯誤的，所以我語文考得不好說明不了我是文盲，語文考得好也興許是答題機器。
物理課，兩個球一碰撞就能他媽撞出一堆公式，磁感線向利劍一樣向我刺來；化學課好似播放新聞，今天誰他媽水解了，誰又他媽電離了，看到「溶液」兩個字，我就直犯噁心；數學課的雞巴邏輯，語文、英語和生物簡直為發呆走神量身定製，生活中的一切，一切屬於生活的，都散發出焦爛的味道，我日復一日幹著同樣的事，圍繞在我身邊的人們，他們的嘴巴耳朵鼻孔、馬眼肛門陰道，無時無刻吶喊著：
「不讀書，未來就完了！考不上，人生就完了！你完了！你完了！」
去你媽的逼。
方才去街上吃完飯，又亂逛一陣，回家洗完澡，癱坐在椅子上（準確來說是沙發的一部分），仍無心寫作業。就現階段而言，考得好與壞都避免不了被趕回學校，有什麼用呢？
飯店的老闆娘叫兒子不要玩手機，她兒子和她丈夫真他媽像。
被大雨侵蝕的暗夜城市，各種顏色的燈晃暈人眼，空氣潮濕得令人憂傷，這很容易讓我想起小時候，我沒被逐回老家上學的時候，那個陰愁的城景就是這樣。那時候，父親騎著單車，七八歲的兒子坐在後頭搖晃，經過一家溢著紅光的髮廊，他便指著那兒對我說：「兒子，那就是雞店。」
（媽的，知道是雞店還不帶我進去）
失去了網路，我便像在物質上補償自己——買了一份上校雞塊，店裡夥計不嫺熟，讓我等了很久，回家後幾分鐘吃完。我又買了瓶可樂。
大約一周前，我向母親闡述了自己的「補償論」，我說，既然童年遭受了那麼多痛苦，現在就要用享受補償。母親表現出前所未有地憤怒，指著我足足罵了二十分鐘，臉都氣得幾乎變形。我理解她，現在的情形是：一家人都等著我以後贍養他們，父親母親，爺爺奶奶，也許還包括至今未婚的叔叔。但我不會否認我的論調。
淺褐色的舊桌上躺了一堆亂七八糟的東西，空空如也的抽紙包裝袋，七折八繞的數據線，畫到一半的《公僕3》海報，空牛奶盒，綠皮髒筆袋。
苟活得熱了起來，我去開電風扇吧。
五
我醒了。周日下午沒有課，我一閉眼睡到了三點，無所事事。被我折起來睡的枕頭，拚命地恢復原形，在床上立起半邊，像一隻蹲著的怪獸，有濃濃敵意，想要撲過來殺死我。我懶得去弄平它，心想，那快點過來殺死我吧。
過一會兒去補鞋子，把別人認為該用來學習的時間更快速地消磨掉。我還會買一本硬殼筆記本，用來寫散文或者短篇小說，先前老師不斷催促我們買這種筆記本當錯題集，而不是用學校發的、脆弱易爛的軟紙筆記簿，我才他媽不買來幹那種事，我要把好的東西用在我喜歡的事情上。
離高考的時間不到一年，父母把它當作「唯一出路」，而我只當作笑話。
六
十點二十分放學以後，校門口停了很多摩托車，它們亮著淒慘的黃燈，在死夜裡等孩子。
我花五塊錢買了本筆記本，塑膠皮裡鋪滿了藍色的反光粉末，上面印著個巴黎鐵塔，旁邊飄著許多我看不懂的法語，很俗很刻意地浪漫著。我打算在這本子上寫的第一篇小說叫《窮途》，我花了一個下午的課去構思。
母親方才又打電話告訴我，今年的高考分數云云（事實上校方幾天前就在說這些廢話），她說希望我能考本一，我保證暫時不會打攪她的美夢。
我把舊SD卡塞進那個螢幕只有橡皮擦大小的老人專用按鍵手機裡，它可以放歌，但無法調節音量，要聽聲時，我便壓在枕頭下麵降音。每天醒來，發現今天依舊是昨天，沒有什麼新鮮事，依舊要在教室裡坐上十多個小時，我就他媽的非常不開心，但值得慶倖的是，我和別人不一樣，我至少不情願這麼活著。
七
今天回到家後，我看見一隻蟑螂從桌角旁竄出，這並不奇怪，因為此前我有在家養蟑螂的美妙歷史，奇怪的是，它爬出門外，竟整個翻了個面，在地上痛苦爭執，不知是給誰的藥毒到了。
蟑螂的鋸齒足在空中迅速揮動，腹部鋪列著的凹痕非常精緻，像特製的鎧甲一樣，我覺得它十分美麗。我試圖把這個可憐傢伙翻過來，成功之後過了幾秒，它又翻了回去，我猛然恐怖地發覺這似乎在暗示什麼。
上午，班主任問我，是不是有個「遠房表叔」找過我；下午，他又在走廊上大聲地問我：是不是要學編導。（我曾向母親透露過我想做導演，拍電影）。我既難堪又恐懼，我討厭被公佈想法、被支配道路的感覺。
母親喊我給那當了什麼官的表叔打電話，我計畫明天很客氣又毫無獻媚語態地對他說，我不需要任何説明。我的娘一定會罵我，正如我一定會拒絕走後門一樣。不幸的是，此後班上的某些同學會知道一件事，並拿來做笑柄——那就是我這個廢物竟然想當導演。
八
晚上買了一份肉片回家，因為有一層炒豆鋪在表面，所以剛開始覺得特別好吃，豆子被吃光以後，油亮的肉片就如同肥蛆一樣難以下嚥。
「表叔」的電話沒有打通，我也義正言辭地拒絕了編導培訓，我從小到大都很怕麻煩。
中午上廁所的時候，我想出了《楚哲》，晚自習發呆的時候，又想出了《綻放》。因為被迫一天到晚做同一件事（上課），我的想像系統格外發達，這使我一天之中有三分之一的時間都在自己的世界度過，但靈感越波濤洶湧，發洩靈感的時間就越貧乏，我幾乎只有每天中午的二十餘分鐘可以留給寫作。
有個同學（《醜人》中萬騰英原型）喊我租手機，價格是兩塊錢一天，但沒有電話卡。我沒有同意，因為我絕不能為了玩樂就放過這段靈感蓬勃的時期。
九
今天，《月食》女主角的原型把我桌上的書抓起來往地上摔，我很尷尬，沒有反擊。
我努力了，卻還叛逆不出模樣，還被迫忍著操蛋的社會、操蛋的一切，我所渴望的理想中的叛逆是：不迎合填鴨式教育去讀書，隨手扇小人、偽君子的耳光，高考交白卷，大把地撕毀教科書，站在全校師生面前笑他們愚鈍、告訴他們「應試誤國」。可我他媽做不到，全家人都指著我的脊樑，推我到地獄中，讓我考試，讓我給他們創造一些值得炫耀的事。
母親至今出去八天了。我還有英語作業沒寫完，我又陷入了不想做又不得不做的詭境。
十
最近幾天的月亮圓得要命。
晚自習做了三題選擇題後，哀了起來，一發不可收拾。這在以前是家常便飯，只不過近來刻意不去想，就有一段時間沒發作了。
我自初中時期就不愛問問題，因為遭人排斥，自己又好孤立，便恥於請教——這僅局限於我在學校念書的時候。後來上高中，不出所料地沿襲了這個傳統。班上沒人看得起我，我又黑又醜，噁心至極，成績還差，連打籃球都不會，平時亦沒表現出什麼特長，是個廢人。我連看都看不懂的題目，在教室裡隨便揪出一個學生都能解答；偶爾做對一道簡單題後沾沾自喜，殊不知別人早已將其範本爛熟於心，甚至不屑於做。我是弱智嗎？這不公。更不公的是，我要被以成績為衡量標準定義為沒用、沒出息，而不是什麼綜合評價。
明明對應試教育的適應度已經到達極限了，可還要被全家人斥責！我多麼希望自己像別的差生一樣，在不努力上進的的同時還沒有壓力地、理所當然地活著。
一個人在學校沒有朋友，沒有人關心，任由風吹雨打，放學了便一個人穿過幽深的窄巷回家，回到家後，母親打電話過來問：「一切都還好嗎？」
我說：「都好，都好。」
她怎會知道我在自殺邊緣徘徊？
以前還可以通過幻想、創作來避開這些孤苦，現在被威脅回學校住，我又不得不直面它們，這下才大悟：不論《元元》、《公僕3》和《黃昏末路人》，還是《窮途》、《楚哲》和《自轉》，都他媽的救不了被全世界踢趕的我，我把一時憂憤發洩其中，現實仍要被它們糾纏，被強迫有所作為。
但我能做什麼？
十一
又是一個週六。幾次舉書複習，又覺無趣，就寫《窮途》，以為能寫完，後來手指發酸，堅持不下去了，空著個結尾。
這次期末考一定考不好，這是現今唯一一件沒有發生卻能被準確預料的事。一定考不好，一定。我沒有辦法。
我把表叔「對我學習有幫助的建議」拒絕了，被母親責備了幾句。
剛才走了很長的路，只為買漢堡。我的醜陋擠進人群中，店員像看傻逼一樣看著我。雞腿堡真的只有雞腿，連他媽一片菜葉都沒有。小時候覺得吃漢堡很奢侈，一年難得吃一次，現在吃到了卻高興不起來，現在渴望拍電影，等以後真的拍了，會不會也不如預想中那樣開心呢？
手很累，不想寫更多字，也沒複習，考試怎麼辦，我也不知道。不去想就好了。
十二
我突然冒出一個念頭：母親會不會並沒有把我的手機帶去福州，而是藏在房間裡的某個地方？這顯然不太可能，但擅於幻想的我又捨不得這個想法，於是開始搜尋，自然沒找到。最後我把目標鎖定在了一個上了密碼鎖的行李箱裡，可惜打不開。
我還是沒忍住向同學租借了手機，獲得一時愉悅，卻浪費大量創作時間（那個手機裡有幾部AV，我愛AV）。
電解池之類的題目極其晦澀難懂，彷彿每道題都有一萬個陷阱，完全摸不出規律，今天說1+1=2，明天又說1+1=3，我以為我領悟了，就猜後天是1+1=4，結果卻是1+1=8，沒有原因，愛學不學。我做不出題便發火，然後悶悶不樂，最後是發呆，直到放學。我早就習以為常了。
十三
今天淩晨拉肚子，痛醒兩次，腸子淒厲地吼叫，痛感從低到高勻加速攀升，然後達到一個峰值，使我蜷縮起來，再慢慢消退，周而復始。我對這種痛法太熟悉了，因為生活也是這麼折磨我的。
不論如何，生活還是很沒意思，一天的時間因為單調無味變得很短。早晨或者 中午醒來，發一會兒呆，想到接下來要做的事情和以往一樣，隸屬同個範本，沒有一絲新意，我就開始他媽的鬱悶起來。在這種極度枯燥的狀態下，我開始渴望出點事，比如一場小地震，比如哪個中共常委突然來訪，學校裡的哈巴狗大張旗鼓地迎接。
晚自習下課去觀察別人做題，發現我不會的別人都會，卑微感再次來襲。我的智力有問題，母親偏不接受我是弱智的事實，她總覺得我能超過別人。
十四
剛才拾起半年前買的《白夜行》翻了幾頁，結尾看了許多遍都不麻木，哀傷卷上心頭，為什麼呢？噢，原來我也有過與其情節相似的經歷。
晚上複習生物，背了很久才知是不考的內容，也無傷大雅，成績差是一定的，只要別太離譜就行，免得惹母親發怒。話說回來，我又和她起爭執了，她讓我暑假去上所謂的培訓班，一面問我同不同意，一面又強迫我去。倘若我不去的話，就會把兩人都他媽攪得不開心。
明天期末考，我沒打算也沒辦法做任何補救措施，一切奉行「不去想原則」，我知道將會完蛋，但至少還未到來。
暑假只有七天，彷彿只要學校多放一天假，那些大腹便便、滿肚油膏的領導們就會全家暴斃。當然，我還可能要被逼迫去上培訓班，這樣的話，我的創作靈感黃金期就被毀定了。
十五
語文作文終於針對「前途論」命了一次題，但亦無用，眾學生依舊搶著唱讚歌，而我則把舊作《中國式前途》改了一點放上去，盡力委婉地批判和否定（免得惹麻煩），誰知越寫越激憤，最後還是忍不住罵開了。其實考試出這種題目，無非相當於讓人用《離騷》裡的句子拍領導馬屁。
又他媽拉肚子了，晚自習疼得死去活來，以後必須少喝點汽水。
向同學請教了一道題，二項分佈，自己想了半小時無解，她一分鐘寫出答案然後教我，教了也不會，她說：
「你太讓我失望了，我以後不教你了。」
我的淚腺因為自卑而運作起來，我太他媽廢物了，我太他媽廢物了。
我的心情無比糟糕，我悲傷著，直到放學。我以為看不見那道題就不會哀愁了，於是撕下來扔垃圾桶裡，我想把書本上所有這種傻逼題都撕掉，但是鈴響起來，已經沒時間了。
母親在電話裡說她一時半會回不來，篤定不把手機還我了，而且暑假還可能要培訓，此後還要返校住宿，被吵得日夜難眠。厲害呀厲害，竟還能如此不幸，竟還能如此不幸！老天爺，我問你，此後還有沒有比這段時間更痛苦的日子，如果有，請告知我，方便我提前尋死。
肚子又疼起來，今晚不安詳。
十六
今天的雙皮奶太稀了。它的包裝上印著「走自己想走的路，做自己想做的事」，真他媽諷刺。
《窮途》的初稿完成了。
再提一嘴考試，數學全然不會，化學全然不會，一切都在意料之中，而後我便可以跟母親說「感覺良好」。母親幾天後回來，我預料是這樣：我們為了手機歸還與否而爭吵，我退讓，此後回老家或者去培訓，等成績批改出來，發現又退步，母親大怒，我則以「怎麼會這樣？完全沒理由啊」作解釋，然後開學，然後返校寄宿，沒有任何娛樂。
晚自習草擬了《厭世者前傳》的海報，觀感不錯，高興了一下，劇本大約於「一一七」四周年之前完成。三年光陰呵，2016年的《厭世者》，2018年的《厭世者歸來》，到如今的前《厭世者前傳》（2019年初），變化的只有我的年齡，不變的是我對社會深深的絕望。
十七
早晨醒來，眼睛迷離，望著空氣發呆，思緒飛到幾年前，忽而又飛到幾年後，回過神來，現在還是現在。
寫《假髮》，不知覺晚上十一點了，疑被裡面的驚悚內容嚇到，於是停筆。
今天期末考試結束，明天正式放假，考完物理之後，我以為大題都對了，聽別人對答案才知自己何其幼稚。每次都考砸，沒有特例，連基因都會突變，為什麼我的命運偏如此死板？
母親強迫我上補習班，然後不打算把手機還我，說是想讓我一年之內「發瘋一樣地讀書」，差不多是這個意思。為什麼生活可以這麼痛苦？等成績出來以後，情況還會惡化。
活上十多年都這麼難受，一輩子該多難熬？
十八
不太喜歡和母親通電話，因為只要她問我在幹什麼，我就必須回答「在讀書」或「剛剛在讀書」，只要做半件與學習無關的事，她便覺得不可理喻。我由此想起某位考上清華的作家的自述，她說在高考前夕，自己看幾眼電視便被父親罵得狗血淋頭，於是賭氣將自己反鎖在臥室裡，父親竟然拿菜刀來砍門。不論如何，都是再強調應試化讀書的重要性。
討厭應試教育的大有人在，但他們最終都後悔了——他們本覺得能憑藉自己的才華不讀書就能獲取「功名」，後來失敗，於是後悔——其實本質是他們看不見始作俑者，中國教育之所以是狗屎，是因為它強調無意義地刷題背範本、強調弱肉強食的糟粕規則，既然看不見，便逃不出狗屎社會的怪圈，然而學習本身不是狗屎，而是一件光榮的事情。當然，我不愛「功名」，自然不會為抗拒應試教育而帶來的悲慘結果而後悔，從這一點來講，我又顯得超凡脫俗了。
明天回老家，母親仍不回來，我只能靠著閱讀雜誌和寫小說度日。回看《狂哀》開頭，竟已然寫了十八天，而假期只有八天（實際是七天半），還不及《狂哀》時間的一半。
《假髮》已經寫完，今晚開了《楚哲》的頭。
去飯店吃晚飯時，店裡四周無人，和老闆聊起來後才發現我們是老鄉，還去我村裡做過事。我點了一份雞腿飯，他熱情地添鹵蛋、撈青菜，還加了一些酸菜，彷彿我不是顧客，而是純粹去他家做客的朋友，後來找不開我的百元大鈔，還同意賒帳。我對他有種受寵若驚的感激，這感覺大概就是所謂的「老鄉見老鄉」了，而班裡人雖然戲稱我為「老鄉」，其實都打心底瞧不起我這不會讀書的廢物。
（後來吃過無數次沙縣小吃裡的雞腿飯，再也嘗不到當初那樣的美味了。2022.9.13記）
我將近一個月沒有看電影了，這對於一個做電影的人是很不應該的，但因為沒有手機之類的電子設備，所以情有可原。當然，苦於社恐症而不敢去電影院也是原因之一。
回出租屋途中又遇見熟悉的貓，它躲在巷口，很美麗，我去摸它，它便繞著我轉圈，我沒開手電筒，在漆黑的巷子裡和它談話。動物不會覺得我醜，不會覺得我沒用，它就是喜歡我。我又想起2015年「厭革」時期的名言「寧殺十個排擠我的人，不宰一條誤咬我的狗」。
嬉戲了十餘分鐘，我與貓告別,它不舍，在門縫中望著我，並試圖進來。我說：「你走吧，我不可能陪你一輩子。」
我關上門，想哭，彷彿永遠見不到它了。
十九
今天回到了老家，所有喧鬧通通消失，一片寂靜。
蜘蛛在桌前結了網，我親眼看著它一圈圈盤起來。它先是盤大圈，間距差不多是自身寬度，以便讓自己順暢爬行，然後織小圈，這回更密集，織絲的速度又快，讓我很驚異。我很想知道它結完網之後會幹什麼，於是耐心等著，發現它只不過待在網中心一動不動。
它很聰明，在大雨到來之前完成工作，夜晚降臨，蚊蟲飛進來避雨，經過窗前的陷阱，全部掛在了網上，它爬過去，用蛛絲裹起來，像是要用虐戀的方式強姦獵物。全程和科普讀物上所述無太大出入，但依舊令我感歎。
《楚哲》突然沒了靈感。
回家後，我抱著初中時父親買的天文百科全書看了一下午——以前以前因為大量晦澀難懂的術語沒給予關注，現在有了點原子物理的常識才能稍稍入迷，並且再次燃起對科幻題材的創作興致。
暑假沒有手機玩，因此我買了水彩顏料回來，再從雜物中翻出以前的畫紙，卻找不到調色板，真他媽操蛋。
二十
過了一夜，蜘蛛吃飽了，支離破碎的殘網掛著許多昆蟲屍體，而它的絲囊又重新鼓起來。
昨夜母親來電話，告訴我她在網路上查到了我的期末考成績——果不其然，儘管本來排名就處於年段尾巴部分，但厄運不會因為我的悲慘處境而取消來訪，所以我又退步了幾名。很多人說成績越差，越容易進步，嘿嘿，我不一樣，我受過詛咒。聯想起我在某篇小說上看到的描述：「漫無邊際的厄運就像河水決了堤」，這太貼切了，厄運不僅像決堤的河水，還像破裂的大動脈，來勢洶洶，難以阻擋。
我又想起那個「父親拿菜刀砍門」的故事，之所以印象深刻，並非因為其行為之粗暴，而是因為倘若我和我父親生活在一起，他也許會幹出差不多的事，這麼幹的目的就是防止兒女掙不到錢而葬送自己的晚年。
如果沒有父母的壓迫，我哪會管成績這狗逼事，我大可以像金聖歎一樣灑脫，大可以考試交白卷，同學要是瞧不起我，我也不在乎，還反過來睥睨他們，嘲笑他們的懦弱死板。可惜呀！但凡是人，必須由一個及以上的力量養大，一旦養大便有恩，便要報答，至此沒有問題，問題是報答的方式竟是死讀書，否則就是不孝之人，加之中國傳統孝悌觀和漠視養老制度的無能政府，也就很好解釋為何應試教育能控制中國人世世代代不動搖了。
但我偏要動搖動搖你。
家鄉蟲多，昨日的蜘蛛棄網而去，殘網上還留有蚊蟲。今天下午桌上又多了一隻半死不活的綠毛蟲，不知喂它吃什麼，於是隨便搞了片葉子墊在它下面，不吃，卻有排泄物。然而現在側躺著，輕碰雖會蠕動，但奄奄一息，必死無疑，我也救不了它。唉。
好消息是，寫《楚哲》寫上了癮，已經快結束了。
回到正事上吧——最開始《狂哀》是為了緩解失去網路帶來的枯燥而作的隨筆，每日一記，如今網路似乎是回不來了，因為我奇差的成績犯了母親的怒，那麼《狂哀》也不太可能一直寫下去。二十是個好數字，也許二十歲就沒這麼糟了。
且到這裡為止，幾天後，我將迎來更令人恐懼、更陰暗的日子，但也先活著看一看，如果意識到一切再也好不起來了，彼時再選擇死亡也不遲。
狂哀著的人，愚昧著的狗，世界沒有盡頭地壞下去。
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