獨白——糖果屋之心
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更新於: 2022-08-31
我討厭上帝。
討厭祂對我的無聊玩笑。
如果人類是祂的產物，那我肯定是祂心情不好時發洩的作品——一件身體與靈魂顛倒的最爛作品。
打從有記憶來，我一直無法理解世俗所傳達的觀念。
男孩子要穿褲子、男孩子要玩陽剛的玩具……男孩子就該怎樣怎樣的。
我討厭玩戰車飛機、討厭想哭的時候不能哭、討厭所有被認為男孩子應該要做的事。
我從來就不覺得，自己是個男孩子。
我最喜歡媽媽蕾絲洋裝、飄逸的可愛裙擺、五顏六色的化妝品、嚮往著像媽媽總是被大家稱讚好漂亮，想跟女同學一樣穿裙子上課。
每當媽媽不在時，我總是偷穿媽媽的衣服、偷拿她的化妝品塗塗抹抹，雖然每次都畫得亂七八糟。看著鏡子裡的自己，只有在那個時候我才能打從心底喜歡自己。
然而，這樣的我在學校被視為異類，最後不堪同儕目光而選擇轉學。
那時我總問自己，我果然是缺陷品嗎？
搬往新家後不久，我偷偷穿上媽媽最寶貝的洋裝出門探險，卻遭到附近孩子欺負。被發現我是男孩子後，他們一邊罵我娘娘腔，一邊用石頭丟我。
就在我大哭求救時，你和凜冬姊出手救了我，我們也因此成為好朋友。由於爸媽經常不在家，你總是邀請我到家裡玩、一起吃飯、一起玩耍、一起聽著知秋阿姨的故事入睡。
最重要的是，你不僅接納打扮成女孩子的我、還總是稱讚我很可愛、更說會保護我不被壞孩子欺負。
那是我人生最快樂的日子。
也是我初戀的萌芽。
被綁架時，我真的認為自己會死。
但，有兩件事始終支撐著我不許放棄。
第一是我想再見到爸媽，二是因為陪在身邊的人是你，我不想就此與你分開。
儘管最後獲救，卻付出了最沉痛的代價。
我害死了知秋阿姨，害死了你最喜歡的人。
不敢面對現實的我選擇封閉心靈，終日責怪自己。
可是，你與家人非但不怪罪我，更是一有空就到醫院陪我說話。
是你救了我……是你給了我繼續活下去的勇氣……
喜歡你的心情，也從那時變得無藥可救了……
當我看著你被那群小孩架住，逼著你承認是殺死知秋阿姨的兇手時……你情緒崩潰的模樣與慘叫，每每想起我便感到渾身發抖……
永無止盡的罪惡感時常讓我深夜驚醒，獨自哭到天亮。
如果不是因為我穿女裝被欺負，就不會認識你……
如果沒認識你，我們就不會一起玩……
如果沒有一起玩，你不會被綁架……
如果你沒被綁架，知秋阿姨不會為了救我們而死……
你的傷遠遠痛於我。
我發誓，即使明白你不可能接受我的感情，我也要一直陪在最喜歡的你身邊！以最好朋友的身份在你心中佔據一席之地。
你一定以為我每次捉弄你、說喜歡你是在惡作劇吧。
我想逗你笑，不想再看到你傷心的樣子。
我發誓，要成為你身邊最開心的聲音。
但更多時候……我總會偷偷期待著你能回應喜歡我，就算是開玩笑也沒關係！
舞台上，大家都說我演技精湛。
不過，我真正的演技是離開聚光燈後，陪在你身邊的每一刻。
扮演曾共患難的青梅竹馬、扮演逗你笑的開心果、扮演一輩子的好朋友。
只要能在你身邊，我願意永遠扮演下去，永遠壓抑想坦白的感情……
這樣的日子，卻在雨季出現後產生了變化。
某天我和雨季遇到了一名走失的孩子，在警察局陪著那孩子等待母親時，雨季為了安撫不斷哭鬧的他，隨興說起醜小鴨的故事。
那一刻，我眼中的雨季彷彿變成了另外個人。
同時，心中浮現了某種念頭。
不瞞你說，我是故意推薦雨季朗讀比賽的。
因為，我堅信你一定能在雨季的身上找到知秋阿姨的影子，然後徹底喜歡上她。
若想斬斷註定無緣的戀情，最好的方法就是見證喜歡的他獲得幸福吧。
雨季的個性我很清楚，我保證她絕對適合你！這不光是身為青梅竹馬的第六感，更有無法動搖的根據喔！
意外交換靈魂後，我告訴自己要趁這次機會加溫你和雨季的關係，而情況也朝我所希望的結果發展。
看著你們關係日漸親密，你跟雨季臉上的笑容變得豐富……我真的……真的是應該開心才對……
但，某種強烈的負面情感卻劇烈膨脹著……
你關心雨季、保護雨季、時刻顧慮著雨季……這些我都不在意……
只不過，看著你對寄宿雨季靈魂的我百般呵護……
我好忌妒……
那不是我夢想中最渴望的畫面嘛！
為什麼如今實現了，我卻不是真正的我呢！
明明是我先來的，為什麼輕易被別人奪走了啊！
我不只是想獨佔清樺身邊的位置，更想將你占為己有！
只要你願意，我可以把自己的全部都給你！只希望你能多關心我一些、多看我一眼、多喜歡我一點！
我討厭上帝！討厭祂無聊的惡作劇。我討厭世俗該死的觀念！
但我最最最最討厭的！就是即使把自己弄得再像女孩子，也沒有勇氣坦白心意，活像座糖果屋一樣，縱使再美麗卻始終是不祥之物的林真尋！
