（1）這個嘛，人家無聲無息的降臨在你眼前囉－－對了，你只剩一百八十天命了

「辛苦了。那麼，我今天就做到這裡了。再見。」

走出便利店的門口，我在回家的路上運算無意義的思考。

假如我的生命有８０歲，大概６５歲退休，並以現在月工作１６０小時的單位計算，那麼以時薪５５元來說，一年就有十萬五千六百元。以美金來看是一萬三千五百左右嗎？

以現在２５歲來算，４０年的工作時間大約就五十四萬美金左右。哎，扣除至少一半的生活費就只剩下二十七萬美金嗎？實在少得可憐。

當然，這種計算實在蠢得可笑。建立所有數字四十年不變的前提實在傻得要命，但這種思考或許側面反映出－－其實我根本不在乎未來會變得怎樣。

「確實啦……如果我那麼有大志，在讀書時期已經奮發圖強吧？」

健身。改變自己。好職業。正面興趣。組織家庭。幸福美滿。

想當然，這些名詞不可能延伸到至今的人生裡頭。特別是改變自己。光是每天告訴自己不要玩手機早點睡，我已經知道有一大票人做不到。名副其實的相當可恥。

抱歉，我是這堆可恥份子的其中之一，沒有資格取笑別人。

「結果自嘲和自言自語已成為其中一種愛好嗎？」

雖然出於自己的口很悲哀，但更悲哀的是自己也不想否定。

假如有人問我，你對未來有什麼展望嗎？

沒有。

我應該會飛快的回答沒有並接著說：「我不會自殺，但希望早點死亡而且不要太痛。」

喂喂喂，真是一個從內至外都散發著消極氣息的傢伙－－這個沒用的傢伙是誰啊！？

……可惜這傢伙就是我。

「晚上好。」

「喔、妳好。」

突如其來的問候把我從自言自語的自閉世界拉回現實。看來在一同乘電梯的情況下，對方察覺了我並率先跟我打招呼。

是鄰居的巨乳、啊不對，月小姐。是一個即使眼前的是平庸又孤僻的凡人A，也會每次見面都會作出友善微笑和打招呼的人。

對於我這種沒有什麼社交價值可言的可憐甲，她根本是女神一般的存在。說實話，我有些喜歡她。當然，這止步於內心的感覺，不可能化為言語或有進一步的行動。

「跟往常一樣結束工作了嗎？」

她溫柔卻又帶穩重的聲音開口。

「嗯。妳剛從大學回來對吧。」

「是啊，法律系的非常辛苦呢。」

她撫著臉頰，不論是聲線或是容貌都略帶疲憊。

她今天依舊像月光一樣漂亮，像月亮一樣遙遠。無論何時何地何種情況站在她旁邊，我都會覺得－－啊啊，果然是另一個世界的人吧。

假如要我評論月小姐的外觀特徵，她有一頭我個人很喜歡，劉海相當整齊的及腰長髮，一對超大的眼睛和我快並排的身高。（順帶一提，我身高大概一百七十多）她今天的衣著是灰色毛衣跟輕飄飄的日式雪紡長裙。不過，那個誇張的胸部是無論那種衣著都會變得過份地顯眼，非常具存在感的存在……想必對本人來說也是一種不小的負擔。雖然，我當‧然‧絕‧對是喜歡的。

說話回來，真是了不起。每晚固定在這時間回家，說明每天都留在學校用功吧。以我這個不學無術的高中畢業來看，學業這條路軌在我的人生早已到達斷崖了。

前途無可限量並具外貌的女大學生，和內外都乏善可陳的男子A，放在平秤上不平等的程度真是自己也不想說出來。

「那晚安了唷。」

「嗯，晚安。」

月小姐在自家大門跟我微笑告別後，就開門進去了。接下來想必也會繼續用功吧。跟我不同，我往往都是把晚餐的材料放在料理台，把身上的物品隨意丟後，連襪子都不脫先躺在地板胡思亂想。

啊啊啊，今天天花板的污點有沒有增加呢？雖然我從來沒有數過。因為接下來都是任由思緒不由自主的流竄。

有時候，我會幻想正在熱衷的作品－－假如我是作者接下來會怎樣寫……之類的。假如我是一個逆天的角色有逆天的能力會做怎樣逆天的事……之類的。或者直接點，我就是主角－－之類的。

反正共通點就是很簡單，投身別人的故事可以忘記現實中自己的故事有多無聊。白日夢。名副其實的白日夢啊。雖然時間點都是晚上。

如果不做不切實際的夢，我大概又會去思考自己的人生意義吧。

是確保收銀機的錢跟店販賣的數字一致嗎？是對每個客人都能說一句完美的歡迎光臨附帶微笑嗎？又或者是代替不知第幾個神秘失蹤的兼職，能隨時隨地充當緊急替補嗎？

「……」

有時候，我會痛恨自己不是什麼大哲學家，可以隨意說出一些似是而非的偉大名言。

例如－－「貧窮雖然悲哀，但富裕卻更悲哀。」

那可否讓我悲哀到極點？

例如－－「完全不談自己是一種甚為高貴的虛偽。」

那談論自己就是低下的誠實嗎？應該說根本不知道想表達什麼。

例如－－「當你凝視深淵時，深淵也在凝視你。」－－不會點燈啊？說話回來，誰會沒事去找個深淵凝視啊？

否定偉人名言的我，看來真不是當哲學家的材料。

那麼……

「「今天也為了繼續凡人Ａ的生活，準備晚餐吧。」」

我從躺著的姿態站了起來，走向料理台－－等等，剛才我的自言自語是不是有另一把聲音一字不差的同時說出來？