逃離火堆

這樣的日子持續下去，我的成績每況愈下，在時間太零碎的情況下我根本無法專注，我不可能隨時帶著所有的東西在身上，也不可能每個禮拜都小小的搬一次家。

漏東漏西，我的課業跟我的家庭一樣缺了很多個角。

這件事情終於引起了他們的關注。

真可笑，成績僅僅是作為我的外顯價值之中的一小部分，這居然令他們如此的重視，如果他們在乎我的成績，那他們怎麼能夠不在乎我呢？

他們討論了很久的結論是給我一個家教老師，而雙方都有的共識就是來個女生的家教，其他的條件則是沒有一條是他們互相同意的。

有種為了反對而反對的味道充斥在餐桌上，他們面前的餐點幾乎一口都沒動，反觀我已經不知道吃飽多久，把手上的小說看了多少頁。

好像認同對方的想法就是認輸，就是讓步。

我好想回家，明明我才是要上課的人不是嗎？

我心裡想著，然後我又哭了。

用「又」很奇怪，但是我最近常常哭，哭得莫名其妙，好像水龍頭被擰開一樣，被誰擰開？不知道。

這次我知道原因，當我想到要回家的時候，我只想到：要回哪一個家呢？

這個禮拜是在爸爸家，但是我比較喜歡媽媽家的棉被。

可是如果要回媽媽家的話我的小說續集就看不到了，它放在爸爸家裏頭我的床旁邊。

有一種被撕裂的異樣感持續刺激我的淚腺。

物品才會有所有權的問題吧？我可是一個個體啊，一個有生命的，不屬於任何人的獨立有機體，不是嗎？

如果我是一個枕頭，或是一條棉被，被這樣抓著相異的兩端不放，若兩邊都很用力，而且誰也搶不贏誰，那麼到最後我就會從中間裂開，發出滋滋滋的纖維斷裂聲，裡面的棉絮或是羽毛就會從裂縫裡面噴出來，噗噗噗噗噗，噴的他們兩人滿身。

「你們還要吃嗎？我想休息了。」我闔起手上的書，看完了，在他們吵架的時候。

沒有人回應我，他們兩個都還在戰場廝殺，砲火的聲音讓他們聽不見我的話。

於是我稍微提高音量再說了一次。

還是沒有回應，他們爭執的原因已經從家教老師變成其他已經被翻爛的歷史了。

沒有我在內的歷史。

好像有一個方塊卡在我的胸口（或是喉嚨？），塑膠的方塊，澀澀的質感，我把書收進隨身背包裡。

我原本真的很期待這次的聚餐，他們也許會和好，我的夢裡是這樣的場景，但我太高估他們了，我對他們有錯誤的期待，就像他們對我、對彼此也各有各自錯誤的期待。

我站起身來，披上羽絨外套，包包甩到肩膀上，輕輕的，保持最後的禮貌，把椅子靠上。

「寶貝妳要去哪裡？」媽媽率先注意到我的舉動，疑惑地問我。

「回家。」我沒有轉頭，咬著牙說。

「妳還好嗎？」爸爸擔心地說，可笑的是我居然已經不知道他說這句話的口氣是不是真心地了。

「我很好。」我糟透了。

我幾乎是用跑地離開餐廳，途中還差點撞上服務生，但我已經顧不上禮節了。

外面在下雨，不是很大，我跑了起來，刻意不理會他們在後面的呼喊。

好想要離開，好想要休息，好想要好好的睡一覺，好想要一個正常的家庭！

我的鞋子踩在水坑上，啪答聲跟著水花濺起，鞋子浸水？我不在乎！

一直跑一直跑，遇到紅燈就右轉，我不知道我要去哪裡，我只想要逃跑，離開那個像是在上演鬧劇的舞台，離開那個不被當成生物的地方。

過了很久嗎？我不知道，我扶著某根電線桿，大口的呼吸，不是太常運動的弊端顯現出來了，我現在喘的好像快要死掉一樣，胸口很悶，側腹隱隱作痛，嘴巴張得大大的像是池塘裡要吃飼料的鯉魚，眼球好像跟著心臟一起跳動，腫脹了起來。

就是這一個瞬間，我確切的相信自己活著，先前有點冷的手掌現在開始發熱，因為不想缺氧而高頻率的反覆換氣，肺部舒張收縮，橫膈膜上升下降。

很不舒服，但我終於有一點「存在」的感覺了。

我看著沒有星星，飄著細雨的天空，白色ＬＥＤ的路燈很亮，我吐出一口長長的氣。

要去哪裡呢？絕對不是回家。

哪個家呢？眼前的白光和黑色的天空被攪拌在一起了。