我是一名普通的木葉下忍。
也是孤兒。
我的父母在我年幼時執行任務犧牲。他們都是普通的中忍，沒有顯赫的血統，沒有家族秘術，更沒有傳說中的血繼限界。他們是忍者中最平凡的存在，就像火光中不起眼的微塵，燃燒過後，連痕跡都找不到。
在忍者學校時，我的成績只是中下游，在同期中毫不起眼。
我拚命修煉，幾乎將所有假期都耗在訓練場上。我相信努力有回報，雖然每次的成果都微乎其微，但我告訴自己，積少成多，總有一天能趕上其他人。
然而，這些努力似乎從來沒有任何「改變命運」的效果。
無論怎麼努力鍛煉，查克拉的成長始終趕不上那些被稱為天才的同期。
幻術，沒有天賦。
體術，不精通。
忍術？

那些忍族的孩子早在學校時便開始學家族秘術，而我，卻還在為三身術的進步而沾沾自喜。
一開始我還會在夜晚感到挫折，心中感到不甘，會在訓練場對著練習用的木樁發愣，試圖從中找到讓自己進步的方法。
但日子久了，我漸漸習慣了這種落後，我開始習慣那種揮汗如雨卻始終追趕不上他人的感覺。天賦的差距如同一面無法逾越的高牆，把我狠狠地壓在底層。
有個老師說我是努力的孩子，但從未有人說過我「有天賦」。我明白，他們的話語背後是什麼意思。
就這樣持續到了忍者學校畢業，畢業後分配到的隊伍，隊長是一位普通的上忍，任務的內容也總是些無關痛癢的小事——拔草、護送商隊、尋找走失的貓、幫農民趕走野狼……每次出任務，我都幻想著能遇上強敵，證明自己的實力，但現實卻是那些「強敵」連苦無都不會用。
我曾經問過帶隊的隊長：「隊長，你覺得，我有成為強者的可能嗎？」
他的回答簡單直白：「你很努力，但努力不一定能改變一切。」
那天晚上，我坐在河邊看著水面倒映的月光，心裡五味雜陳。我不願意相信這樣的答案，但又無法反駁他的話。我想起了同期的那些天才們，只是輕描淡寫地學習，就能掌握我苦練幾個月都無法熟練的忍術。
一開始，我還能安慰自己，說「努力總會有回報」，但這句話聽多了，似乎變得越來越虛偽。有時候我都在問自己：「這樣的努力，真的還有意義嗎？」
對有些人來說只是「稍微努力」的事情，我卻得付出百倍的心血，甚至還看不到任何成果。我努力的意義到底是什麼？
日復一日，我感覺自己的信念像被蛀蟲啃蝕的樹，開始變得脆弱。
漸漸的，那些期待──那些「努力能改變一切」的信念，已經被我封存了起來。不再期待，就不會有失望。
我甚至學會了接受自己這樣的狀態。曾經努力拚命的訓練，現在對我來說，不過是為了不讓身體生疏，為了在日復一日的小任務中不成為隊伍的拖累。
偶爾我也會好奇：是不是每個跟我一樣平凡的忍者，最後都會走上這條路？長大後成為一個普通的中忍，執行那些談不上艱難也不特別的任務。
或許有天會遇上一個平凡的女人，過著平淡無奇的生活。晨光中披上護額，黃昏時疲憊歸來，日復一日，直至歲月將我的身影慢慢抹去。彷彿從未存在過，成為一個無名的符號。
更令人無法擺脫的，是這條道路的無盡延續。或許未來的某天，我的孩子也會戴上護額，走在這條早已鋪好的軌跡上。他們或許會懷抱著與我當年一樣的憧憬與愛。但當時間的沙漏一點點流過，他們會發現，那前方的路不過是另一個輪迴的開端。
有時候心中還會冒出過去的夢想──成為火影，成為那個被影岩雕刻的傳奇。每當這樣的想法浮現時，我會失笑，那終究只是一場不切實際的幻想。我並不特別悲傷，反而有些平靜。
或許有不甘心，但更多是有些可惜。

直到第二次忍界大戰開始。
那天，敵人的人數遠超我們的預期。毒氣瀰漫著整個戰場，爆炸聲掩蓋了所有的喊叫。我看到隊友倒下，血濺在我的臉上，卻感覺不到任何溫度。
我拼盡全力，卻沒有任何作用，這是我最熟悉的感覺。
我的苦無擊中了敵人，但他只是輕輕晃了一下便將我擊退。我想用替身術躲過攻擊，但查克拉已經接近枯竭，體力也開始跟不上，動作慢得像個初學者。最後，我的身體被擊飛，狠狠的摔在地上，視線開始模糊。
倒下的剎那，我的腦海裡充斥著接連不斷的失敗回憶。我曾以為，經歷過那麼多次的挫敗，自己早已對失敗感到麻木。可這一刻，潛伏在心底最深處的情感如同決堤洪流洶湧而出，滔滔不絕地將我徹底淹沒。
如果可以更強一點，如果我的努力能化為實質，如果我的天份更好一些......
我忽然覺得，這或許就是所謂的「平凡忍者」的宿命吧。
腦中閃過村子裡那句經典的話：「木葉飛舞之處，火亦生生不息。」
可我只是片落葉，怎麼可能成為火焰？
「這就是我能做到的全部了吧。」輕聲喃喃，聲音中滿是苦澀。
「本以為早已麻木，但這樣的結局……」呼吸漸漸微弱。「真是……讓人不甘心。」
懷著不甘與遺憾，我緩緩閉上雙眼，將血與泥濘的戰場留在視野之外。
就在黑暗吞噬意識的瞬間，冰冷而奇異的聲音驟然響起——


「偵測到宿主死亡，啟動輪迴系統。」
「死亡時間：木葉35年，第二次忍界大戰」
「達成成就：木葉下忍」
「復活次數：3」
「請達成更多成就，獲得更多復活次數。」