CH3 一個不相干的故事

　　初次遇見那隻貓，是在記憶中高二的冬季，接近運動會時乾冷、凍得雪亮的午後。縱然追憶起來如是清晰，卻似人工的清晰感——薄薄的不存在的一層雪也彷彿鋪在那兒，像要矯飾甚麼似的。

　　雙手蜷縮在大衣口袋。好冷好冷。那大概是音樂課結束後，自藝能館步回教室的路上。不，我並未提前預見這場相遇；把大衣披掛在椅背，雙手摩擦而冰冷依舊的那時，往後這樣為心緒消費反覆的戲劇性相逢，仍是太遠的遐思。直到用右掌握住那股溫暖的——似無防備的柔軟猛的掐住心臟般，輕輕而確然的顫悸轉瞬竄了滿身——我才真正的看見、聆聽、嗅聞、觸及到那隻貓。

　　家野貓，這麼命名卻是我失去之後才瞭悟的自我補償，如意識清晰的夢遊後竟真的睡著般令人錯愕，又仿若時刻暗喻的必然卻預知無方。

　　那個十二月之後，沉鬱或乖張的後設故事，我亦然不曾料想。終究，對於家野貓的失去，我僅是也僅能，以敗詩、錯置的敘述，與這篇充塞主觀解讀、消費性的小說來概括。剩下的那些，須在真實生命中所做的努力，恐怕我打算逃避了。

　　或許這正是我失去家野貓的原因吧。

　　＊

　　「你們又過了一關。」

　　班導一如往常的以平靜溫和的語調總結。睡意濃重而胡亂臆想的我，不禁覺得這般中性的、略帶肯定而粗糙的敘述，用以概括任何持續漫長而甫結束的事件，是再恰當不過的——無論在漫長的過往作為或不作為什麼，努力是否兌現、成果是否滿意，從塵埃落定的現在回首，那歷程卻總是簡短、迅速而約略的。這大概就像夢。夢醒後的數分鐘，夢境的細節總快速淡出我們的腦海，徒剩開心、平淡或哀愁、羞恥的情緒殘留。

　　繼續以平順駛過公路的車輛般口吻講述的班導，話題不知不覺已轉到了我們在地區的科學展覽比賽中取得的佳績。的確，我們「過關」的結果或許能讓學校炫耀個幾週，但在關卡前逡巡苦惱或掙扎的時刻，我們只有自己，而自己唯有橫衝直撞。換了左手托著腮，想對現在嗤之以鼻的衝動被我遺忘，「現在」究竟只甚麼我也不清楚，那麼莫名的憤懣自也無濟於事。

　　但是，好煩好煩。

　　於是我衝動似的把頭稍稍往右一偏，四月方褪去外套、圍巾而露出前臂、項頸的他於焉盈滿瞳眸——不，我的目光並不聚焦在他的身上，僅是輕輕掃過的視線，能供「現在」的我我胡思亂想的契機卻已太多。消費也太多。

　　那個逐漸炎熱起來的空虛五月，算是從四月開始，我對他的刻意忽視之延續。以一種極度愚蠢、彆拗的方式。那時的我應該是滿不在乎的，他，或是從高二的十二月以降，我與他的任何極其淺薄的回憶，我業已打算遺忘。或許一同做了次值日生、交談過幾句、月底的成果發表會時曾齊扛過一個展覽架……偶爾撇過兩眼，道過早安或再見，已然足夠。

　　要過的關還多著呢。大家皆然。我是，他也是，我與他呢？想都不敢想。

　　＊

　　說說家野貓的命名由來吧，不過要先從流浪貓講起。

　　人所棄養的貓隻，習得了些許街頭求生的技能但狼狽依然，面對人們的逗弄或餵食尚會怯怯靠近者，即為流浪貓。牠們的壽命不長，但部分仍能繁殖、養育下一代，而這些殘酷世界的第二代，是為「街貓」。

　　台灣普遍以街貓泛稱已恢復野性的流浪貓，或是從未與人類接觸過的流浪貓子嗣。日本把街貓稱作「野良貓」，但此稱謂中流浪野貓的成分大了點。「家野貓」幾乎是沒人使用的稱呼，是我從一本敘述福島核災後，管制區內流浪動物們的悲慘處境的攝影集中看來的。作者的解釋為：接受餵食並久居於特定人家的野貓，但不被馴養。私自覺得，這般兼稱「家貓」與「野貓」的說法更能顯出那隻貓在我心中的定位。

　　縱然是在失去之後才如是命名家野貓的，自己竟仍有些驕傲。驕傲，因為我不算太晚發現家野貓的，甚而自負的以為，用這般方式看待、描摹一個掠過我生命中的獨特存在，是無可比擬的貼切。

　　然而自己什麼端倪也不曾看出，不想負責任的心態早在胸中蟄伏。當青春期的自我問題遲遲未解時——不外乎幼稚堅持與怠惰迷失的掙扎，卻仍是難過之關——家野貓究竟是什麼，與這獨特生命的相處之道又為何，我總拒絕正視。彷若駛在脫軌生活上的我已超載了麻煩，可不希望家野貓也跳上來。

　　縱然家野貓後來算是短暫加重了我的負載，如果我能如此自私的解讀的話。

　　＊

　　九月。

　　沒想到，我與他的遙遠距離竟已這種方式拉近了些許，就算只是我當方面的妄想亦然。

　　第一次聽見他在哭。

　　如果說將哭泣粗分為二類——宣洩型與攻擊型，我會說他偏向後者。並不是我多麼了解他的心理活動，而是他的哭泣絲毫沒有宣洩的功能。是那種低低的、僅挾在話語中、閉口不言就聽不見的哭聲。但攻擊性呢？我倒覺得這般低泣僅是傷敵一百，損己一萬的下策。況且真的有敵人存在嗎？或許他並不想哭吧，但也沒人真正明白誘發泣涕的莫名情緒終究為何。

　　發生了什麼事？是你做了什麼？不是啊。那麼......

　　部分同學注意到他的異常，卻無法阻止異常的發展。事實上，我們連「平常」的狀況都不清楚了，「異常」與否自無定論－－雖然我們總是這樣魯莽，但面對他，人們又有股難以言喻的超然，直白的說就是陌生。

　　不用管啦。這件事不能這樣放著。我想他只是在說氣話而已。好吧。

　　若當時自己真能從這我與他交會的短短一瞬，預見未來發生的、無可挽回的那件事的話，這故事恐怕會扭轉、斷裂撕扯出我更難以料想的後續。但是，面對走下高三大樓，沉沉的臉如吸盡苦墨的陰日停雲的他，不用扭轉、不用斷裂不用撕扯，一貫的，我橫衝直撞。

　　叫了他的名字。設法在話語中掩飾自己的焦躁。

　　我覺得你做的教師節卡片真的很好看，所以——

　　要我做卡片的是你們！

　　還是希望你明天能在卡片上寫些甚麼……

　　卡片我會丟掉。

　　叫了他的名字，再一次。他已經步出了大樓。

　　……卡片我會再買一張。所以——

　　所以什麼？自問的聲音如割人的剃刀片。

　　……

　　他或許開口了，但我聽不見。

　　他越走越遠，驀的，故意衝下階梯然後慘慘跌到的衝動擴散心中，但我不可能這麼做，他也不會因此停下。我就怔怔的望著離去的背影默默的消失。

　　事情隔天就結束了。他帶了自己做的卡片，沒有丟掉。班導說的沒錯，或許能以中性態度審視事件的人，才有資格預見什麼吧。

　　然後，甚至比過往更加「平常」的生活持續了好一陣子，如果「平常」是由我記憶中最鮮明的部分定義的話。但是就「現在」而言，對比九月後的粉飾太平，我寧可不要後來的笑語，而取過往的寧靜——我記憶的另一部分。縱然它常作為消費的題材浮現腦海。

　　但終究，我的思維脫離不了一種不切實際的、戲劇化而「藝術」的心態框架，從未好好思考。然而，他……在那異常溫暖的十二月已猛烈的、絕望的，撞擊我的生命。

　　＊

　　家野貓的發現者自然不只我一個。同學中和家野親近的，實在多到令人妒忌，或許是破壞了我的優越感吧。高二的四月算是我嫉妒心最重的時刻，然而，我習慣性的默默揣測，也因此快速蔓延到與家野貓身邊的人們。

　　到了與家野貓和平共處的高三上學期，認知中與貓要好的幾人，逐漸和我生成了某種特殊關係，至少我如是認定。我並不懂他們究竟以怎樣的心態看待家野貓，他們也從未明白我的恥笑與自卑。

　　「主角」是四、五月我最妒忌甚而惡憎的人。他帶有著高中少年該有的青澀、半自信的說話口吻、暗自努力且有成果的事實。不過這是他的人格，原與家野貓無關，但與貓的莫名親近，與他顯然的無自覺，令我不顧一切的，想從我所以為的人格特質中，抽絲剝繭出甚麼。後來才發現答案簡單不過，家野貓與「主角」這麼友好，只是因他和我所讀過的青春小說的角色那般——無論木訥、顢頇、優柔寡斷或是其他缺點，他們待人的心態都是無異的，在這樣的態度下犯錯、使人失望或傷心似都可以挽回，而他在緊要關頭做出正確的、戲劇化而帶著青春期理想思維的言語或行動，往往便會成為他人信賴、喜歡上他們的關鍵……我認為「主角」就是這樣，人會喜歡上他，貓也會。無論我的猜測是否正確，往後，即便是失去家野貓之後，「主角」也是第一個知道家野貓去向的。我贏不了他，也沒打算要爭。

　　「天才」與「書呆」是在兩不同意義上，親近家野貓的同學。顧名思義，「天才」就是和笨蛋僅一線之隔的同學，這樣的天才表現在特定的學科、日常言型與邏輯思維中，笨蛋的形象也摻雜其內。他曾經和家野貓極要好，高二年尾的姊妹校交流，家野貓有一晚竟然與他共眠。「書呆」似乎頗具貶意，但他和我很像，對現實生活都有某種的笨拙與疏離感——縱然肇始是不同的。總之「書呆」未必是不好的，畢竟我在他面前可表露某種健康的優越，反正他也不知道，我也因習慣而無自覺。他跟家野貓之間嗎？好像也沒甚麼。但他是少數我會一同談論家野貓的同學，我傾向問他的看法，然後暗自冷笑的不齒。

　　平日在班上就有一群喜好逗弄家野貓的班底，也佔親近家野貓的大多數。亦笑亦嗔的奇妙聲音傳遍教室的日子，經過九月，直到十二月，彷彿無盡頭的持續下去。但終究，我們失去了，失去的徹底，失去的應該。

　　＊

　　又是運動會。而且好熱。去年明明是冷的，還下了雨而取消呢。

　　無論如何，我第一次，恐怕也會是唯一與他的正面衝突、用盡所有文字與他的對峙、然後理所當然的慘敗——到了這個關口，都如已下的釘不容更移。那時我能做的，似乎只是攪亂過程的風雨，以一身狼狽證明我曾參與，證明我和他人是不同的，我關心他。假的吧。或許。

　　總之，駑鈍如我，在運動會前夕的慌亂排演，仍舊看出了一點端倪。一點點的不安使人忽視，但當忽視導致的崩潰瘋狂襲來，曾看出一點端倪的事實即便無足輕重，卻令我心安。因為自己不是沒有努力過。只是……

　　只是小小的疏失而已啊。我奔跑，倉皇的下著樓梯，右拳因為方重擊過牆壁而作痛著，憤懣感卻沒有消失。

　　這樣的心態僅會使事態惡化。腦中迴盪著，不知道是指姑息心態抑或指此刻的莽撞衝動。

　　他負責製作運動會創意進場的裝飾。他很努力。我們看到了但自然的沒說。綵排時他忘了帶運動服。他躲在教室裡不出來。

　　如果因為我的關係害全班被扣分的話……

　　他低低的說著連續的話語，碎了一地太過細碎小巧的文字，所以我聽進的不多。只是任憑幼稚的憤怒吞噬我。

　　或許我還有點享受呢，這種戲劇化、宛如小說的狀況與心態。縱然不知道該做甚麼，跑到集合的人群後我也甚麼都沒做，回家後也幾乎忘記了要叮嚀同學任何的注意事項——心裡無庸置疑的嚷著，反正這次也與先前一樣，一切都會恢復正常的。思緒飛快流轉時間亦然，運動會，到了。

　　讓時間為我與他扣下扳機吧。誰會鮮血飛濺的倒下呢？

　　＊

　　現在才驚覺，我還沒描摹家野貓的長相呢。

　　其實那並不是隻特別的貓，混在人群中便發現不易。然而一旦你注意了，家野貓的獨特身形、體態與行為，絕對是獨樹一幟。常把雙眼瞇成薄薄一線、似凝視遠方一點抑或不注視什麼的神秘目光、帶著可愛的誇張笨拙而不失優雅的舉動、口中難以名狀但必是獨一無二的的聲音......這是我眼裡的家野貓。或許其他的貓也是如此，但貓我本來就沒見過多少。

　　最重要的是，我們的班級正是家野貓的居所。

　　當講師於台上寫下彎轉多變的線條時，家野貓便歪著頭，彷若要跟上粉筆軌跡似的也在身下刻畫著什麼；體育課時家野貓常不知何時翻上了單槓，越過跑道中樣的草皮端詳我們，或只是遙望遠方；甚至碰上游泳課程，家野貓也會笨拙的泅水著，似乎討厭我們的游泳老師；在同學逗弄時，家野貓常會原地蹲踞下來，口裡飄出的似笑似嗔的奇妙聲音；有時家野貓也會回答講師的提問，同學們很自然的笑著。

　　我們班就是家野貓的居所，很想再說一次。但自從失去了之後，這些回憶該如何儲存？一直到成了回憶，家野貓的名字才出現在我的思緒中，委實諷刺，卻也讓我臆想，也許某種不可視的改變，正在將我們導向還有家野貓的未來吧！

　　人總能為逝去的東西找到貼切的比喻和幻想，而在比喻和幻想中，那些珍貴的東西便因而逝去一再。

　　＊

　　他把自己關在教室的雜物間。不是第一次了。九月以後，每次的夜自習他都一人待在那兒，開著孤獨突兀的日光燈。大家也見慣了，班導也不勸了。十一月後風變得嚴寒，他就忍著，圍起純白或黑紅相間的圍巾，似一座堅守的堡壘。

　　但那般縮緊著的身子，與濃重得比夜還深的沉鬱氛圍，卻令我閒不下心。

　　午餐來囉。他低著頭。不吃午餐嗎？他低著頭。我不說話。他低著頭。

　　於是我默默吃著午餐，其實頗津津有味，吃完後甚至興起寫詩的念頭——如既往「藝術化」的心態，仍不可遏止的在肚裡膨脹。關心他嗎？急死啦。他為什麼生氣呢？誰知道，是進場時有幾位同學險些遲到了？練習頗久的兩人三腳輸得很蠢很慘？還是……或許……

　　怎麼回事？不知道啊。聽說是因為沒人幫他把桌椅抬回來。他認為自己為班上付出很多。沒人幫他。誰知道。

　　誰知道，我心究竟是怎麼想的呢？該死。方才藝術化的思維延伸了它可怕的觸角，探觸了我的憤怒，並開始咀嚼轉化成噁心的文字。不要這樣！「藝術」的創作現在不要。不要在腦裡塞滿無用的、戲劇化的東西。你聽不進去。太遲了。幾個聲音如是不帶感情的，在腦海爭吵。

　　隱約的也聽到什麼崩解的聲音，竟是今天，竟是十二月！思緒狂奔，似找尋解答的終點，但是盲目的。而「書呆」的回答所激起的憤怒，又轉瞬吞沒一切的思維。

　　「我們不必要為他所有的情緒負責啊！」他說，語調稀鬆平常。

　　那麼誰要？誰要呢？誰？

　　一連串文字敘述小說詩作爆炸似的撕裂了我的太陽穴，情緒如血噴泉似的灑我滿身，竟不及解析消費。現在我連自己的情緒都拒絕負責了。開始奔跑了。必然橫衝直撞。一定程度上我卻是撕裂了，撕裂了心中虛偽的混蛋。真沒意義。

　　我要見他，我要和他說話。面對面的。

　　……下午的賽程將要開始，各大樓即將關閉，請教室內的同學盡速離開。

　　不要催好不好！我當真對廣播器喊叫，也為了讓瑟縮著的他聽見。

　　所有人都被我亦請亦趕的去集合，教室只剩我一個。一個聲音詈罵：為何要因自私的優越感而拒絕他們幫忙的可能性！我沒有回答。「現在」是什麼也不重要了。一股超越橫衝直撞，超越腦中利己與理想主義的雜沓，純粹的情緒湧起——可嘆而無用的情緒——在我心毫無防備時，動作已結束。

　　仿若從未見過門般我打量著門板，然後把手往後一拉，然後槍聲響起，我與他的鮮血汩汩在腳邊的灰色地磚彼此染色。

　　已經不是抑鬱，而是純粹黑色的無言巨獸，讓他的身子顯得好小好小，影子卻是食人的可怕架式。

　　叫了他的名字，這次顫抖也不隱藏，藏不住的。

　　我不知道發生了什麼，但，我能減輕你的悲傷嗎？

　　巨獸狠狠咬碎我的話語。

　　或許……那只是誤會而已。

　　夾著泣涕的囁嚅擠碎我的心臟。

　　又是誤會……他的惡憎如此真實，但是恨著自己還是別人，巨獸都不讓我臆測。臆測早就溺斃在我越來越微弱的言語中。

　　你不是一個人。我們做了什麼傷害你的事要說出來啊。

　　恐懼的，我猛的發現，自己的語言竟如此無力……不，是我的文字本身極薄弱無比。是的，言語似乎本來就不具備任何功能。無論是扭轉、斷裂或撕扯都辦不到。文字亦然。它們都只是認人玩弄的禁臠，卻都只屬於自慰的操弄者。連他都可以吞掉的巨獸，怎會被我的言語傷到絲毫？

　　告訴我吧，不然我怎麼會知道……

　　輸了。輸給誰我不知道，我知道的是，從不甘心失敗就是我的混帳個性。但放棄呢，似乎並不抗拒。反正已經努力過了。

　　你不是一個人啊。你不是啊。已經是近乎懇求了。

　　事實突然如是清晰，自己語言和文字的愚蠢破綻突然攤露眼前——縱然那時的我心已模糊得無法辨認絲毫，但它無疑是這樣簡單的總結——

　　他是一個人，一直都是。我也是一個人啊。所以立論錯誤。去死。

　　儘管全局已失，仍然我哭喊著：你不是一個人，絕對不是！絕對。自己卻離那個雜物間越來越遠。要做甚麼也無底，雙腳盲目的動著，似只是戲劇化的行為。夠了夠了夠了。我辦不到。我傷害了他。無能可恥去死去死。

　　＊

　　家野貓從未喵喵叫過。其實，貓是種惜字如金的動物，與其等待一隻貓開口，不如揣測動作的涵義。但「親近人的動物就是寵物」這該死的觀念卻深植人心——寵物嘛，不外乎搖搖尾巴、叫幾聲表示開心，偶爾發嗔耍憂鬱也只是短暫的，善變的牠們不一會兒又和你膩在一起了。

　　然而，根本沒有一種動物可做為如此「寵物」——說難聽點是「玩物」——來馴養，何況家野貓是不被馴養的。基本的認知差異會埋下傷害的伏筆，傷害的累積會演變為致命的結局。

　　傷害一次或許還好，因為家野貓認為我們會改進，也或許只是在忍耐。畢竟我們班做為「家」好一陣子了。但第二次，不行，絕對不行。

　　何況第二次的傷害更深更痛。

　　家野貓從未喵喵叫過，理所當然。在我們習慣那嬌嗔嗓音的同時，從無人設身思考過行為的意義，縱然一部分的原因是家野貓不讓大家了解，另一部分，無可否認的，我們對家野貓也存在著某種漠然、反諷的心態。

　　看看他我行我素到何時。我又沒對他怎樣！他有時真是莫名其妙。

　　大家對家野貓似乎是這樣想的。

　　何況他根本不是貓。

　　＊

　　曾有過幾次，這樣亦哭亦笑，近乎瘋癲的狂奔。

　　戲劇化的動作仍在執行。打了幾通電話給班導，都沒接，於是我恨恨的把手機扔向了草皮。在大樓與操場間，我無意義的折返了好多次。大樓的門終於關了。我終於停下了蠢笨的腳步。

　　更可笑的是，在動作期間我一直兀自呻吟：不要讓戲劇化的行為折損你的精力，不要讓戲劇化的行為……

　　終究，我發現了由高二教室拐近高三大樓的側門是開啟的。似哭似笑的可悲表情在我臉上盪開。

　　以為這樣可以擺脫我了嗎？從無數作品中胡亂解讀出的原理原則閃現，那些青春小說的角色所做的戲劇化行動正在塑型。擔心他嗎？廢話。想讓他重綻笑靨嗎？想死了。但當以上都做不到時，就算不是主角，在心閒下來之前，也要吵鬧一番。蠢畢了。

　　＊

　　那是高二的運動會前後，十二月，正冷著的下午。

　　你圍著黑紅相間的那條圍巾，在位子上，可能正用那瞇著眼、似凝神注視卻也未必的眼神慵懶的劃過你的世界吧。

　　我無意義的晃過你的座位，真冷呢，我說，然後亦無思索的伸出右手，並不期待甚麼。

　　然後，你伸出自己的手，俐落而可愛的，握住了我的掌，十指交扣著。

　　溫暖似無防備的柔軟猛的掐住心臟，輕輕而確然的顫悸竄遍全身。我這才真正的看見、聆聽、嗅聞、觸及到你，一個掠過我生命中的獨特存在。

　　你給我的太多，但我甚麼都還未給你，也自認為無需。

　　但如果有這樣的可能，我還是希望能為你做點甚麼，即便那是微不足道的、自私的我所能做的事情。仍有人是在意你的——我知道你喜歡貓，高二的美術課你借了一學期的貓繪本；你在生涯課本上寫的願望也是養一隻貓，還有學做金門菜與變成吸血鬼；你是三個弟弟的兄長，在家裡恐怕負荷著重擔；你的聲音你的行為，曾讓你擔心是否會遭同學排斥，也因沒有而慶幸著，甚至低頭向我們致謝。縱然我們全無接受的資格。

　　請你打開這扇門吧。不要把自己關在裡面。

　　當然，如果你已決定遠離我們這些幼稚的混蛋，我就不會再去打擾你。

　　只是希望你知道，你不是一個人，至少我如是希望。

　　你不是一個人。不是喔。

　　＊

　　三個星期後。還是十二月。

　　將寫在廢紙背面的凌亂草字——我強烈扭曲的回憶自述——混著一點報復似的情緒，從門縫下送入後，雜物間的門緊閉依然。

　　結果還是自己打開了門。寫滿廢話的廢紙輕輕的立在一旁木架上，安靜的回望他與我。背影仍舊是那麼小，沉默卻是無比龐大、威脅性的包裹住了他滿身，如敵意的刺蝟。

　　然後無預警的，他起身離開。似乎是受夠了。我並不是要逼你做任何事，我沒有資格……說著明顯與事實不符的話語，我尾隨著自己永遠抓不著碰不得卻妄想抱住的背影。

　　至少這次，我是跟著他步出高三大樓的，心中甚至還懷著希望，不切實際的。純粹激情的情緒已散去，虛驕、乖張的意識襲來。啊，我又回到了日常。

　　空虛感能用莫名的期待填塞，再不然就用運動會下午的搖旗吶喊補滿。看著他睡在遠遠的籃球場旁的台階，一位驚覺「異常」的同學正有些激動的喊著甚麼，他仍是瞇著眼聽著，眼神幾乎能在我身上開洞。

　　當然，他不盯著我看。我的目光似也不在他身上——彷彿是投在一個更近更熟悉、卻又抽象不存在的幻覺。不是真的，但又有什麼曾是真的呢？

　　那天一連串的鬧劇，回想起來卻很平淡，仿若一切都是註定發生的。上學期最後的日子裡，在學測前掙扎的載浮載沉的我們，無暇關注「異常」的他——甚至連雜物間他也不待了，下課、夜自習與週會時也不見蹤影，反正不會有人記他曠課的。我們的超然漠然，今天仍好好的運作著。

　　無可避免的，在他偶然的動作——在講師面前象徵「平常」的笑、與隔壁班同學打鬧後的嗔、在班會被提及時滿臉的靜默、課堂上「異常」無精打采臥睡著、上課鐘響完後走進教室斂起笑容並嘆息——閃過我目前，亦哭亦笑的瘋癲狂妄就會滿溢我心。但並不留滯太久，都是可遺忘的、消費的。

　　所以，之後我寫了好幾首詩。

　　＊

　　家野貓後來找到了新的居所，就在隔壁班。隔壁班也有群親近家野貓的同學，家野貓亦笑亦嗔的奇妙聲音、似不勝逗弄的蹲踞在地與似生氣的跺腳，有時也會撲擊我耳我目。隔壁班也有雜物間，但我希望家野貓不要太常待在那邊。

　　而在遠遠超出我料想的形式下，家野貓確然敞開了門，但心依舊閉緊，且走進了我無法窺伺的黑暗中。告訴我家野貓在通往屋頂的樓梯間落腳的是「君子」，那兒唯一有的是塵灰如幔鋪滿的階梯，沒有課桌椅，沒有置物架，沒有人打擾。

　　這就夠了，對家野貓而言。

　　「書呆」曾憂心的討論著關於家野貓的「異常」，但準備學測實在是個太完美的理由，完美到直到別人提起後他才想起似的隨聲附和；曾和家野貓同床而寢的「天才」到不怎麼擔心，但這也是沒和他談過的胡亂臆測。面對會觸及家野貓的場合，我總會衝動似的，以拙劣的方式半強迫的轉移話題，或許亦為報復，但一切好像也不那麼重要了。

　　或許，自從家野貓找到心的「家」後，我便瘋狂刻意的想遺忘它吧——既然得不到，就親手在記憶裡埋葬的幼稚想法嗎？我不知道。為什麼呢？為什麼現在才表露出漠然和矯作的「中立」？對喔，因為要準備學測，不能胡思亂想呢。

　　絕對是這樣。

　　＊

　　決定寫一封信來告別。是衝動，是「藝術」，但也不盡然如此。

　　話說藝術究竟是哪裡不好呢？在高二以前，我的確是極度服膺藝術創作的信條，相信藝術是記述生命、充實生命的崇高行為及其成果。但我對藝術的基本認知卻是錯誤的，錯誤的積累導致傷痛，傷痛反覆成為瘡疤，最終成為毒瘤。不忍心割除卻又深受其害，如是矛盾的情感似成了我對「藝術」的扭曲態度。

　　闖入我世界的他亦然。不敢說我與他的生命交疊過，但各種致命的認知差異仍在曾交會的剎那，或多或少的傷到了他。我是在與「藝術」的他相處，而非真實的他——「我們」從不存在，所以我才能肆無忌憚的傷害「我們」。

　　我想自己最錯誤的根本假設是，現實蘊育藝術，而藝術能「介入」現實的缺憾，但自己期待的介入，若不是扭轉、撕扯和斷裂，至少也要撫平過往的傷痛——

　　都是不切實際的妄想我也知道，藝術創作並非粗淺浮濫的衝動抒發，且藝術也不能和生活分割。作詩撰文的時間不能來趕專題落後的進度，咀嚼憾恨的心力不能專注於學業，甚至還要假自我說教以自圓其說……一切都太浮濫，也都太虛偽。

　　但是，我能斷定自己對理想藝術的玷辱全源自於錯誤的理解嗎？或許最初的認知差異植下了某種不堪之果，但我能修剪這錯長植株的機會也太多，多到足以被忽視。現在，惡之華已開，罪果已結，我的選擇只剩食罪果腹或飢饉而死，自然在掙扎後我總選前者——放縱令人歌吟，自慰令人心醉，這些行為還真切些。無論如何我都代罪，因為壞芽刺穿了天空，敗根腐化了大地，我的手放棄了時間。在我腐敗的「藝術」中，時時刻刻都是「現在」，一個罪惡卻不致墮落的世界，窒死的狀態。

　　在他走後，我創作了家野貓這消費過往的藝術，可能還有一絲的報復。但現實仍在前進，我亦不甘被拋下，所以吵鬧、戲劇化個幾次業已足夠，目前我追求的態度是「中性」的務實——他的離開更深深的把此念頭刻在我的肌理與腦灰白質中。

　　所以我要寫封信，亦藝術亦衝動的，或許還帶著懷念的純粹激情，向這段日子告別。以信為斧斤，砍下罪惡之樹。

　　要是能這樣就好了。佯裝不知送信過程中會有的虛偽蠢事，與之後幾乎必然的憾恨放縱，可就太醜陋了。不過將醜事包裝為藝術，我是敞開雙臂接受的。

　　不過，抱有些許的希望總有幫助。在現實層面上，藝術尚能繁衍出可愛的夢想讓我說嘴，也許說一說也能成真，畢竟我過往的成就也是如此得來。

　　家野貓也算是我的成就呢。而在我世界中的他，早就被我的藝術侵犯得徹底，那又是比更大的成就了。

　　縱然「藝術」只讓我的世界更加孤獨，但在我誠心面對現實，在那個可愛的遙遠遙遠的未來之前，我擁抱「藝術」，強暴它，並被它奴役征服。

　　或許這正是我總是失去的原因吧。但我又曾擁有甚麼呢？

　　只要我的「藝術」是幸福的，我的世界也必是幸福的吧！

　　＊

　　聖誕節是他的生日，去年我曾扭捏的為他買了本筆記本，封面當然是貓。

　　今年的聖誕節要到了。除了告別信外，還需要點甚麼吧，縱然他可能不收。

　　＊

　　書店標誌似的昏昏黃光，打在我稍嫌過暖的黑色外套上。翻著一本書，隨性的，我等待著忙碌不堪的店員回到櫃台。

　　遺忘旋律的音符跌落耳邊，有點像是我曾自己唱給自己聽的，不成調的小曲。一種浸淫在莫名氛圍的奇妙情緒恬然的浮現，甚至有些無恥。這樣的情境讓我有詩的衝動。衝動，也致使了我來到這裡。來這兒做甚麼啊？無意義的自問。櫃台終於又有了店員的身影，省得我繼續胡思亂想。

　　走到檯前，取了預定的書——是書名我念不出的日文攝影集，封面是隻貓，一顆似乎象徵著好眠的慵懶泡泡正在鼻孔吹著，在牠幸福洋溢的臉上。

　　對啊，正是貓。他還喜歡貓吧。

　　已經一年了呢。結局是這樣啊。別擔心，故事仍會接續，藝術仍在潛行。

　　書腰上的紙卡寫著一段文宣，先前我已經在網站上讀過了。彷彿決定了，要將這段切合現狀得恐怖的文字，引用在我給他的信中。

　　「如果貓咪幸福的話，這世界也會一起幸福吧？」