失敗的小黑書

俗話說的好，大多能在大考中殺出成功凱道的學生，或是那些職場菁英人士，他們除了自己的本業是TOP之外，通常在其他項目依舊也是很厲害。
這除了讓只會讀書的普通人很不爽之外，他們也知道彼此的人生也大不同。
為了方便說明，我以建中、北一女、台中一中的一些學生來說，許多人都會說它們能玩能讀很強，頭腦與生俱來就跟普通人不同，這個論點在一些新聞上便可循跡，或許你以為這只是在表面上，不過就我活19年的時間當中，還真的是有看過很會讀也他媽的很會念書的這種人。
能邊玩社團邊打工成績也不錯、或是興趣玩出名堂等，不論是社會價值還是他人的評價，不用紙跟筆，分數自然會烙在人的眼神上面。
對於我來說，或許他們只要會呼吸大概就能輕鬆的處理很多事情吧。
我最近剛好看到一些頂大生的vlog影片，也有了一些想法，不過那先不提也好。
其實一開始我也以為成功的人生是需要天份的，不過直到一年後的現在，我卻有了不同的答案。
故事背景是在我剛上大學時，我也做了跟升高中時一樣的事情，那就是想要做出改變，得到自己嚮往的繽紛大學生活，決定要成為那種會讀也會玩的學生，而這篇故事就是在論述我跟時間管理之間的關係，這也讓我知道，理論跟實作之間有著看不見的鴻溝。
總之剛入學諸多的壓力襲來，對於第一次在外縣市讀書的我來說，許多的挑戰都可以打垮我，身邊也沒有給我容錯的餘地，有種難度突然變成地獄程度的感覺。
不過命運總是愛玩弄，我也將眼前視為改變的契機。
沒錯，母單君也要開始試著時間管理了，其實第一次聽見這個名詞是來自羅X祥，對這新生代名詞的認知也是少得可憐，當時只覺得學會了人生就能翻身了。
母單君我啊，可能有時候真他媽膚淺阿
總之在10月初的時候買了一本小黑書，並打算以此作為時間管理的工具，並在首頁寫下大一上學期的目標:
1、多益考到600上下
2、課業歐趴
3、練習繪圖(臨摹)
4、持續寫作(不論原創、短篇、日記)
5、學日文(明年考N3)
目的:在顧好課業的前提，也能作自己想做的事情。
將來想考公務員
起初是想要試著模仿子彈筆記法，但除了行動過程太麻煩之外，加上當時只想快點變成理想的超人。
開始之後便就是一直過著:設下目標-失敗-寫檢討日記-在寫明天的目標-失敗......
昨天的檢討或是建議從來只會存在昨天，今日明日依然錯過。
明明對昨天的建議都很印象深刻，但今日卻如此的陌生。
彷彿就再說自己的思考能力很爛一樣。
搞到從開始的那幾個禮拜基本上心情都不太好，因為覺得自己很智障、無能，明明只要在那一刻站起來的話一定會不同。
起初時常遇見事情無法完成，或是預計的時間很容易被佔到、或是事情時常評估錯誤......
總之事情突然膨脹到每天都在失敗，還有在進行的過程中發現:自己對時間變得很敏感、不論是無法完成還是無法按時完成都會對自己的內心施加壓力，完美主義心態出現導致拖延、不開玩笑，一點小事就能讓我爆炸。
為了眼下的狀況，我也開始看跟時間管理有關的文章，不論是搭車的路上、回來、吃飯時、睡前時，而像是在引證我學習能力不好般，每天依舊很失敗。.
那文章的內容不外乎都是不外乎就是跟緊你的目標、以及意志力的比拚、還有要善待自己一點，最簡單的建議還是主動去行動這點。
而當時的心情並不讓我領情(我現在他媽的可是像是在讓那位一直被罵得自己消失，媽的一堆幹話。)
總之，那時候只是看文章卻並沒有真正去體會，老實說這在發現理論跟實作的距離真不是蓋的。
就如同我國小很想成為撞球隊的那陣子，還會特地犧牲玩電腦時間找影片來看，但最後還是放棄一樣。
什麼都沒有留下來，只化為時時刻刻釘在我手掌中釘子般疼痛。
我還依稀記得那陣子的景色，雖然已經要進入11月，天氣也逐漸開始轉涼，體感卻失去了以往的寒冷。
在踏出門前去搭車時，滿腦子只有之後的第一次期中考
今天的行程是甚麼? 我討厭我的科系
寫作、繪圖該怎麼練?
我好想搬家
我英文好爛
12月就要考多益了
我好不想一直考線上考試
最近在系上的成績也很糟糕
我未來該怎麼辦?
這不是我要的大學生活。
明明那天太陽如同往常照射著澄色的光芒，但在那時的我眼中，帶有冷冽般刺痛的暴風雪已經具現化在心裡面。
直到期中考的之後，狂烈的風暴化成了一位冰冷的雪女，她一邊悄然得住在我的內心中，一邊遊走著。
將我的手、腳、生存欲、期待、悲傷、暴走都一併的凍住。
大學生涯的第一次大考，也是讓我第一次拿到了期中預警，一半以上的科目不及格。
(會計21、經濟42、英文40)等
這樣的場景讓我回憶起高三上學期，劇情也差不多，就是母單君雖然很認真學習，但他的卻沒有吸收那些知識跟運用在考試上面，就只是單純的看書本的內容而已。
連原本自豪的英文，明明考試方式是跟多益很像，而在那之前我也已經念很久、硬著身子看完單字本、在證照班的線上考也考了3~4次，但也只有40分，檢討起來也是一堆問號。
我壓根不知道錯了甚麼。
這也是大多我看過認真念書但成績也不好的同學的寫照。
嗯......
我後來了解讀書考試並不是一種等價交換的模式，而是期望值的累積，除了唸書要念進去，也要會用知識去算題目、去看懂題目要什麼、你當下還記不記得等。
在遇見一連串挫折之後開始想放棄了，人生......
後來我開始陷入自暴自棄循環大約兩個禮拜、打電話跟家人說想轉系等。
但因為膽子沒有太大，還是會乖乖上課、晚上的多益課也不敢翹、就只是單純的持續精神內耗，那本小黑書成了潘朵拉的盒子般，他甚麼都沒有承載，只有居住著只會吐出惡言的王八蛋，還有沒用的打氣。
之後開始拚命找房子想要搬出去，途中被家人罵、情緒攻擊等都對我開始無效，畢竟當時連尼特族都想當了，我還真是第一次體會到的人不要臉天下無敵這句話的含意。
後來在經歷幾個星期的努力，先斬後奏之技成功後，奇蹟似的在11月底找到願意給租半年的房間，對於一位一直很乖的我來說，第一次騎著被禁止的U BIKE去看房間的那天讓我非常印象深刻。
在踏入新家的那一天，我又再次有了活過來的動力。
在11月底成功搬出親戚家之後，除了第一天害怕到睡不著之外，因為住處離學校只有徒步10多分鐘的路程，而且路上也會穿過佔地大的公園，我非常喜歡那段走去學校的路。
一邊被熾熱的陽光溫暖、一邊聽著藍芽耳機中的音樂，對於冬天的時節來說非常浪漫。
最棒的地方是，我終於不會擔心會有被罵的情況了。
一般來說通常獲得自由後應該會玩得很瘋甚麼的，但礙於膽小我也不太熬夜，何況當時小考很多。
也許是發現自己就算自暴自棄也會因為自己的懦弱，我又開始默默的開始讀書，而後來思考到……
其實大學的考試只要能讓學期成績能過即可，可以不用一 直死讀。
但問題是我無法估計那個量、知識的吸收輸出根本沒有參考的案例。
例如經濟第二章要能用2小時讀完等。
所以我都在思考到底各科該付出多少努力就能過呢?
玩樂、寫作、繪圖等該怎麼安排?
總之，當時讀書考試的感想還是是無奈，因為習慣知識一成不變的我，遇上變化題之後直接完蛋，不然就是有記下內容但忘得快、後來就完全不知道那在幹嘛，即便有去圖書館借相關書籍，也做成筆記，但他媽的好像也沒什麼用，知道觀念但實作還是很糟糕。
看著原來寫在第一頁的學期目標，真的是有著說不出口的心酸，這還真是第一次覺得我是廢物的感覺。
我是個白癡 ，只能試著從做中學，所以依舊也繼續寫著周計畫，也一直認真在想目標的意義在哪裡，因為那陣子都被告知你必須要在大學四年選好興趣+未來職涯發展+為此努力+考多益，這可以說困擾我到現在(2023/10月)，但就是思考+賦予意義，雖然依舊在失敗。
但喜歡的環境讓我不在感到痛苦，當時的住處有MOD，對於看第四台長大的母單君來說，唯一會看的節目只有晚上8點到9點的白箱(動畫)，不過這樣也很好。
母單我也開始思考何謂自己想要過的生活，雖然先在正處在自由自在的環境，但也只是紀念性的買兩本A漫單行本(米奇王)+水星領航員單行本等。
也知道何謂自律的重要性，要先有自律才有自由的生活。
畢竟我很膽小，不可能會成為脫韁野馬，也不像那些浪子回頭後也能表現很好的人一樣。
我是凡人……
總之，我繼續地從每天的失望中繼續度過，但也因為前面有崩潰過，逐漸開始有免疫的傾向。
因為我還想試著享受生活中的美好，多巴胺這東西是很神奇的，只要經歷過過度的精神內耗之後，接著等著你的便是無限美好的快樂。
人體……很厲害的喔。
12月，第一次多益結果出來430，雖然是會被靠北很爛的分數但對於當時寫完100聽力就快死的我來說很滿意。
30日跨了年，結果發現只有自己過著跟一般大學生不同的生活，也只有默默摸著鼻子，畢竟我有很多能力不夠，還有沒有自己選大學科系的問題。
考完期末考之後，努力的會計只有40多，達成一學期全部考試加起來不到100的事蹟，被當一科，很多科都低空飛過。
寒假的生活讓我感到非常開心，但也因為那時候一些親戚也開始工作，很多人都開始給我職涯上的建議，說我現在才大一，之後可以努力考證照+考多益+念好英文+玩社團+交女友+找跟興趣結合。
嗯……
他媽的用嘴巴說最簡單。
打從一開始母單君我是想當公務員，不過再觀察這半年幾乎慘到靠腰的讀書經歷後，我便打消了這個念頭，雖然也有聽過一些大學前兩年很混但大三大四努力後便考上公務員等諸多的案例。
但在經歷了幾次打擊之後，母單君我很清楚自己不是這樣的人。
既然讀書不行、人際也不行，而輕小說在台灣幾乎可以說是吃屎的情況之下，我後來開始回想過去的經歷，在母單君深刻的記憶之中，我開始好奇在我的ACG經歷會有什麼啟發呢?
這麼說雖然很奇怪，但我自從看了出包王女DARKNESS之後，又再次燃起了想畫漫畫的心。
叛逆的旗幟，悄然的在母單君大一下的春天徐徐的搖擺著。
接著來到了3月，母單君我又再度的GOOGLE跟時間管理有關的PTT，看著那些熟悉的建議讓也有點讓我有點心痛，不過在那一次之中，我遇到算適合自己的時間管理方式。
那個時間管理的名稱叫做GTD (GET THING DOWN )，顧名思義就是將事情完成，先是將想做的事情收集起來，接著再開始製作成一個大型專案去執行推動，用文字敘述比較不清楚，所以母單君我用自身的案例來說明，工具是用EVERNOTE。
以我下半年目標來舉例
1、多益考到600以上
2、歐趴
3、持續練習繪圖
4、想去試試心理諮商
5、選修的日文好好上
我會先將1跟2結合成一個專案，然後再先是找期中期末跟多益考試的日期，在開始思考戰術方式。
3也會獨立製作一個專案，只要是相關的資訊都會依照性質存在專案裡面。
4方面我則是也制定一個跟生活方面有關的專案，例如想去哪裡玩、吃什麼等。
接著再依照個專案去制定一周計畫(下一步清單)。
重點還是那個負責執行的母單君我，雖然GTD的機制算不錯，不過還是要去實地去走才知道盲點。
總之，母單君的戰鬥又開始了。
(以下是示意圖)
簡單的下一步清單，外加上已經對內心內耗已經有了免疫力，只要睡前看的動畫OP響起，今天什麼事情都可以和解，總之這個狀態能讓我順利執行，即便不完美我也一句我還可以的繼續。
在那之中讀書方法也有一直改動，例如原本英文每周小考我都是一次背150的單字，後來改拆75分兩次，後來抓到老師的出題方式之後，後來也不用那麼麻煩。
其實每堂課都有不同的規則，只要遵守，好好盡力準備考試，基本上應該部會太糟糕。
看似有進步不過往往會打破這片喜悅的便是接下來冷如冰雪的成果:成績、多益成績、寫作(產出)、繪圖(畫技)，主要還是自己的進步依舊跟不上規則的標準
繪圖的練習量默默地起來之後我開始有了自信、考試成績因為抓到出題規則而開始好轉、雖然努力的會計依舊很糟，但還有能通過的可能性。
但是前面的問題絲毫沒有改善，該說這是因為本能所致嗎? 畢竟我也不喜歡努力然後成果餵你吃屎的，拖延或是剛開始的那一步都是如此沉重。
還有老姊那陣子一直很希望我去打工，覺得我畫漫畫是在浪費時間，說我需要累積社會經驗，當然對於我課業重這點他不怎麼買單，甚至也發出我以後都不管你了等超級情勒大絕。
在聽到的當下才真正地知道，原來人長大會變成自己討厭的那種人是真的。
不過母單君的姊姊，他也是有許多苦衷，雖然讓我超心痛但也無奈。
順帶一提，學校的心理諮商的過程讓我很印象深刻，當然是好部分，詳細部分會再開一篇章說明，總之在那幾次的諮商過後，也對我的一些思維有了轉變。
比起一直吃鱉的上學期，這學期我也試圖用自己的雙腳走出，雖然微小卻也試圖做一些自己想嘗試的事情，去動漫社聊天、在住處邊尋找好吃的、去市立圖書館看書等。
即便一直被人說在做無意義的事情，但只要知道自己在做什麼，還有也知道就算有人這樣靠背我成績依舊還是海放他。
他人的意見對母單君我來說逐漸變的左耳進右耳出，他人說的我一直以來都覺得是為你好的，但其實到後來才知道，那些其實只是它們將自己的想法強壓在我身上而已。
用死神葛利姆喬的話來說，就是-「你們這些人，全都去死吧。」
(阿我是指很爛的意見，不是指人)
我那時一直在想，努力是能夠量化的嗎?
例如說，我這學期很努力在念書，接著因為我腦袋差所以依舊被當爆，這樣的我還能被稱讚嗎?
答案當然是他媽的會被幹道起飛，被教授、家人、排名、社會期待、自我期待。
很可惜的是，對他人來說能衡量自己評價的還是只有成績。
最後為了會計加分，在大一下也再度報多益班(過程能參考考試篇)。
再經歷一段時間之後，也來到了期末考，最後成功歐趴、多益也考過校門檻。
接著就來到暑假，不過7月時還要暑修就是了……
現在是10月，現在母單君已經升上大二，我們財稅系的重點(機掰)部分就在這邊，雖然在大一時聽同學說至少一周要熬夜一天這點很擔心，不過現在也知道那是假的吧。
我對於課業的原則跟一下一樣，遵守規則走，盡量不要考太爛是對老師上課時的尊重，除非是我智商太低(例如現在的中會……)
大學生有很多迷惘以及煩惱，只是環境並沒有讓我們訴說的空間，其實說來諷刺，雖然母單君我自己覺得大一下做了很多事情，但自認為唯一能說出口的只有快600的多益分數。
這也讓我深刻地知道現實，沒有社會價值的努力跟成果好像在大眾價值下是浪費時間，畢竟大學說白了只要不是理工科的話，很多都是要自己找出路的，學校的課業自然不是唯一。
而從大一上開始試著執行時間管理到現在母單君我只有一句心得，那就是:
「行動吧，不管怎麼樣都先有動作，即便今天只能做一分鐘也要有所動作，即便看起來很沒用，但當行動下去就會慢慢的消除自己的罪惡感。」
蠻多事情都算是這樣，對……
我認為那些看起來光鮮亮麗的頂大生能如此耀眼，跟他們願意犧牲時間努力去行動這點相關，至少先排除那種智商高的天才之外。
目前的母單君我還是想成為那種會玩會念書興趣能玩很強的人。
但現在的版本是
念書: 歐趴+努力念書、練習畫技
玩:看漫畫+GALGAME+看番
興趣:寫作累積可以做為將來畫漫畫的劇本
對母單君我來說，行動是我對於所謂追逐成功人生的主要要素，不是有邏輯的腦袋跟智慧、而是像個白癡一樣的行動+思考，還有在路上也要想辦法慢慢加增強自己。
我個人不怎麼陽光，最近喜歡的句子是:那些殺不死我的，還不如直接殺死我。(呵呵好笑)
對於未來職涯的思考還是在煩惱，不論是心理輔導得老師、表親等都說我太早就在想這件事情了。
但這她媽的不就是目前周圍都需要我去正視的問題嗎?
每個說我社會化不足要打工、但成績、接著被說成績不重要。
諸多的價值觀衝擊著我，不跟則是被情緒攻擊。
但只有一點是要記住的，提升自己是需要的。
就跟那些書能讀到及格也能玩興趣的人班，那正是我的目標
總之願你能有前進的力量，雖然大家都崇尚陽光正向，但你也可以培養只有自己才有的漆黑意志。
別人的嘴巴能隨便出意見但不能幫你帶來的困饒買單。
喔對了，我在暑假時畫了一篇根本篇算相關的漫畫，裡面漫畫不該犯的問題我都全幹過一遍，希望哪天有勇氣放出來。