第二部分
本章節 6857 字
更新於: 2023-11-30
期末五場考試，作弊四起，小抄橫行，還有人拉我進傳答案的qq群，監考者與學生共演一齣各自心知肚明的大戲，只有我獨自完成每一張試卷，五年前的六二三沒有擊垮我，我至今保留原則，不越此線半步 。
2021.7.7
偷溜進曾經的初中與小學，兩眼望去，盡是可怖與哀涼，而後立刻感到被剝離自由身，穿越回許久未見以至於幾乎忘卻的奴役日，身臨其境，真實無比，這片充斥著精神病、可憐鬼與王八蛋的魔鬼域給我烙下的印記是永恆的、致殘的，它們確實是許多名作誕生的推手，但我難以從容回憶那段飽受非人待遇的稚嫩歷史，在那裡，人性之貧瘠、生活之抑鬱、靈魂之絕望是無論如何都說不完的。
2021.7.18
這段時間的困惑與痛苦是全年前所未有的，被來自各方面的破事拉扯，命運的戲耍大大小小、密密麻麻，這是多疑也解決不了的難題，心窩子盡是焦躁不安、憤怒、恨意
2021.8.7
沿著我的鼻孔往上剪，再用手術刀往深處割，在鼻樑骨處會挖出一個大約三釐米的光敏電阻。從夢中掙扎出來，殺了個無關緊要的人，他的貓正尋找他，腿根被割得藕斷絲連，顫顫巍巍，摔倒，跌入宇宙吸食河流，肺裡開出鬱金香，摩天輪恍恍惚惚地，死去的胎兒們便開始合唱，漫天憂鬱。我的指甲染上墨綠，那個冷漠者的髮絲也正是這顏色，長廊裡歎氣的人，他身無分文，餘暉盡頭駛來的鏟車，撞碎圍住整個世界的銅牆鐵壁。在天河中央斃命，我的靈魂拖著已故的我，要尋找，要耍潑，合上瀑布裡的窗，這枕頭，每一位親吻它的巨人迄今長眠。
海底矗立著寶藍色的陰莖。使鏽劍刺穿我的腸肚，旋那麼一旋，血液與糞便混合、交媾，我睡不著，衣架軟化，我用它自縊。第二天死在宿舍的床上，我的生殖器一生未找到歸宿，法醫割開肚皮，是酸酒。我的生殖器立起，對法醫說，你一定是天天有性生活的人吧，你等著，你不得好死。
2021.9.8
頻繁暴怒，觸發暴怒的閾值十分低，一件不順心的小事都能令我氣得怒目圓睜，虛空大喝「操你媽」，彷彿這樣就能威懾到在宇宙另一維度戲弄我的命運怪獸。
2021.9.14
上了兩年大學，今天才知道以往的期末成績都是倒數第一，這就是在所有人都作弊的情況下堅持不作弊的下場 。
2021.9.20
優越感和成就感是我這一生最缺的東西，因為永遠做不好任何事，永遠不成功，永遠輸給別人 。
2021.9.29
徹底陷入抑鬱，以往治癒心情的伎倆如今毫無用處，抓不住哪怕一點生活中的精彩——除非麻木，麻木意味著徹底接受現實，不這樣的話我活不了多久。所有幻想都被證明是不可實現的，我無法創新了，無法發明更貼切實際的幻想來安撫自己了。
生活真的真的是慘澹的、低迷的，我不值得被正視，不值得被愛，帶著卑劣、渺小、猥瑣混跡於現實世界，認真做事的最終結局是失敗，永遠失敗，我的逝去便是悄無聲息的逝去。絕望，噩夢，憤怒，哭悲。
2021.10.12
雖然自知命運病纏身，但每次還是控制不住因此發怒，為什麼這麼多人倒楣的總是我呢？不公平，真的不公平啊，為什麼我永遠輸給別人呢？為什麼我永遠不能順利做任何事呢？不甘心，真的不甘心啊。
2021.10.25
漸隱型記憶，計畫好一系列步驟，思考完最後一步時忘了最開始要幹什麼，下意識從中間步驟做起，從而導致全域失敗，並且應急能力極差，無法敏捷地轉變計畫，我真是廢物！廢物！我去死吧！！！
2021.11.1
淩晨醒來打了個飛機後睡不著了，很後悔擼這一次，因為明明並不是非常迫切地需要……一個小時後睡著了，大腦說，既然讓你失眠了這麼久，那我就用精彩的夢來補償你吧。夢裡的一切高度逼真，但是邏輯混亂而虛幻，回到現實很失落，現實的一切都按我不喜歡的邏輯死板運作，又蠢又壞的邏輯。
打飛機射出來後，心裡懊悔地想，精液們，快鑽回去啊，你們沒有出來過，這次手淫就是個夢。可惜不是。那一瞬間的懊悔就像被ISIS割頭，已經割到一半，很清楚一切無法挽回了。
2021.12.15
1.能幻想絕不實踐，幻想萬歲
2.千萬不能在充滿自信的情況下做容易失敗的事，否則帶來的挫敗感是致命的
3.一定避免參與任何具有競爭性的活動，一旦競爭失敗，帶來的挫敗感是致命的
2021.12.18
也許能活到二十五或者二十六歲，此後就撐不下去了，過去幾年耗光了所有希望（媽的，其實它們本來就不存在），餘生還有什麼驚喜呢？大概沒有了，哪怕有，到最後又是騙局。現在的局面不是突然多出幾千塊錢就能解決的，非要用錢解決的話，至少八十萬吧，讓我逃離這個地方重新開始。
窮極，廢極，醜極，還有傲骨和偏執，以現在這種環境來看，根本沒法活嘛！但我自出生就被設定了這樣的程式，改變不了，傲骨是沒法用手術刀割開皮肉取走的。
2022.1.10
翻到以前寫的一個小說殘稿，因為就寥寥幾頁不起眼，所以此前一直沒發現。大致講的是有個組織，為了給矮矬窮翻身，把他送去做手術，整容增高減肥之類的，再派殺手暗殺知道他黑歷史的人，給他一個重生的機會。
現在看看鏡子中自己那逼樣，大概能理解當初為什麼要寫它了。
2022.2.12
想弄點書看，比如《酒吧長談》，但翻了翻現有的幾本書之後感到無趣，更別說閱讀新書，沒有求知慾了，頹喪空虛，現今總是癱在椅子上。眼看著時間一天天地流逝，對，我就這麼看著。
2022.3.2
經歷了這麼多事，要說沒有命運怪獸我是肯定不信的，怎麼可能有這麼多不幸、這麼多厄運如此巧合地發生在我身上？為什麼總是如此湊巧地事與願違？這肯定不是自然狀態下該有的結果，肯定有第三者在干涉我的命運。
2022.3.10
我被命運怪獸每天高強度用厄運折磨，它用大大小小的不幸之事戲弄我，哪怕給予我0.01％的幸運也行，為什麼如此吝嗇呢？壞到極點的命運怪獸，它讓我這輩子每時每刻都在經歷事與願違，我因此大怒，這正中它下懷，它想令我氣急敗壞，想令我自殘，可我確實氣急敗壞，我確實忍不住自殘，誰能在這種環境下不生氣呢？這沒有辦法，我遲早死於高壓憤怒。面對奇異的、洶湧的厄運潮流，高頻率的失敗和出糗，努力無效，預想幻滅，這樣的人生是毫無意義的，沒有什麼比死亡更加香甜的東西，我的想法一個又一個變成玩笑，命運怪獸監視著我，但凡我有一點企圖做成某件事的舉動，它便會立刻將軌道撥向失敗之路，而後得意洋洋地看著我。
我不是人，我是一隻非常卑劣的生物，我由數不清的醜陋拼湊而成，無緣於一切美好，生來被詛咒，註定永遠失敗。如今我沒有什麼偉志了，也常念叨著「命運既如此」，未來與死無異，但我仍不甘心，命運博弈還要繼續，尋找演算法漏洞，或者做一些不可理喻的事與演算法抗衡。現在我是一具會生氣的屍體，僅此而已。
2022.3.24
我的運氣約為正常人的25％，換言之，普通人一定能做到的事情，我只有25％的概率成功。我真的很生氣啊。
2022.3.26
大概狂躁症發病期又到了，最近感到控制情緒越來越難，昨天砸壞用了多年的滑鼠，今天又把手機螢幕摔碎了，這幾天每天因為一些小事氣到捶桌子。憤怒湧上心頭便一發不可收拾，胸腔痛癢交加，渾身躁動，眼前所有能見的東西都變得極度可憎，我很明白砸東西的後果，但越明白越憤怒，憤怒憑什麼別無他法，心裡濃縮著憋屈與無窮怨恨，窒息的怨恨，難以喘息。
2022.5.5
在公車上，我看見了一個和我一樣黑、一樣醜的人，甚至身材一樣、髮型一樣、年齡一樣，但是他有女朋友，他對她又親又抱，我想像他的感受……如果我是他，和女生這麼親密，一定已經勃起了，聞著她身上的芳香，摸著她柔軟的手……女朋友的話，也可以大膽摸乳房吧？（不行，要經過同意，不過至少可以詢問而不會被說成性騷擾）他們有說有笑，看著那個男生吊兒郎當的神情，我猜品行並不見得有多好，他的膚質也和我一樣糟糕。
一個在外貌上和我如此相似的人，那個女生既然願意選擇他……那……那換成我的話，她會不會也願意談戀愛呢？！唉，不會的，我沒人關心沒人愛，這不是偶然，這是詛咒，是註定的，我不幸，我倒楣。
兩個小時過去了，回想起來沒有別的感受，只是很生氣，想要和他打一架，把他揍得鼻青臉腫。
2022.5.22
看著其他同學能若無其事地去自習室或者圖書館，我真的心癢癢，我不敢去。我擔心被那些高等做題家暗中譏諷，因為我的身形實在太卑劣了，我醜陋的面容和下賤的品格配不上那裡，那裡極為安靜，讓我喘不過氣，但凡行動中發出半點聲音，我都像窒息那樣難受。我的情緒已經崩塌到相當糟糕的地步，光是想著「憑什麼我沒有膽量去圖書館」就已經要掉眼淚了，我想殺人也想自殺……真的很憋屈很憤怒……我可能需要藥物治療……
2022.5.24
我的人生就像發黴的爛番薯，我失去了一切。理論上來說沒有人可以失去一切，總會擁有些什麼，可我真真切切感覺到自己什麼也沒有。
2022.6.9
在絕對的現實壓力面前，任何幻想都無濟於事。鹽鹼地，攝人靈魂的漩渦，我害怕。2022.7.4
和家人的矛盾越來越尖銳，他們逼我入黨考公務員，也就是進體制，甚至還私自替我安排以後的計畫。我在想，也許應該未雨綢繆——攢點錢作離家基金，畢業了立刻遠走高飛，也不會被經濟壟斷卡脖子。
但是能攢多少呢？一兩千？這麼點錢估計還沒等找到工作就花完了，真是令人頭疼。要是真能脫離家庭綁架的話，去陌生城市當個洗碗工，以最低開銷獨立生活也是一件美事，跟家裡切斷聯繫，每天思考、創作，實在看不見希望的話，三十歲之前結束生命便是。怎麼結束呢？在單身公寓裡上吊唄。
令人感慨！以上所說的現在竟然成「美事」了，沒辦法，命運既如此，何況現在的生活過得比在公寓自縊還慘。
2022.7.21
許多年前，每當老一輩的庸人給我灌輸「高考是唯一出路」的觀念時，我都嗤之以鼻，人生怎麼可能只有唯一的出路？現在看來我錯了，其實是有的，我的唯一出路是死亡。現實徒有痛苦，死亡帶來全知，自殺以後，意識便擁有無限的壽命、徹底的自由，無拘無束地游離在宇宙中。彼時無現實和幻想之分，幻想即現實，我再也不是整天家裡蹲的底層窮蛆了，真是令人神往！
聽起來我好像創立了一個邪教？我甚至想給它命名了，但是不行，如果取了名就真的創立了。哈哈哈。
2022.7.28
明明沒有戰爭，人們卻要被強行關押起來，像豬玀一樣被送來送去；明明身在城市，卻要像在原始森林迷路，又或者被困在洞穴裡一樣以現有的水食資源艱難生存。不少人為此痛苦不堪，甚至葬送生命。人性易逝，窪地難行，看不見房間裡的大象，恁永遠都是滴答嘟。除此之外，我還想說：草炸狗官們的媽媽。這些「狗官」包含了誰，我不好說我擦。
2022.9.19
寫小說憋不出字，氣得想砸電腦。其實憋不住字就不寫嘍，又沒人逼我寫，但我到底在急什麼——寫完了能有什麼收益嗎？比如稿費之類的，沒有，二十多年，我從沒遇到過有誰願意給我稿費。不寫又會失去什麼嗎？不會，無論寫不寫，寫作這件事都毫無意義，那我他媽的在急什麼？
其他同學要麼考研，要麼去實習，只有我一個不願面對事實，成天躲宿舍裡（因為社恐，也不敢別的地方），算了，倒不如說躲在幻想裡比較合適。就這麼躲在幻想裡，外界發生什麼狗屁事我絲毫不關心，比如考試成績怎樣，綜測學分怎樣，什麼校招社招……對，可以讓我不對未來感到緊張的唯一理由就是幻想。
哦，還有一直煩我的催我考公考編的父母。我媽幾乎每隔兩天就給我發企業招聘連結，讓我進行就業決策，可我不想啊！我只想躺平，實習什麼的去他媽，一直躺到畢業，然後去做個外賣騎手什麼的苟活，就這樣。他們一直逼我直面慘澹現實，逼我當沒有人權的窪地社畜，只要我活著就永不得安寧。
我媽總愛和我說：「兒子啊，我老了，身體不行了，我做不動事了，以後整個家都靠你了」，可我想自殺呀，我他媽想死啊，我不想承接這個什麼振興家族的狗屎任務，這個家是沒辦法被振興的，你們還不明白嗎？現實就是王八蛋，翻不了身的。
所以說嘛，完成這部小說到底能帶來什麼？結果無非是和以往無數次一樣埋沒土下，隱入塵煙。我靈感殆盡了，唉。
2022.10.7
認識到生活無意義後，無意義的創作便會越來越多，精神也會因此變得詭誕無常；同樣地，認識到未來沒有希望，便會把希望寄託於死後。「現實徒有困苦，死亡帶來全知」，鄙人認為這句話貫穿人類史，超越意識，剝魂抽魄。
2022.10.18
我承認《金字塔在旅行》很水，但沒辦法，十多萬字必須寫完它，就像看又臭又長的電視劇一樣，看到一半就棄劇，浪費這麼多時間卻沒看到結局，這不虧大了。
慶倖的是寫這本的速度比《野性荒漠》要快很多，等它完稿了我就要「放飛自我」去創作一些新物了，一邊想死一邊又想寫點什麼，這相互矛盾，死人是不能寫東西的，難免教人傷腦筋。
2022.10.29
因為命運怪獸的存在，我的所有努力得不到回報，我享受不了任何期待的成果。並不是因為期待的成果是幻想所以在現實尋不見，而是現實中本該得到的東西在命運怪獸的操縱之下只能存在於幻想中，我的生活邏輯被暗改了。
我參考了大量對照組，所有人都能如願以償，但我不能。由此推論，我的未來必有不可預測的大劫難，人遲早是要死的，何不在大劫難來臨之前率先死去呢？
命運怪獸有答應給我驚喜嗎？沒有，可它也沒提醒我厄運的到來，它就是王八蛋，王八蛋就是它。
2022.12.16
只要活著，我就品嘗不到甜美。永遠卑微、倒楣、頑疾纏身，命運不想讓我順心如意，快鼓起勇氣消滅自己吧，至少是在現在所處的世界，消滅自己吧。
2022.12.24
我非常仇視我現在這副身體，無論是醜陋的外表還是劣等無能的內臟，以及一系列毫無疑問是殘次品的器官，以及這副身體過去經歷的和即將經歷的一切，我無比憎恨。
這堆垃圾的結合造就了我的身體，我不能貢獻也不能攫取，我只是為感受痛苦而生的。
2022.12.24
我要在死前完成《圓舞曲》，這是必講述的。
至於《金字塔在旅行》，我提前「發表」了它，一個只有11萬字的半成品，剩下的內容呢？它們旅行去了。這個半成品宣判了我的死亡，註定了關於我的一切無人問津。
我現在身處的地方昏暗壓抑，我即將迎來的不幸之事只比死亡近一點點，我是活人，故手腳必須動起來，但我再也不想動了，我再也不想思考了，是時候變成死人了，不是嗎？《圓舞曲》裡充斥著我濃濃的仇恨，以後肯定還會有別的什麼仇恨載體，但《圓舞曲》不一樣，它有一個不言而喻的女性角色，我不能說得更明白了。
Anyway，我現在冷極了，我害怕被呼喚，我反感任何使命或者什麼狗屁責任往我身上壓，從今天起，我寫下的每個字都是遺書的一部分，幾年後的我只可能在骨灰盒裡而不是什麼英美法德日意澳的混蛋電影節上。
2022.12.28
我記不清那是多久以前的事情了，總之來自寒地。夢褪色的那一晚，我決定在2023年死去，我需要死後的世界，也只有死後的世界能給我帶來我想要且應有的東西。2018年的夏天，《窮途》誕生了，它的誕生預言了現如今的末路，我接受這條路，它筆直地呈現在我眼前，向我宣告以往構建了十餘年的願景就此崩裂。
2023.1.23
這個晚上，我認定了這個世界決不適合我。我必須令靈魂剝離肉體，重新附著在一個總有正常家庭、正常經濟條件和正常容貌的正常人身上，才能享受愛情，也就是被愛。
既然要付出脫胎換骨的代價，「努力論」（亦作「主動論」）也決不適合我，「主動嘗試」於我無效，並且不可逆，這是無解的難題。醜人對異性的誇讚被視為曲意逢迎，曲意逢迎促生利益思考，利益不達標即是性騷擾，性騷擾與浪漫背道而馳。
既然與浪漫背道而馳，浪漫也決不適合這個世界，我對愛情的嚮往在他人眼裡是笑談，我終會在孤獨境中無聲泯滅。
2023.3.3
我曾在2016年把學校比作「空中牢籠」，形容學校像一個吊在空中的大鐵籠，學生被關在裡面沒有自由，生不如死，可逃出來又會從高空墜落而死，前後兩難。
那時還構思了一篇同名中篇小說，準備收集在《靈魂跑道》裡，後來沒寫成。
2023.3.12
回想起創作潮的典型記憶，大概是2018年寫《地蠻》的時候，那天是週六晚上，教室裡沒人，我興致衝衝揣著筆記本去那裡偷偷地寫，路上的喜悅溢於言表，除此之外還有對新作的躍躍欲試，以及好奇心和期待。那樣的熱誠再也回不來了，後來的我日漸俗化、消沉，如今與人偶無異，除非提線，否則我絕無力氣去做半件事。
《地蠻》雖然完成了，但最終沒有抄正成電子稿，以現在的眼光來看，它是上不了檯面的。它是熱誠年代的紀念品，是遺跡。
2022.3.21
在公共場合（包括寢室）無所顧忌地用電子設備外放，如何解構這樣的行為？似乎現實中絕大部分的人都有這樣的習慣，他們並非不介意別人聽到自己手機裡的聲音，而是根本沒想到別人會聽到或刻意去聽，他們默認周圍的人皆是聾子，對揚聲器發出的聲音會選擇性忽略，因為他們自己也是這樣。
這是一種短效單執行緒思維，其誕生的根源被我歸因為「自我意識貧瘠」，在窪地，自我意識過剩是罪，貧瘠是理所當然，現實很痛苦，成為一個行為刻板的機器人是止痛良方，機器人不會被噪音干擾，也不會因顧忌他人而改變自己的行為。拿著一塊吵鬧的螢幕行走、坐著、蹲著、躺著、吃喝拉撒，許多個這樣的人聚在一起，明明各色的聲音混合之後已然模糊不清了，他們仍能專心致志地攫取屬於自己螢幕的聲音，這樣的能人不愛思考，想得不多，因而亦有倒頭就睡的奇術，同時他們也變成了神經衰弱者的宿敵。
2023.4.8
2021.7.7
偷溜進曾經的初中與小學，兩眼望去，盡是可怖與哀涼，而後立刻感到被剝離自由身，穿越回許久未見以至於幾乎忘卻的奴役日，身臨其境，真實無比，這片充斥著精神病、可憐鬼與王八蛋的魔鬼域給我烙下的印記是永恆的、致殘的，它們確實是許多名作誕生的推手，但我難以從容回憶那段飽受非人待遇的稚嫩歷史，在那裡，人性之貧瘠、生活之抑鬱、靈魂之絕望是無論如何都說不完的。
2021.7.18
這段時間的困惑與痛苦是全年前所未有的，被來自各方面的破事拉扯，命運的戲耍大大小小、密密麻麻，這是多疑也解決不了的難題，心窩子盡是焦躁不安、憤怒、恨意
2021.8.7
沿著我的鼻孔往上剪，再用手術刀往深處割，在鼻樑骨處會挖出一個大約三釐米的光敏電阻。從夢中掙扎出來，殺了個無關緊要的人，他的貓正尋找他，腿根被割得藕斷絲連，顫顫巍巍，摔倒，跌入宇宙吸食河流，肺裡開出鬱金香，摩天輪恍恍惚惚地，死去的胎兒們便開始合唱，漫天憂鬱。我的指甲染上墨綠，那個冷漠者的髮絲也正是這顏色，長廊裡歎氣的人，他身無分文，餘暉盡頭駛來的鏟車，撞碎圍住整個世界的銅牆鐵壁。在天河中央斃命，我的靈魂拖著已故的我，要尋找，要耍潑，合上瀑布裡的窗，這枕頭，每一位親吻它的巨人迄今長眠。
海底矗立著寶藍色的陰莖。使鏽劍刺穿我的腸肚，旋那麼一旋，血液與糞便混合、交媾，我睡不著，衣架軟化，我用它自縊。第二天死在宿舍的床上，我的生殖器一生未找到歸宿，法醫割開肚皮，是酸酒。我的生殖器立起，對法醫說，你一定是天天有性生活的人吧，你等著，你不得好死。
2021.9.8
頻繁暴怒，觸發暴怒的閾值十分低，一件不順心的小事都能令我氣得怒目圓睜，虛空大喝「操你媽」，彷彿這樣就能威懾到在宇宙另一維度戲弄我的命運怪獸。
2021.9.14
上了兩年大學，今天才知道以往的期末成績都是倒數第一，這就是在所有人都作弊的情況下堅持不作弊的下場 。
2021.9.20
優越感和成就感是我這一生最缺的東西，因為永遠做不好任何事，永遠不成功，永遠輸給別人 。
2021.9.29
徹底陷入抑鬱，以往治癒心情的伎倆如今毫無用處，抓不住哪怕一點生活中的精彩——除非麻木，麻木意味著徹底接受現實，不這樣的話我活不了多久。所有幻想都被證明是不可實現的，我無法創新了，無法發明更貼切實際的幻想來安撫自己了。
生活真的真的是慘澹的、低迷的，我不值得被正視，不值得被愛，帶著卑劣、渺小、猥瑣混跡於現實世界，認真做事的最終結局是失敗，永遠失敗，我的逝去便是悄無聲息的逝去。絕望，噩夢，憤怒，哭悲。
2021.10.12
雖然自知命運病纏身，但每次還是控制不住因此發怒，為什麼這麼多人倒楣的總是我呢？不公平，真的不公平啊，為什麼我永遠輸給別人呢？為什麼我永遠不能順利做任何事呢？不甘心，真的不甘心啊。
2021.10.25
漸隱型記憶，計畫好一系列步驟，思考完最後一步時忘了最開始要幹什麼，下意識從中間步驟做起，從而導致全域失敗，並且應急能力極差，無法敏捷地轉變計畫，我真是廢物！廢物！我去死吧！！！
2021.11.1
淩晨醒來打了個飛機後睡不著了，很後悔擼這一次，因為明明並不是非常迫切地需要……一個小時後睡著了，大腦說，既然讓你失眠了這麼久，那我就用精彩的夢來補償你吧。夢裡的一切高度逼真，但是邏輯混亂而虛幻，回到現實很失落，現實的一切都按我不喜歡的邏輯死板運作，又蠢又壞的邏輯。
打飛機射出來後，心裡懊悔地想，精液們，快鑽回去啊，你們沒有出來過，這次手淫就是個夢。可惜不是。那一瞬間的懊悔就像被ISIS割頭，已經割到一半，很清楚一切無法挽回了。
2021.12.15
1.能幻想絕不實踐，幻想萬歲
2.千萬不能在充滿自信的情況下做容易失敗的事，否則帶來的挫敗感是致命的
3.一定避免參與任何具有競爭性的活動，一旦競爭失敗，帶來的挫敗感是致命的
2021.12.18
也許能活到二十五或者二十六歲，此後就撐不下去了，過去幾年耗光了所有希望（媽的，其實它們本來就不存在），餘生還有什麼驚喜呢？大概沒有了，哪怕有，到最後又是騙局。現在的局面不是突然多出幾千塊錢就能解決的，非要用錢解決的話，至少八十萬吧，讓我逃離這個地方重新開始。
窮極，廢極，醜極，還有傲骨和偏執，以現在這種環境來看，根本沒法活嘛！但我自出生就被設定了這樣的程式，改變不了，傲骨是沒法用手術刀割開皮肉取走的。
2022.1.10
翻到以前寫的一個小說殘稿，因為就寥寥幾頁不起眼，所以此前一直沒發現。大致講的是有個組織，為了給矮矬窮翻身，把他送去做手術，整容增高減肥之類的，再派殺手暗殺知道他黑歷史的人，給他一個重生的機會。
現在看看鏡子中自己那逼樣，大概能理解當初為什麼要寫它了。
2022.2.12
想弄點書看，比如《酒吧長談》，但翻了翻現有的幾本書之後感到無趣，更別說閱讀新書，沒有求知慾了，頹喪空虛，現今總是癱在椅子上。眼看著時間一天天地流逝，對，我就這麼看著。
2022.3.2
經歷了這麼多事，要說沒有命運怪獸我是肯定不信的，怎麼可能有這麼多不幸、這麼多厄運如此巧合地發生在我身上？為什麼總是如此湊巧地事與願違？這肯定不是自然狀態下該有的結果，肯定有第三者在干涉我的命運。
2022.3.10
我被命運怪獸每天高強度用厄運折磨，它用大大小小的不幸之事戲弄我，哪怕給予我0.01％的幸運也行，為什麼如此吝嗇呢？壞到極點的命運怪獸，它讓我這輩子每時每刻都在經歷事與願違，我因此大怒，這正中它下懷，它想令我氣急敗壞，想令我自殘，可我確實氣急敗壞，我確實忍不住自殘，誰能在這種環境下不生氣呢？這沒有辦法，我遲早死於高壓憤怒。面對奇異的、洶湧的厄運潮流，高頻率的失敗和出糗，努力無效，預想幻滅，這樣的人生是毫無意義的，沒有什麼比死亡更加香甜的東西，我的想法一個又一個變成玩笑，命運怪獸監視著我，但凡我有一點企圖做成某件事的舉動，它便會立刻將軌道撥向失敗之路，而後得意洋洋地看著我。
我不是人，我是一隻非常卑劣的生物，我由數不清的醜陋拼湊而成，無緣於一切美好，生來被詛咒，註定永遠失敗。如今我沒有什麼偉志了，也常念叨著「命運既如此」，未來與死無異，但我仍不甘心，命運博弈還要繼續，尋找演算法漏洞，或者做一些不可理喻的事與演算法抗衡。現在我是一具會生氣的屍體，僅此而已。
2022.3.24
我的運氣約為正常人的25％，換言之，普通人一定能做到的事情，我只有25％的概率成功。我真的很生氣啊。
2022.3.26
大概狂躁症發病期又到了，最近感到控制情緒越來越難，昨天砸壞用了多年的滑鼠，今天又把手機螢幕摔碎了，這幾天每天因為一些小事氣到捶桌子。憤怒湧上心頭便一發不可收拾，胸腔痛癢交加，渾身躁動，眼前所有能見的東西都變得極度可憎，我很明白砸東西的後果，但越明白越憤怒，憤怒憑什麼別無他法，心裡濃縮著憋屈與無窮怨恨，窒息的怨恨，難以喘息。
2022.5.5
在公車上，我看見了一個和我一樣黑、一樣醜的人，甚至身材一樣、髮型一樣、年齡一樣，但是他有女朋友，他對她又親又抱，我想像他的感受……如果我是他，和女生這麼親密，一定已經勃起了，聞著她身上的芳香，摸著她柔軟的手……女朋友的話，也可以大膽摸乳房吧？（不行，要經過同意，不過至少可以詢問而不會被說成性騷擾）他們有說有笑，看著那個男生吊兒郎當的神情，我猜品行並不見得有多好，他的膚質也和我一樣糟糕。
一個在外貌上和我如此相似的人，那個女生既然願意選擇他……那……那換成我的話，她會不會也願意談戀愛呢？！唉，不會的，我沒人關心沒人愛，這不是偶然，這是詛咒，是註定的，我不幸，我倒楣。
兩個小時過去了，回想起來沒有別的感受，只是很生氣，想要和他打一架，把他揍得鼻青臉腫。
2022.5.22
看著其他同學能若無其事地去自習室或者圖書館，我真的心癢癢，我不敢去。我擔心被那些高等做題家暗中譏諷，因為我的身形實在太卑劣了，我醜陋的面容和下賤的品格配不上那裡，那裡極為安靜，讓我喘不過氣，但凡行動中發出半點聲音，我都像窒息那樣難受。我的情緒已經崩塌到相當糟糕的地步，光是想著「憑什麼我沒有膽量去圖書館」就已經要掉眼淚了，我想殺人也想自殺……真的很憋屈很憤怒……我可能需要藥物治療……
2022.5.24
我的人生就像發黴的爛番薯，我失去了一切。理論上來說沒有人可以失去一切，總會擁有些什麼，可我真真切切感覺到自己什麼也沒有。
2022.6.9
在絕對的現實壓力面前，任何幻想都無濟於事。鹽鹼地，攝人靈魂的漩渦，我害怕。2022.7.4
和家人的矛盾越來越尖銳，他們逼我入黨考公務員，也就是進體制，甚至還私自替我安排以後的計畫。我在想，也許應該未雨綢繆——攢點錢作離家基金，畢業了立刻遠走高飛，也不會被經濟壟斷卡脖子。
但是能攢多少呢？一兩千？這麼點錢估計還沒等找到工作就花完了，真是令人頭疼。要是真能脫離家庭綁架的話，去陌生城市當個洗碗工，以最低開銷獨立生活也是一件美事，跟家裡切斷聯繫，每天思考、創作，實在看不見希望的話，三十歲之前結束生命便是。怎麼結束呢？在單身公寓裡上吊唄。
令人感慨！以上所說的現在竟然成「美事」了，沒辦法，命運既如此，何況現在的生活過得比在公寓自縊還慘。
2022.7.21
許多年前，每當老一輩的庸人給我灌輸「高考是唯一出路」的觀念時，我都嗤之以鼻，人生怎麼可能只有唯一的出路？現在看來我錯了，其實是有的，我的唯一出路是死亡。現實徒有痛苦，死亡帶來全知，自殺以後，意識便擁有無限的壽命、徹底的自由，無拘無束地游離在宇宙中。彼時無現實和幻想之分，幻想即現實，我再也不是整天家裡蹲的底層窮蛆了，真是令人神往！
聽起來我好像創立了一個邪教？我甚至想給它命名了，但是不行，如果取了名就真的創立了。哈哈哈。
2022.7.28
明明沒有戰爭，人們卻要被強行關押起來，像豬玀一樣被送來送去；明明身在城市，卻要像在原始森林迷路，又或者被困在洞穴裡一樣以現有的水食資源艱難生存。不少人為此痛苦不堪，甚至葬送生命。人性易逝，窪地難行，看不見房間裡的大象，恁永遠都是滴答嘟。除此之外，我還想說：草炸狗官們的媽媽。這些「狗官」包含了誰，我不好說我擦。
2022.9.19
寫小說憋不出字，氣得想砸電腦。其實憋不住字就不寫嘍，又沒人逼我寫，但我到底在急什麼——寫完了能有什麼收益嗎？比如稿費之類的，沒有，二十多年，我從沒遇到過有誰願意給我稿費。不寫又會失去什麼嗎？不會，無論寫不寫，寫作這件事都毫無意義，那我他媽的在急什麼？
其他同學要麼考研，要麼去實習，只有我一個不願面對事實，成天躲宿舍裡（因為社恐，也不敢別的地方），算了，倒不如說躲在幻想裡比較合適。就這麼躲在幻想裡，外界發生什麼狗屁事我絲毫不關心，比如考試成績怎樣，綜測學分怎樣，什麼校招社招……對，可以讓我不對未來感到緊張的唯一理由就是幻想。
哦，還有一直煩我的催我考公考編的父母。我媽幾乎每隔兩天就給我發企業招聘連結，讓我進行就業決策，可我不想啊！我只想躺平，實習什麼的去他媽，一直躺到畢業，然後去做個外賣騎手什麼的苟活，就這樣。他們一直逼我直面慘澹現實，逼我當沒有人權的窪地社畜，只要我活著就永不得安寧。
我媽總愛和我說：「兒子啊，我老了，身體不行了，我做不動事了，以後整個家都靠你了」，可我想自殺呀，我他媽想死啊，我不想承接這個什麼振興家族的狗屎任務，這個家是沒辦法被振興的，你們還不明白嗎？現實就是王八蛋，翻不了身的。
所以說嘛，完成這部小說到底能帶來什麼？結果無非是和以往無數次一樣埋沒土下，隱入塵煙。我靈感殆盡了，唉。
2022.10.7
認識到生活無意義後，無意義的創作便會越來越多，精神也會因此變得詭誕無常；同樣地，認識到未來沒有希望，便會把希望寄託於死後。「現實徒有困苦，死亡帶來全知」，鄙人認為這句話貫穿人類史，超越意識，剝魂抽魄。
2022.10.18
我承認《金字塔在旅行》很水，但沒辦法，十多萬字必須寫完它，就像看又臭又長的電視劇一樣，看到一半就棄劇，浪費這麼多時間卻沒看到結局，這不虧大了。
慶倖的是寫這本的速度比《野性荒漠》要快很多，等它完稿了我就要「放飛自我」去創作一些新物了，一邊想死一邊又想寫點什麼，這相互矛盾，死人是不能寫東西的，難免教人傷腦筋。
2022.10.29
因為命運怪獸的存在，我的所有努力得不到回報，我享受不了任何期待的成果。並不是因為期待的成果是幻想所以在現實尋不見，而是現實中本該得到的東西在命運怪獸的操縱之下只能存在於幻想中，我的生活邏輯被暗改了。
我參考了大量對照組，所有人都能如願以償，但我不能。由此推論，我的未來必有不可預測的大劫難，人遲早是要死的，何不在大劫難來臨之前率先死去呢？
命運怪獸有答應給我驚喜嗎？沒有，可它也沒提醒我厄運的到來，它就是王八蛋，王八蛋就是它。
2022.12.16
只要活著，我就品嘗不到甜美。永遠卑微、倒楣、頑疾纏身，命運不想讓我順心如意，快鼓起勇氣消滅自己吧，至少是在現在所處的世界，消滅自己吧。
2022.12.24
我非常仇視我現在這副身體，無論是醜陋的外表還是劣等無能的內臟，以及一系列毫無疑問是殘次品的器官，以及這副身體過去經歷的和即將經歷的一切，我無比憎恨。
這堆垃圾的結合造就了我的身體，我不能貢獻也不能攫取，我只是為感受痛苦而生的。
2022.12.24
我要在死前完成《圓舞曲》，這是必講述的。
至於《金字塔在旅行》，我提前「發表」了它，一個只有11萬字的半成品，剩下的內容呢？它們旅行去了。這個半成品宣判了我的死亡，註定了關於我的一切無人問津。
我現在身處的地方昏暗壓抑，我即將迎來的不幸之事只比死亡近一點點，我是活人，故手腳必須動起來，但我再也不想動了，我再也不想思考了，是時候變成死人了，不是嗎？《圓舞曲》裡充斥著我濃濃的仇恨，以後肯定還會有別的什麼仇恨載體，但《圓舞曲》不一樣，它有一個不言而喻的女性角色，我不能說得更明白了。
Anyway，我現在冷極了，我害怕被呼喚，我反感任何使命或者什麼狗屁責任往我身上壓，從今天起，我寫下的每個字都是遺書的一部分，幾年後的我只可能在骨灰盒裡而不是什麼英美法德日意澳的混蛋電影節上。
2022.12.28
我記不清那是多久以前的事情了，總之來自寒地。夢褪色的那一晚，我決定在2023年死去，我需要死後的世界，也只有死後的世界能給我帶來我想要且應有的東西。2018年的夏天，《窮途》誕生了，它的誕生預言了現如今的末路，我接受這條路，它筆直地呈現在我眼前，向我宣告以往構建了十餘年的願景就此崩裂。
2023.1.23
這個晚上，我認定了這個世界決不適合我。我必須令靈魂剝離肉體，重新附著在一個總有正常家庭、正常經濟條件和正常容貌的正常人身上，才能享受愛情，也就是被愛。
既然要付出脫胎換骨的代價，「努力論」（亦作「主動論」）也決不適合我，「主動嘗試」於我無效，並且不可逆，這是無解的難題。醜人對異性的誇讚被視為曲意逢迎，曲意逢迎促生利益思考，利益不達標即是性騷擾，性騷擾與浪漫背道而馳。
既然與浪漫背道而馳，浪漫也決不適合這個世界，我對愛情的嚮往在他人眼裡是笑談，我終會在孤獨境中無聲泯滅。
2023.3.3
我曾在2016年把學校比作「空中牢籠」，形容學校像一個吊在空中的大鐵籠，學生被關在裡面沒有自由，生不如死，可逃出來又會從高空墜落而死，前後兩難。
那時還構思了一篇同名中篇小說，準備收集在《靈魂跑道》裡，後來沒寫成。
2023.3.12
回想起創作潮的典型記憶，大概是2018年寫《地蠻》的時候，那天是週六晚上，教室裡沒人，我興致衝衝揣著筆記本去那裡偷偷地寫，路上的喜悅溢於言表，除此之外還有對新作的躍躍欲試，以及好奇心和期待。那樣的熱誠再也回不來了，後來的我日漸俗化、消沉，如今與人偶無異，除非提線，否則我絕無力氣去做半件事。
《地蠻》雖然完成了，但最終沒有抄正成電子稿，以現在的眼光來看，它是上不了檯面的。它是熱誠年代的紀念品，是遺跡。
2022.3.21
在公共場合（包括寢室）無所顧忌地用電子設備外放，如何解構這樣的行為？似乎現實中絕大部分的人都有這樣的習慣，他們並非不介意別人聽到自己手機裡的聲音，而是根本沒想到別人會聽到或刻意去聽，他們默認周圍的人皆是聾子，對揚聲器發出的聲音會選擇性忽略，因為他們自己也是這樣。
這是一種短效單執行緒思維，其誕生的根源被我歸因為「自我意識貧瘠」，在窪地，自我意識過剩是罪，貧瘠是理所當然，現實很痛苦，成為一個行為刻板的機器人是止痛良方，機器人不會被噪音干擾，也不會因顧忌他人而改變自己的行為。拿著一塊吵鬧的螢幕行走、坐著、蹲著、躺著、吃喝拉撒，許多個這樣的人聚在一起，明明各色的聲音混合之後已然模糊不清了，他們仍能專心致志地攫取屬於自己螢幕的聲音，這樣的能人不愛思考，想得不多，因而亦有倒頭就睡的奇術，同時他們也變成了神經衰弱者的宿敵。
2023.4.8
