CH2 你

　　冬意更甚，寒氣卻微褪，彷彿猛浪前的退潮。

　　再過幾周是校慶暨運動會，同學們忙碌異常，生活的重心自然從枯燥反覆的課業，轉為籌備大會的競賽。放學後，練習的人群擠滿操場，教室則留給創意進場的策畫人，或單純不願返家的學生。

　　而我留下，當然是為了協助，貓。

　　平時在班上靜靜的你，對運動會的進場遊行格外執著。我不太懂你的熱忱，但你剖析著每個方案的，認真眼神，令我不禁肅然的，想完成這麼件非凡之事。

　　論經驗，我略勝你一籌。這毫無炫耀之處，縱然我允許自己有一滴自喜，不過要達到你的標準，同時淺嘗你因瑣事著急的可愛，這微妙平衡可是番折騰。然而，每當我望向你，完成一件細項時流露的成就感，與珍貴的欣喜，我便明白了，這世界除了你所愛的事物，其餘無須顧慮。我想見你的笑，那與月色爭輝的笑；我想聽你的聲，它細緻如鳥囀嚶嚀。

　　我依然活著，即便活在夢中，無力，但我想要你快樂。

　　自己能盡心的，或許僅是和緩班上可能的不滿，與空泛的激勵大家而已，但你仍感謝我。我慚愧，我只能感謝你的謝意。

　　甚麼時候才能表達，這些因切身的甜，而澀苦的思念呢？我曾經嘗試，卻一敗塗地。啊，那時的我如是唐突，若是現在……喔不，這踰矩的渴求總招致毀滅。確然，我貪戀當下的幸福、裹足不前，但我絕不能，因衝動而葬送，現在美好的一切。

　　何況我尚銘記，與貓的約定。那雖不是首例，我仍誠心希望，那會是第一個，我能守住的約定。

　　＊

　　夜色歇息在你的肩膀，像隻溫馴的鷹。風也止息，不再於你的瀏海穿梭嬉戲。白色圍巾，在月光柔和的吻下朦朧瑩瑩。我的愛，在影子裡聽你的搖籃曲──你那隨口哼唱的旋律、指尖輕敲圍欄的節奏，以及我唯一貢獻的，心臟的鼓動。

　　稍稍撇過頭，我的笑融化在你的側臉、下頦優雅的輪廓中。你輕聲提問：

　　「他們準備好了嗎？」

　　我瞥了眼聚在下方、手持看板的人們擁簇著，嘗試著讓板上的字和為一體，卻笨拙，唉，幾次都一樣呢。

　　「我想再一兩分鐘便好了。」

　　「真是的……都亂成一團。」

　　「他們進步很多啦。當天必能表現得好的。」

　　又是細不可聞的囁嚅，你的答覆。或許是一聲，我永遠承受不起的，謝謝。

　　壓抑著心頭苦澀，我也只是淡淡答道：「這不算甚麼。」

　　你將身子微微探出欄外，似要將淋了滿身的，銀銀月色，弄乾似的甩著，黑色的髮成了漩渦，吸盡我的目光。

　　貓啊，對一個羞澀窺探的暗戀者，你說，今夜月亮真美──你知道，那代表甚麼嗎？

　　多麼希望你能察覺，快將我心撕開的，愛。不求你愛我，真的，最奢侈最奢侈的嚮往僅是，你對我貧弱、扭曲、卻熾灼的愛，能投以一個，不憎恨的眼神。

　　何其卑下，又何其可悲，我的幻夢。

　　綵排已經結束，校園中只剩隆冬、剩寒風、剩月色、剩你。我則慌忙想，逃離；諷刺的是，帶你一起。

　　「不早了，貓，我們去車站吧。」

　　轉身，卻被你堅定的力道，牽住。

　　你直直望向我，泛起自欺漣漪的雙目，似帶著終於下定的，莫名決心。

　　「……要自信啊。」

　　心嗆到似的劇烈咳嗽，靜下、靜下！我驀的發現，自己難以思考，在貓銳利眼神裡，以及，與那氣勢不相稱的，顫抖聲音中。

　　「你說同學們？別操心，他們……」

　　逃不了的。

　　「我是說，你。」

　　也不許想逃。

　　看著我。你的表情似說。好好看著我，如果你，愛我。

　　啊，我竟連失序的幻想，或實在的惶恐，都徹底混淆。

　　愛？不可能，不可能是愛。

　　我全然無法解釋你，超越認真，超越溫柔，超越我原先即無法分析的那些、撼動我心的情感，此刻你的表情，究竟意涵甚麼？愛……

　　無義的言詞即便氾濫，仍潤澤不了驚恐而龜裂的心。

　　因此逼得你用力的、痛傷彼此的、將話語鋤入，我的心田。

　　「待會，我有話要和你說。」

　　「你的意思是什麼？」

　　任何挽回都是徒勞。這次，你將世界那面鏡子直接砸向，我竭力遮掩的面。世界於焉被撕開一條，虛無的裂痕──不，我認為的虛無只是，安逸的瓦解與，未知的恐懼。那是最真實的存在，故我無法理解。

　　藏不住的震顫爬竄全身。世界的裂痕輻射狀的擴散，逼近崩解，但它不會，因為你用淌血的手，讓它維持在潰散邊緣。

　　打破鏡的，必須是我。

　　「我知道，你一直想對我說的話。」

　　等等啊。貓，你到底是……

　　「所以我希望你能，啊，不是現在，但在某日──」

　　逃避的死亡，是閃過腦海的第一、也是唯一念頭。但心，卻被貓不曾強烈如此的，約定，緊緊牽著。我不放手，那夜你已闡明。我絕不放手。

　　不準死。

　　除非我說去死。

　　除非你不管前提，不管過往，真真切切、確確實實、純粹的愛過、擁抱過我的全部，否則，我不會準你，死。

　　給我活下去。直到──

　　「你能不逃避的，且不再悔恨的要求我……」

　　停止欺瞞、停止安逸的甜、停止虛榮的苦、停止愛的不完備。

　　我將自殺作為逃避，卻從不敢給你，我的生命。因為我擔心你一旦見著，真正醜惡的自己，你將會離開我的夢，留下死不了、亦無法存活的我。

　　逃避、逃避。最終輪你開口。

　　「我要你，要求我殺了你。」

　　＊

　　「你相信我是有，自我意識的嗎？」

　　「當然，你是這夢的核心，全世界都是你的映影。」

　　「我們共度的，每個冬季，我全部記得。」

　　「貓，求求你別談那些汙穢……」

　　「但那也是你，愛我的你。」

　　對不起。我的愛無比真稀，卻無能為力。

　　求你別再繼續，儘管，一切我彷彿預期。

　　「那麼，你下定決心了嗎？」

　　「不、我沒辦法。」

　　對不起。為我只能道歉而對不起。

　　為我無法解釋的，你此時的蹙眉、抿嘴、眩目欲泣，那些不能參透的表情，致上最深、最卑微的歉意。

　　「貓，告訴我……其實我沒有能力，做出請求對吧？」

　　因為我如是耽溺於，每個冬季，北風捎來的鬱郁甜蜜，縱然要逼迫你，一同反覆無盡頭的旅。

　　現在我確切瞭解，自己沒資格，愛你。

　　但你的表情似不同意。

　　「那是當然的──」神色中暈染一抹，溢血汩汩的痛苦，你咬緊的唇都裂了，話語也如同刀割，剜去最後一面，我心的壁防。

　　「因為是我決定，你能否要我，殺死你的。」

　　＊


　　我真的沒資格愛你。

　　因為我從沒發現，你也愛著，我。而且你愛的，是全部的我，囊括這世界外，在殘忍現實中踽踽獨行的，「他」。

　　貓啊，我何能忍受，這樣的愛呢？

　　我依稀記得，這世界誕生之前，「他」曾和夢神做過交易。

　　這世界太過溫柔的屠戮，使懦弱的「他」只得吹起夢的泡泡，躲藏，直到窒息。但那也好，因為「他」實在幼稚自私，只期望自己的消失能了卻，笑聲之後的眼淚與痛苦。

　　然而，世界依舊無孔不入。滲進夢中，融化的現實凝成鏡子，持續刺痛的，提醒「他」的存在。無法消失、無法離去，在夢中，自傷，「他」日益憤怒。

　　如是「他」吶喊，在這極不相稱的時代中，為何珍貴的夢，仍因過剩而貶值至此？為何真誠的夢能浮濫、能消費、可歌可泣，卻連半分也幫不了，現實的自己？「他」不要了，夢和文字都狠狠捨棄；打碎鏡子、劃開夢的薄膜、像溺者般掙扎的吸著，現實的空氣，將肺臟撐裂似的用盡全力。

　　……但「他」卻只，發現自己身處另一個夢中。

　　那夢從胸的缺口，混著血沫，鼓脹、鼓脹，將他全然包圍。痛覺麻木，缺氧的心開始壞死，意識漸漸淡出──在「他」能驚慌前，一切都已結束。

　　然後，驀的發現，自己渴求的正是如此。

　　這裡有痛、有恨，但不用再夢了──因為自己就是夢。如同光在光中，察覺不出自己是光；黑暗回歸黑暗，就再無黑暗的恐怖。永遠的夢，等同永遠的現實，現實是自己，不再活著，就不再承擔活著的責任，即便它們依然存在。

　　但一萬層的夢網也蓋不去活著的責任。這是與夢神的合約中，最基本的守則。

　　我在「他」的逃避中誕生了。

　　擔負著活下去的責任，去在無數個冬日遇見「他」曾僅僅一瞬，愛過的你。

　　……就是這樣的逃避者，將我創造、將你拖入這愚蠢的夢中之夢！

　　為何「他」有權有能，決定我愛的命運呢？

　　我和「他」不同，若能愛，愛你，我願與世間所有可能奮戰。確然，「他」曾面對的真實世界不若這夢，能略為我操弄，但「他」擁有一切可能，竟逃避依然！我逃避是因為，愛的終點只有夢碎──那個「殺了我」的鑰匙──「他」過往又為何而逃？難道「他」一瞬間對你的，愛，值得我用一整個世界履行，又在最後恣意將我拋棄？

　　結果，「他」與夢神的惡質交易，便逼得我只得選擇逃亡，卻無處可逃。

　　貓啊，是的，我這是在卸責，憤怒的卸責。我真的難以去愛，即使擁有可能，我亦然無力。否則，當你在劇痛中坦承，你明瞭我的一切醜惡與，那殘存的愛之時，自己早應要求你殺死這不堪的我──你會讓我說出口的吧──可我怯懦，就這麼將最後一點真愛的可能也，倉皇拋棄。

　　……我亦曾想過，或許，「他」給的鑰匙真能讓我們的抵達，夢外的現實。

　　然而夢外是甚麼？我不期待。我有的只有你，只有愛。

　　註定的愛、選擇的愛，無所謂，就是愛。早與「他」無關，愛你的是我，是我。縱然，我只能活到春來之時，太短，也太苦，也太多嘗不完的甜。而我貪婪無比。春來，未盡的夢再啟一次隆冬，而夢神允許我能，有限的改變這世界，只因渴望，再靠近你一些。

　　但越是渴望，在冬季結束前，我越是體無完膚。

　　於是，從某個冬日，一聲絕望的吶喊與衝向平交道的，一個蹬足後，我便選擇用自殺，逃避、輪迴。

　　直到愛你濃烈如火，我已焚燒殆盡，只能遠遠守候。

　　日日夜夜，我在逃避中冀求僥倖，自己能將生命交予，最愛的你。

　　日日夜夜，我期待夢會兀自崩解，粉碎為愛裂心的自己。

　　最後，我竟和「他」一樣卑劣的，織造忘卻一切的幻夢──讓我迷醉於你的溫柔，讓你餓死在我的夢中──反正，我已不是「我」了。

　　原來這些你都知曉。

　　對不起。

　　你真是愛我的吧。

　　若如是，我便不能愛你。

　　＊

　　黎明前的天空是，沉鬱的濃稠紫褐色。

　　北風潮似的拍打車窗，暗想由風的勁推之冬的冷。但諷刺，我即將前往的地方，更是與貓造訪無數次的，嚴寒北國。那兒的冬才寒，才哀。

　　啊，說是無數也浮誇，這只是第二十二次的，班級校外參訪。

　　就如運動會般，他設計了這些，讓我們的心比已往更近，又更易受傷的日子。不，行為終是我選擇的，我無須也不曾牽就於他。

　　回顧不堪過往，這彷彿是我，懦弱的我的愛，致使的一次次傷悲中，最沉重的一環；它卻也閃耀無比，彷彿鎖著惡夢呢喃的戒，我屢屢暴戾的強將之，套上你纖細的指。不可能平靜的，這段旅程。

　　我猛的憶起，你在那次坦承後向我道歉，說自己過於心急。而我，只怔怔望著那晚的皎皎月色，懷著嚙心的愚痴及自責的痛。

　　那並非逃避，而是失去生命的遊魂，惶惶的覓著愛的碎片，而迷途、回不去你的目光。在自我的黑暗中，它瑟縮乞求，死亡，當掌權柄的是你，而我恐怕再也見不到你了。

　　彷彿即將實現，我的噩夢，那你將消逝，剩我孤寂流浪的酷刑。我是你的罪囚，汙衊了愛又將之奉為神明；我是墮落者，折片你的光輝後便藏之於，我底心的暗箱直至敗爛崩散；我是我，你的影子，當你消失之時，我是無存在的空冥，甚麼都不存有、甚麼都不失去，只有悲傷，是我永恆的代名。

　　此刻我還得以惶恐，你就在我身旁，沉默，我的驚慌吞沒這世界除你之外的一切，你還是沉默，迎向窗外鬱鬱紫紫的天，偶有流過的街燈，照亮你的瞳眸中，深不可測的幽幽光輝。

　　你同我一樣掙扎。啊，如果沒有愛，你就是握有我靈魂之線的，無語的神。卑下如我又怎能參透，神的意圖呢？我不能愛，我只要你，但想愛你，想知道你是否愛我，想知道能否，讓愛，帶給我走向現實的勇氣呢？

　　一線天光，破雲，金亮的縹緲，然刺眼，現實能這麼美嗎？轉瞬為雲翳住，微弱的光撞在沉沉的雲後，不行，還不行出來，若你以光透入這陰暗濁濁，黑暗便知了自己的黑，去欣羨不可能成為的光──這太殘忍，但我無法責備誰──我是企求夢雲守護的黑暗，我甚至，什麼都不是，只有一顆破碎的心，想愛你，但不被允許。

　　日光，別出現，讓早結束的夜繼續吧，黎明前，世界沉睡而我醒在夢裡，別讓任何事戳破這，愚不可及的夢吧！我凝視著，貓，不復清晰的臉，絕望的想，就在黎明前死去亦何妨？這次自殺後，你必然會離開夢的。等待春殺死冬，又何益？冬在我的泣涕反覆中，已涸了淚，闔了眼，盲目的持續，直到毀滅自身，多麼不具意義。我憎恨意義正如文字，但夢只剩悲傷後，我亦僅是文字。所有逃避都將在終結一刻，代價償還。來吧，被我殺死的我，被我殺死的字和剝奪一切的夢，來吧，我留無限時日予你凌遲。

　　日光，閃爍，雲又旋即遮住，但最後一次了。我得死去，在天明前；從這兒，直接跳上公路碾碎。身子已試探性的挪動，對的，你在我身邊，但可悲的是，一個死過十數次的人，自殺的行動將宛如命定的流暢、醜陋的優雅。要崩解滿是補丁的心，只要加重，心頭思念即可。

　　心下沉、下沉、下沉。相反，逐漸變輕的四肢，使我感覺只要一躍，身子便將飛出車門，比北風更快、比日光更快、比悔恨更快、比腥血更快。

　　死亡快過一切。

　　但快不過，你的呼喊。

　　「你不看看嗎？」

　　轉身、偏頭。

　　「日出快來了，對吧。」

　　笑容。

　　我剛才差一點，就喪失了這所有的，生命、熱與愛。

　　多麼愚蠢、幼稚、自私的夢者！

　　這就是我。

　　請讓這樣的我，愛你。

　　即便愛的終點是，死。

　　但我不能說、說不出口。殺了我，快點。不，我得開口，但我無法言語。咽喉中擠滿，向光狂吼的黑暗，不要、不要、不要！黑暗狂吼。求求你、不要揭露我的卑劣…….

　　儘管我是明白的。

　　明白不顧那些齷齪，自己都會愛，都要愛你。無論如何。

　　我不會讓你離去，是的，可以了吧，說出口啊，說，說我──

　　深深愛著你啊，貓。

　　「……真是的，就說，我早就知道了嘛。」

　　有點害羞的你，卻是更貼近了，我的臉龐。馥郁沉香，滿盈我敗毀的世界，啊，轉瞬，天堂落抵人境，吹起一世界羽毛似的淚。

　　「但，還沒唷。你還不算是，不帶悔恨。」

　　泫然欲泣的瞳、堅定溫柔的笑、你的唇瓣開闔間便是永劫。

　　「先讓，日出到來吧。」

　　「……嗯。」

　　緩緩的、顫抖著，我伸出右手，越過你醉人的側臉，停在起霧的車窗，屏息，輕敲，兩、下。

　　然後霧退去。

　　思念旋即溢出心房，乘著北風翱翔，升騰、升騰，積雲散去，我的心直達天聽──發散、渲染、揮灑在晨曦的第一道，絢爛的光。

　　夢神予我的，諷刺能力，竟真能觸及到你，迢遙的心，以換得如是美麗的笑顏……喔不，這自卑的渦旋得停止！

　　如果我無法承受你笑的，刺心之甜，又怎能真說出，剖心的愛呢？不，太多的愛被我付諸文字，我卻先背棄了它們；在我重拾真正的文字前，又如何去談愛呢？

　　是的，我要讓自己、之後才是貓，去明白，我的愛究竟為何物。擁有文字，我方能理解他設計的夢境，方能瞭解他，方能回歸那殘忍艱難的現實……

　　接近溺水的，我掙扎爬梳著奔湧思緒，想從中抓住甚麼。

　　然後，須臾我明白，那答案、或解答的鑰匙，仍然存在於眼前，將我心上鎖的，你。

　　而你，只沉默，讓日光，那我幾已忘記的白晝之美，直率、不經過衛星反射的，真純的光，金粉似的璀璨灑上，你浮露淡淡喜悅的顏；原先我只欲掬一手，你淺淺的笑靨，那朝陽卻是無私的，將你全身都照亮，成為泛著聖潔光芒的，神──啊，你是不會喜歡這般稱呼的，你現在就是貓，改寫世界秩序的貓。先有你，而你中，要有我；這才有愛，然後世界萬物，因愛存在。

　　「讓天全亮吧。」你說，靜靜的、囁嚅的，但都烙上了我的生命。「然後，在最後一次的夢中，我一定會，殺了你。」

　　笑容中，不帶著話聲的顫抖，我清楚的，你也害怕。然而，找到夢死的理由，是我的責任，要愛你的人也是，我；我亦想要你的愛，想聽你說出，我愛著你、你愛著我。

　　機場的輪廓在晨光下沉默，這世界亦維持一貫的，溫柔屠戮，等待我重擔那些責任：活著的責任、去愛的責任。所以我總是懼怕，生命在清晨裡展露的決絕殘酷──念頭、方向、履行──沒有夢境，月光似的迷幻寬容。

　　但現在我必要，走入光中，去相信自己便是光，在光中找到氣力與希望。距離現實，我還太遠太遠，但愛，還有你，會緊拉著我直至，所有的光都照亮夢中、所有黑暗都被驅走。

　　最後一場夢境，最後一個冬季，我要真正的成為自己，讓我能真真切切、確確實實的──啊，夢的債台又將高築，我再也不能用借來的文字償還！打破這夢之循環吧！貓，真的，如果我真要愛你，我也要到現實中去愛──我會和他一同成為，嶄新的我，並在現實中找到你，然後去愛、去愛、去愛！

　　＊

　　清晨的機場大廳，寂寥、倦怠、匆忙依舊。挑高的穹頂交錯冰冷的鋼骨，催眠的廣播混著跫音空空回盪，時刻表刺眩雙目的亮光吞沒閃動變換的資訊……一切都能如此描述。

　　但似乎，無論幾次來到機場，深邃、且橫衝直撞的興奮感，仍無可遏止的於心擴散。

　　過去，那或是因尋覓、貼近、挽回你心的強烈渴望，而在燒疼的愛中嗅到的，崩潰前兆的狂喜。但如今，那會是證明我愛存在的，第一步之前，我心欲裂的劇痛與無悔交織的、堅定到疼痛的，信念。因為堅決，所以深邃；因為無悔卻流淚，只得橫衝直撞──但那是，為了等待笑顏而澆灌的淚；我相信你，即使淚盲了目，你仍會用那婉轉低語引領我，到下個冬日的真正救贖。

　　啊，現在我竟連救贖亦加諸，那對你業已過載的希冀。慚愧無用，我只能增加沉諾的重量，捉住話語裡欲逃逸的虛浮字詞，讓最後的夢真純，讓你的溫柔不再被辜負，讓我的希望不再假裝。

　　即將登機，我留在隊伍末端，並非踟躕，而是等待一個能訴說肺腑的空間。我暫且抹去存在的氣息，因為羞讓整個夢偷聽。

　　「看來你，下定決心了啊。」

　　你的笑聲輕輕劃開身後龐大鋼鐵的沉吟，狹小的空橋恍惚如夢向現實的，渡橋，你是持著我心的渡者；愛在夢的另一頭，我拋下軀殼前奔，你微笑著牽手帶我走過，每一腳步都聽見夢的合唱──是啊，夢不會因終結而怨尤，它是助人面對現實的存在──我望見前方的光，一對不知是誰的羽翼，正揮舞開展，它要帶我去哪兒？

　　貓依然緊握，我的右手；一陣顫抖，我們已升空。

　　緩緩的，每個挪移都似奇蹟，我們沿著走道前行。從未擁有的平靜，如風乍停的廣闊海面，無波、無色、無響、甚至無味──不是混雜而失去了感官，而是徹底淨空，為你，為你緊握的掌心傳回的力量，為你盈盈微笑散射了的七彩日光，為你掌握著潮汐的心之脈動，為你沉睡於每個吐息的淡香。

　　「吶，貓。」

　　「怎麼？」

　　「你能決定，我能開口請求你殺我的，條件對吧。」

　　吶，貓，如果我遲遲不肯離開，有一天，你會逼我破去夢的殼，飛向那殘酷的現實嗎？若是如此，請你別教我飛翔，就讓我憑一己之力御風而起，或是，墜地而亡吧。