有沒有喜歡

　　接著我們有一兩個月沒有聯絡了，終於又要到了她生日的那一天，心裡想著自己還是要跟上次一樣好好把這件事情結束，只不過這次的我沒有信心能夠約她出來送卡片跟吊飾給她。於是好不容易寒暄了一陣子之後終於成功邀她出來吃飯並且跟她說想要慶祝她的生日。

　　

　　結果一見面的時候好像彼此之間已經有了一些疙瘩，我突然覺得我應該要先跟她提到之前打電話給她的那件事情：

　　「那個之前半夜打給妳的事情我覺得有點抱歉。」

　　「不用覺得抱歉你又沒有做錯什麼事情」她說：「我只是沒有辦法理解為什麼你會突然說那句話，或許你因為能夠回到過去而多知道了一些什麼所以那樣講，但是我什麼都不知道。所以我覺得不爽，好像你在左右別人的人生一樣，你又不是上帝。」

　　「對。」我說：「我不是上帝，我也沒有想要改變什麼，我只是把我曾經有說過的話再說一次而已，我怕我改變了太多過去，所以想要讓一切都跟原本的時間線一樣。」

　　「我根本不想要管原本的時間線是怎樣。」她說：「我不想要有一種被過去的時間線強迫的感覺，我想要有我自己的自由意志，我想要有我自己的生活而不是所有都有一個固定的腳本要照著走！」

　　我說：「對不起，我不會再這樣了。」但是我心理知道這大概是接下來的一年以來我們最後一次的見面了，如果真的是照著已經演過一次的腳本，也只需要演到這一天就好了。

　　她似乎真的以為我跟她之後還會繼續互動，因此就點點頭。我們就去吃了最後一次的晚餐。

　　在吃完晚餐之後，跟第一次的時間線一樣，我送給她了一個吊飾還有一張卡片。

　　但是這一次我做了一點改變，我在小卡片上多寫了一句話，我在「我很喜歡跟妳相處的這些日子」的後面加上了「我喜歡妳」這四個字。因為我突然想要在這個世界當中說一點實話，儘管這點實話可能會傷害到彼此。儘管那個沒有人會傷害誰也沒有人會受傷的世界不復存在，但是我還是想要保留一點點的真心。

　　儘管我早就知道我跟她最後不會在一起，她會跟別人交往而我也會喜歡上別人，但是在故事結束的這麼一天，我想要做出這麼一點改變。

　　回到家之後，我突然想起來她白天的時候跟我說過的話，她說她不想要照著一個固定的腳本走我也何嘗不是如此。我又突然想起她還是把我送給她的吊飾放在她手機上這件事情，又想起這段時間她不太理我這件事情，以及這段時間種種毫無意義耍廢的日子。想來想去我還是沒有辦法理解她有沒有喜歡我。

　　

　　儘管我能夠回到過去，再度過一次七月，但是我依舊未曾知道那年的七月妳究竟有沒有喜歡過我，我覺得自己就像是在一個一望無際的大海當中游泳，有眾多可能的世界線自己也不知道要往哪種可能性發展，於是就緊緊抓著眼前唯一能夠觸摸的一條繩子。

　　

　　在我躺在床上思考的時候，她突然傳來了一條訊息，上面寫著「謝謝」。沒想到這個訊息還是跟上一次一模一樣，雖然中間有些不一樣，但是我跟她的命運好像就像是必然發生的事情一樣從剛開始就決定好了，我與她共同相處的時間共同相處的回憶最後都會被放在記憶中──然後慢慢地遺忘。

　　

　　我依舊沒有辦法鼓起勇氣問她有沒有喜歡過我，因為如果我完全沒有信心相信她有喜歡過我，對我而言，我對於她的唯一一個信仰就是她很好。自己就是抓著這樣的信仰度過了一天又一天，想要藉此逃避所有跟自己有關的事情。

　　

　　當她有了男朋友之後，心裡想著她這麼好的人能夠有男朋友是最好不過的事情，心裡想著在她的故事當中果然不會有我出現。這一切都是這麼理所當然。

　　我又想起那個理想中沒有人會傷害誰也沒有人會受傷的世界，在那個世界裡面喜歡一個人是會受傷的，無論是喜歡一個人會受傷，或者是被別人喜歡也會受傷，因為喜歡一個人的時候對方不一定能夠承受這樣的喜歡；所以沒有喜歡的世界就是一個沒有人會受傷的世界。

　　只是在那個世界裡面我朝著水面上丟下一顆石頭，我就只是跟對方說出了自己喜歡對方的事實，於是這個世界不再是沒有人會傷害誰也沒有人會受傷的世界，而人會因為誰在乎誰，誰喜歡誰，誰愛誰而感到受傷。

　　想著想著突然感覺想睡覺，於是緩慢地閉上了雙眼。