高一下　膽小

00

　　 其實所有的事情都很明顯，只是我從來不敢去認清而已，這就如同我個性的膽小，從來不敢去佔有任何人。

　　我永遠沒有辦法忘記有一天，我去找國文老師問我的文章的評價的時候，她說：「你很膽小對不對？」我當時也不敢妄下定論，直到這幾個月來，回憶不斷的湧上，我才真正承認了這一件事情—我很膽小。

01

　　 有一本書讓我印象非常深刻：太宰治的「人間失格」，由於我的日文不好，我是讀中譯本的，封面就寫了大大的一句「膽小鬼連幸福都害怕」，我不時會想起書中大庭葉藏(也就暗指太宰治本人)所經過的任何事情，所說過的任何話，而導致我十分的不安。

　　 其中有一段故事是寫主角在小時候，因為害怕爸爸生氣而曲解了自己想要買書的慾望，而買了舞獅的頭。他說：「他最害怕別人生氣，因為，當人生氣的時候，就會顯示最獸性的一面。」

　　 我想想，我也是最害怕生氣的。如果說「儒家」是最正確的教育方式的話，賞罰分明，是必要的吧！好像這樣就能夠矯正仁的價值觀，我覺得事實上不是這樣，貪心的人會更加貪求獎賞，害怕生氣的人將會變得不敢說實話，人性應該是更加扭曲的。

　　 我不知道是不是因為這樣，我從小就害怕我媽生氣。只要在公開場合做出不雅的事，就會被使眼色，回家之後就被大罵，我的媽媽就像胡適的媽媽一樣，所有的事情都要求好好的。但是，並不是所有人都適合一樣的信仰吧？

　　 在我眼裡，是幾乎沒有「面子」可言的，我不了解大人每次都在做做什麼，我也不覺得這樣有何必要，但是，我，被強迫著要遵守，我不同意的東西，因為，如果，沒有做好的話，就會被罵。

　　 認識我的人應該都知道我有多害怕被罵了吧！可能因為我小時候，每當被罵都會失去某些東西，所以我現在才會如此的害怕被罵吧！或者有可能我繼承道太宰治的靈魂，太過自悲的靈魂。

02

　　 「自我意識的扭曲」

　　 這是我立下的標題，不錯吧！這讓我想起了小時候的故事，媽媽跟我說：「你這個年代，你的思考都是跳要式思考，所以與意都表達不清楚。就像老師有說過……」

　　 她 說的是我小五的時候的故事，那時候我沒有帶筷子，我就跟老師說：「我沒有帶筷子。」為什麼我不直接說：「可以借我筷子嗎？」不是我沒有想過，而是我覺得， 如果這樣說的話，就有被罵的可能性，老師可能會訓斥我沒有帶筷子就跟我媽訓斥我一樣，所以我就說對我最有利的說法，與其說是自利，說膽小永遠比較恰當：與 其說是自私，不然說是不敢自私比較恰當。

　　 我 也忘記是從什麼時候，我學會了自我意識的扭曲，在我發覺的時候，已經是高中二年級了，我便是繼承著這個害怕活了下來，這個害怕早已經茁壯。發現的時候要剷 除早就來不及了，我已經跟實話相去甚遠，不敢跟別人要東西，給予是我餘下的生活方式，因為我沒有辦法生氣，我害怕生氣。

　　 我，變成了，一個完全不自戀的人，

　　 如是的一個人渣，從來不敢說出內心的真話。