第一章－芋粥

　　所謂的壞人究竟是甚麼？所謂的惡又是啥子？為甚麼從來沒有人跟我討論罪與原罪的差異，以及惡人與罪人之間的差異呢？說到底，所謂的善與惡、罪與罰、戰爭與和平等等都不是我腦袋該想的東西。沒錯，我是個孤獨的旅人，只能將精力細思於下一餐吃甚麼、在哪裡睡覺，以及有沒有雨上頭。記得，那是我還年輕的事，當時還是夏天，微微的海風從台灣海峽對面吹來，還帶了不少霧霾顆粒，這對我這種鼻子靈通的人來說，很是糟糕。那個晚上，雷雨大作，轟隆的雷聲混合著大雨沖刷著我的背部，我哭著、怎樣都睡不著。或許是因為公園石椅太過堅硬的緣故吧，我只能將這種窘境全部怪給那堅硬的椅子與上蒼。

　　即便是冬日，我也沒有力氣玩鬧。不，應該說正是因為冬日，政府才會對我這種人加以制裁。我永遠忘不了兩年前的冬夜，那一台台噴水車猶如怪獸一般將整個夜吞進了胃袋中。冷水不斷從那噴頭噴出，觸感就好像地獄的針山一樣讓人難耐。即便身體堅強如我，也無法全身而退。我哭了，我記得當晚不斷逃跑，從南走到北、從西走到東，不停呼吸冷空氣，但肺裡的火卻如何也散不開。我吐了一遍又一遍，而沒營養的身體卻無法接受此事，所以我又把嘔吐物吞了回去。不斷流浪，宛若日本時期的浪人一般，失去了主公、家園、朋友以及妻女。我，到頭來都是一個人，連獨立思考都不行的爛貨。爛貨？別傻了，我比爛貨還要糟糕，只是個老人皺皮上的疙瘩罷了。

　　到底走了多久？腦海中的迴音越發大了起來，頭好疼，為甚麼呢？是因為我已經好幾個禮拜沒吃東西的緣故嗎？還是說是那垃圾水池的水害的呢？我也想喝乾淨的水啊！但誰允許呢？在這個極為高壓的時代下，承受不了的人就該被淘汰。「正常的世界極度高壓，異物會靜靜地被剃除，不正常的人會逐一被處理掉。」－村田沙耶香《便利店人間》這句話說的一點也沒錯，我就是這世界的瘤子，是污穢不堪的存在。如果死神要我的性命的話，儘管來拿吧。我的苦痛已經夠多了，是時候讓我睡睡了。說罷，我躺了下來，不在乎車子經過或者行人走過。總之，現在的我只想睡覺。

　　那一夜繞著丘陵邊打轉的冰冷空氣令人無法忘懷，我刨開了山土並堆了個枕頭給我自己，上頭擺放了不少芭蕉落葉，雖說想睡得自在點，但濃厚的樹酯味道著實讓人心煩，尤其是對我這種鼻子很靈的人而言。我躺在上頭大約一兩個小時都無法入睡，直到山岫的霧氣繚繞為止，我昏死了過去。雨滴輕輕拍打在身上，宛若輕騎兵行進曲一般，在夢裡我找到了家並且躺在沙發上暖暖地睡了一覺。在夢裡夢到自己作夢？真是奇怪，若佛洛伊德說的是真的，那麼我睡著是因為何種性慾的緣故呢？今夜，冷雨重重打在我的身上，沁濕了每一吋肌膚、毛孔，而強風也不留情面的撕裂著肺部，直叫我哆嗦連連。散落在地上的油桐花，也都被這風雨弄的泥濘不堪，失去了原本的姿色。


　　不清楚，只記得等我醒來時，會去祈禱所有痛都好了。直到現在，所有的罪與惡、善良與正直、錯誤與正確都還在我心底重複播放、不曾褪去。有時候，我會以為自己是穿上了甲殼的昆蟲，需要靜靜等待脫殼的那天來臨。我會褪去那滿是傷疤的舊皮、換上鮮豔繽紛的綵衣。家族會為我感到驕傲，即便我是個一事無成的大哥也是。我將伸手去撫摸，那一道道的傷口，喝下劇毒並且將現在即過去的自己殺死。這幾個月來，我不斷思考我是誰以及我是甚麼的哲學問題，如果我放棄這種苦行僧的生活，我還算是我嗎？抑或者，我會變成別人？過上好好家庭的快樂生活，忘記小弟們吃的苦難與罪惡。對不起，我做不到。我無法放下過去的恨，因為父親只教導我過恨的意義。去恨其他人、去恨這社會的冷漠、去恨這莫名其妙的天氣、去恨老天等等。

　　我已經在山上過了幾天？這種失魂落魄、居無定所的日子到底還要持續多久？即便長出翅膀，我想也逃不開這晦暗的現實吧。沒了希望、沒了光芒，我的心底開始徹底渴求著死亡，但身體卻又想辦法苟延殘喘活了下來。此刻，所有的一切就好像背我遠去一般。我變得好小、好遠，遠到看不清身影，只有如同米粒般大小的殘像存留於世。如果你問我是不是真的放棄了，我的答案是否定的。雖然我是真的相信所有一切都背我遠去了，但我仍苟延殘喘地活著、貪婪空氣、陽光與水等等。

　　現在即便像個末路亡徒一樣，也無法阻止我活下去。我是糟糕的代名詞、壞人的代稱與難過的使者。我不斷朝那延綿的山路上走去，試圖尋找個能暫時遮風避雨的角落。現在，又是晚上，每當這種時刻總會想起家人，不知道他們是否過得好嗎，還是說已經死在某處了呢。我的父親總是教導我，他甚麼都沒有就不怕失去了，沒有母親、沒有愛、沒有保護、沒有家。

　　說道家庭，我從不相信這世上有完美的家庭，每個人以及每個家都失去過一點重要的東西，例如愛或者希望即未來之類的不可名狀的事物。對我來說，比起家人，我更想喝上一壺清水，裡頭除了冰塊甚麼都沒加，在炎炎夏日的中午，灌入喉頭，冰冷酥麻的觸感從口腔到腦子裡頭。嘶嘶嘶．．．的聲音出現，頭疼欲裂。

　　「我到底走了多久？這裡是哪裡？哪裡可以避雨呢？」我一連三個問題，問倒了自己。即便背負了過去，我卻仍忘不了活下來的慾望。我就像討人厭的浪人一樣，摸不著前方，下賤如同青蛙的小便一樣。

　　「連間空屋都沒有，看來我就只能到這了。神啊！如果可以的話，請讓我再一次喝下一整壺清水吧，我不像芥川書中那樣要求吃芋粥吃到死，我只要一口清水就行了，洗漱掉我嘴裡的血腥味即可。」體力已經消耗至極限了，疲憊的身子連一毫米都動不了。身上的傷口、空腹的飢餓感讓我連最後的祈禱都來不及做完就趴在地上睡了下去。或許這樣也挺好的，逝去之後，我不必再居無定所，不必再為了一口飯拚盡全力，不必再為煩人的生活苦痛。

　　甚麼味道？誰的聲音？雨停了嗎？也沒有強風灌入身子了，難道這就是天堂嗎？所以才會這麼溫暖、舒服。心中的疑問還來不及解答，一個輕鬆緩慢的語調便先落入了耳中。我苟活了下來，如同浪人一般。

　　「你醒啦，睡得還舒服嗎？我是這矮樓房的主人，叫我奶奶就好了。這裡是我家，看到你倒在路邊，便將你攙了回來。」看起來神明眷顧我，我還沒走到末路，祂還不想拋下我而去，給了一次重來的機會。我始終都忘不了那副帶了點稜稜角角，落了幾顆牙的笑臉，奶奶邊笑邊說好久沒有客人來她這了，非常的開心呢。

　　開心？我不該開心，我的世界早已崩塌，沒有正確與錯誤了，有的只是災難重生的景象，爛瘡與無數疙搭佈滿我的身子。果然，我很骯髒吧，就像那些自甘墮落的惡人一樣，我就像人人喊打的蟑螂一樣，不該存留於世。不，這麼說或許太超過了，我只能孤獨存留於世，這樣就行了。然而，眼前這位長者並沒有因為我的身體而感到害怕。她對初次見面的我笑了笑，口裡訴說這兒的生活總是很單調，每天都重複著一樣的事，但有時卻有意外的驚喜，就像今天一樣，所以是如此的快樂。從來不覺得上天虧欠過她甚麼，就是這樣一個樂天知命的人，而我則只能害羞地紅著臉陪笑，因為在今天之前，我都過著怨天尤人，以怨報德的生活。

　　「看我只顧著說自己的故事。你一定餓了吧，我幫你弄點吃的。」

　　「謝謝，我還真的是非常的餓呢。」

　　「我會幫你弄多一點的，放心吧。」

　　奶奶轉身走去廚房拿了一大碗伴著梅乾菜的飯，我早已餓到虛脫，還來不及將它慢慢品嘗便全部吃下了肚。邊吃眼淚邊不停的流，心裡不斷想著這或許是我第一次也是最後一次被人這樣溫柔的對待，心中的寒冷在此刻似乎已然除去。那飯菜果真美味，不記得我到底多久沒吃東西了，連水都沒有喝，就像沙漠中的仙人掌一樣，不吃、不喝、不動、且不開心。我那狼吞虎嚥的模樣肯定令人發笑吧。如果說，這模樣也能讓奶奶發笑的話，那也不賴。

　　「你可吃的真急啊！好吃嗎？」

　　「嗯嗯，真的是非常的好吃，好吃到我連眼淚都流下來了。」滿懷著感恩之情將飯一口接一口送入嘴中，視線則早已被淚水淹沒看不見前方。但我知道奶奶就在我眼前，就這樣開心的笑著，並且對我這陌生的訪客毫無害怕防備之心。我的心中不再有一絲對世間的厭惡，即便就這樣死去也無所謂。我是真的如此想到，但我卻沒勇氣去死，我還眷戀這個世界，一點點的幸福都能成為一根稻草，讓我緊緊握住。

　　「對了，還沒問你打哪來的呢，兄弟呢？還有家人去哪了？」

　　「我爸媽在小時候都走了，兄弟早不知道去哪了。」

　　「看你身上這麼多傷，肯定吃了不少苦吧。」

　　「在外面生活難免的。」

　　「就在這住下來吧，反正你也沒地方去吧，我正好也缺個孫子陪呢。」每當談到家人總會我難過的低著頭，大家都說我是隻沒人要的野狗，用盡各種辦法來欺負我、傷害我。而為求自保，我逐漸偏離了善道，將自己武裝了起來，心裡卻常想著要是能安安穩穩的過日子該有多好。奶奶是第一個如此溫柔對待我的人，或許她也跟我一樣，孤單到想找個伴陪吧。相遇，烙印在瞳孔。過往，答應不再回頭。而妳的笑容，卻只能沉沉睡在夢中。