歡愛的可能性

即使現實跟你都已經很明顯的賞了我一巴掌，但我依然不信邪的追尋我們之前那一絲絲的關聯。

我最開始問的是自詡看人很準的阿樽，因為我在觀察了你後開始懷疑了自己的眼光，阿樽她問著我對你的看法跟問你平常在班上的行為邊幫我分析著，從她看來認為你有些孤僻(甚至有點像混黑道不然就是有點憂鬱)而且自我中心的感覺，這樣的人容易活在自己的小世界裡不接納別人且容易讓人受傷，她擔心你或許可能有暴力的傾向，叫我在觀察看看微妙。
感慨著自己對於喜歡的人眼睛都像是被蛤仔葛到的非常需要其他人幫我觀察外，我實在看不出來我給阿樽的照片裡，你哪張是擺著臭臉的，或許是因為眼睛早已被蒙蔽的關係吧。

過了一陣子後，有了大學的問題而找了班導師(因為焦慮症同學的關係，這件事搞得班倒也大略知道了)，我盡可能不經意的提問起你。
說出了我認為我跟你的狀況，但班導安慰了我說喜歡人很正常，不用理會班上同學再說什麼，我覺得我的態度多少也是對的—我把喜歡一個人看做是正常的。
老師告訴我，認為我適合更好的人，如果我跟你在一起一定會被你這種人壓榨很慘吃得死死的。
但我沒辦法，我跟你同班，而且我不可能單因為這件事就轉班轉校吧，我這麼回答老師也得到認同，我們太常見面了，要把視線離開你大概只能等到我們畢業的那天才有可能了。

我在跟一個男性友人談到這件事，同樣身為男生的他多少能給出我跟周遭異性朋友所想不到的思維，他直接告訴我還是放棄比較快，根本不會有可能。
非常直接且讓人心碎，但他說得沒錯。

或許支持我的只剩下阿修她了吧。
一直支撐著我，讓我覺得喜歡著你或許是有結果。
只要跟阿修提到你，她就會無條件的往好方向去想跟支持我，我跟阿修某方面而言是很相像的兩人，所以我可以毫無顧忌的把我所想的全都傾訴於她。
我最快樂的時候，大概就是我跟阿修分享你的事情時的那段時間了。

然而這有什麼用？我比誰都還清楚我們是沒有機會的。

我有認識的人是會算塔羅牌的，我委託她兩次幫我，看我們是否有些微的可能，兩次的結果分別從你對我沒興趣但還有注意我變成了你已經有其他更吸引你的事情跟人了。

然而這有什麼用？我比誰都還清楚我即便已經被世界用盡全力告訴我:我們不適合，可我的心依然喜歡著你啊！在畢業前我根本改變不了這件事。

高中就像一個遊樂園，有歡樂、有驚喜、有等待、有怎麼樣也沒辦法排到自己的隊伍。
我在這裡遇見了你，但快樂的遊樂園終究有結束的一天，最終我們會離開這裡，往各自的方向昂首踏步而去。