[第二章] 煎餅、乞丐，與碗。
本章節 3738 字
更新於: 2025-09-11
嘿，
雷龍妳的心境我收到了，讓妳有那些受傷與痛苦的感受，我很抱歉。
沒什麼能否定的，畢竟感受向來都是很主觀的，無法以二元談論對錯…
上班時看到讓妳有乞丐般不要才施捨給妳的解讀與感受，
令我心如刀絞…
連去年底離婚的時候我都還能帶著職業的微笑上工，誰讓我選擇了賣笑的服務業呢?
名頭看似不錯高級，其實也只是個隨時可能被替換的打工仔罷了…
做事多擔待向來是我甘願承受的，每每反而是妳對我的誤解才是讓我崩潰的主因…
即便我明白妳不是故意的，妳的感受確實就是那樣…
我也會很自責，覺得自己真是口拙無能，竟沒辦法清晰地將訊息傳達到幽洞的底層呢…
但，請容我再次以不同的形式，向妳敞開我和她的內心，也請聆聽我們的真實狀態吧。
拜託甦醒吧黛安，
敞開妳的心，回想看看那個畫面。
壓抑的我就算不是第一次，最多也僅是第二次，在妳面前掉下眼淚。
在路邊哀求著妳能不能緩一緩，不要急著在情緒最高漲的時刻下重大的決定，
交往以來也就懇求妳這麼一次，聆聽其他的旁觀者清…
遭到拒絕後，我的心破碎滿地，搖搖晃晃地領著妳往大白走去，
遵照妳的意願，遞還妳的包包，與煎餅…
即使心碎，但我明明是這麼說的:「妳點的，妳都帶走吧…。」
晚餐時讓妳揀選，會點就代表至少是妳喜愛的食物。
我感覺到妳已經想採取防衛姿態捍衛自尊，不願意再收下我的任何照顧與關心，
當然，這慘烈的局面是雙方恐龍小我對戰下的結果。黛安跟媞芬妮大概非常不樂見吧…
考量到當下地區午夜的處境，擔心妳晚點肚子餓會連踏出住宿房門覓食的體力都沒有，
才將一起用餐時還沒吃完的煎餅讓妳帶著走...
雖然尊重，但看著妳描繪妳主觀感受與解讀的那些沉痛文字，
我的心好痛…它明明很久沒抽痛了的說…
我向來是愛物惜福的人，剩餘的煎餅對我來說仍是食糧，能成為飢餓沙漠時的綠洲甘泉，
根本從來都沒有被我視作多餘的廚餘!
讓妳帶著那些煎餅離開，是我當時最後能為妳做的事情，並不是為了保護她，我想守護的是妳…
那些煎餅是我和她的心意，並且是我們還不甘願放棄，渴望再繼續付出的心意!
妳已經多次表示感受到壓力，試圖將我趕離妳的身邊，我怎麼敢在那個當下，在妳顯露厭惡時，再要求多照顧妳些什麼呢…
暫時趕得走就是真的不再付出的意思了嗎…
為何當時試圖尊重妳所表達出來的意願，就成了我放棄的證明呢…
我本無意爭論對錯，只是希望我真實的出發點與心意，能被確實地理解，而非受到次人格的曲解或褻瀆…
表達能力明明很清晰，場景起初也溫和沒什麼張力…
怎麼這麼樸素的願望就顯得這麼奢侈呢…
我要怎麼做才能讓妳明白，許多時刻我的意圖與言行是遭到了誤會呢…
我的如實表述與釐清，究竟要如何才能讓妳避免有被否定、質疑與想要爭執的感受，進而勾動後續的受傷與防衛機轉呢…
我好挫敗…明明心意相通的兩人，怎麼對焦起來會如此無力呢…
是黑洞祢藉由身心科藥物荼毒了十幾年的肉身，綁架了我的愛人黛安，強硬拉著她往成全悲劇英雄的劇本方向前進吧…
真的很霸道很無禮耶，我和她好不容易才找到了我們的黛安…
別再踐踏我們彼此的真心實意了好嗎…
既聽見了我的哭泣與吶喊…求求祢們放手吧，將黛安還給我們好嗎…
正是因為我和她感覺得到妳的細膩處理，所以才沒戳破妳當下的決定…
一如尊重錢不夠卻還想藉買東西名義到超商領錢請客的長輩…
黛安妳醒醒、看看，請深入地看進去啊，
天地阿、神佛呀，妳們誰願意來幫忙擦亮我滿心滿眼裏頭的黛安的心與眼呢…?
我把我所有最好的資源都捧到妳面前，用最寶貴的真心分享與給予，日月可鑑…
啊啊啊啊黑洞祢到底對我親愛的黛安的轉譯辨識器動了什麼手腳，
才會讓她覺得「我是把不要的或多餘的才給了她」、我以為她在欺騙、我是言行不一的雙標仔、以及我的行為充滿了放棄與不真誠的施捨…
沒上班的時候躺著，睜眼就流淚，音樂也麻痺不了我的傷口…
上班時戴著口罩，盡可能維持與客人對話語氣的平和，肚子再抽再抖，都要想辦法抑制喉頭的哽咽，怎麼能被無辜的客人聽出哭腔呢…
淚水浸濕眼眶就讓它模糊吧…流吧淌吧，都躲進口罩裡頭吧…
即使到了這麼崩潰生無可戀的狀態，呵呵還是必須維持一定的自制力!?
誰讓我那該死的責任心與認真魔人的較真性格呢…
是你們吧…
成就了我大小姐給得起的努力樣態…就算一無所有，也絕不會讓妳餓到的拚命精神與心意…
卻也讓我總是學不會灑脫與放鬆，害我失去了我的愛人，我的盼望…
眼睛每天都是哭腫的，
先天不良的色弱加上職業傷害，
不知道什麼時候會失去透析這個世界鮮明色彩的能力…
一如黯淡的心吧，被生生掐滅的火焰，灰黑無光…
我現在能撐著的方式，只有飢餓，
讓我感受那種痛苦，去壓抑，但仍然蓋台不了持續汩汩流血的心臟，
伴隨生理期不斷地洩，有形無形，生命之血從我的軀殼中不斷流失…
好痛…
誰聽得見我的呼救…
我沒有保護傘…
但我可以也任性一回，不管不顧地逃跑嗎…還管什麼工作與債務…
反正我已經痛得什麼都感覺不到了…
好折磨…
拜託…親愛的黛安的黑洞呀…
祢可不可以不要利用我僅存的一點堅強來對付我...
阻礙她聆聽並理解我方的真實…
讓黛安誤以為透過她的離開是在保護我跟媞芬妮…讓她上癮般享受悲傷的黑暗能量…
希望不是只有透過我帶著她的消亡，才能讓妳看清並掙脫黑洞的謬論…
祢只是她本質真相的一部分，沒有資格主宰支配著黛安…
請別遺棄我、她，和妳們，一切，都還來得及…
感情是我的動能與命脈，而我知道妳也是…
長痛不如短痛的那套對我和她是行不通的…
請容我如實向妳哀達我的懺悔…
如果妳是乞丐，那我是什麼呢?
想了想，在黑洞的綁架下，大概就只能是妳面前的碗吧…趴著、俯首…
奢求妳偶爾想到、偶爾拿起來端詳、凝視，開心時多所摩搓，不爽時，就只能被摔得遠遠的…
妳對我這化緣的缽也真是夠苛刻的吽…
我破爛的眼睛望見了妳底層的某塊，姑且稱之為「不配得感」的沼澤吧，
「我就爛、我就想躺平、不值得被好好愛著」之類的喃喃氣息，
跟乞丐的氣味很似曾相似、臭味相投吧…
所以妳會將愛妳而試圖靠近的人們狠狠推開，出發點是很怕我們受傷吧…
但，我想請求黛安妳的聆聽，並重拾對愛的理解與認知，
它的能量有多強大，妳很清楚，不然時空之愛等法術也就不會存在了…
妳說過，唯真愛可以有但書，
妳，就是我和她的不二但書。
如果妳願意，有空的時候請看看全民超人那部電影，
他們的種族是遇到命定對方的時候會失去超能力，好讓兩人能如凡人般相知相守到老。
但我從認識妳以來的感覺就正好相反，所以也列在我們的共同待觀賞清單上很久了…
我強烈的感覺是，我和妳在彼此身邊的時候，就是照亮彼此的日月星辰，就算有過暗夜，也依舊能用輝映的光芒穿越所有的障礙，我們是彼此力量的來源…
我圖的，就是彼此能夠共同活出生命藍圖的璀璨…
我和她愛妳的程度，並不亞於妳媽媽...
我感受得到妳對我們的愛也很深沉...
可以請求妳不要放棄我們，不要斬斷彼此之間的連結嗎...
連前任妳都願意給出了幾年的時光嘗試，
我很確定我並非十惡不赦的壞人…
能不能再留點空間給我們呢...
我知道我們確實都受了很重的傷…
可不可以都讓出一些空間，
讓我們遇見彼此好不容易活過來的心，不要就這麼被憤怒委屈等等的情緒還有次人格直接掐滅…
這些日子以來的寫作，有讓妳平靜多了嗎?
我還在，為了彼此而存在…
想請求妳是不是願意正視我跟她還活著的狀態呢?
拜託妳問問阿彌哥好不好…
深愛著妳的她雖然很虛弱，但並未消失，
我的小我迷障框架還經歷了一番天搖地動，妳都可以開外掛驗證的…
請不要讓彼此墜入懊惱悔恨的深淵好嗎…
我明白寫作需要通過某種幽暗，但可不可以不要成為成全作品後的現實遺憾呢…
我這陣子更深刻地意識到我們日常運轉的沙漏，或者說電瓶也好，耗用後回補的速度確實差距甚鉅…
我的急躁步調簡直快得一塌糊塗，還不時摻雜著危險的焦慮...
關於以往行程的間隔，我已試著以妳的需求下去評估安排，預留比我個人所需還要更長的緩衝時間…
但我明白，確實以妳的節奏與體力還是不夠的，讓妳因此一直備感緊繃、高壓與窒息，我真的非常非常抱歉…
另外就是，吵架的時候常常讓妳感受不到愛，是我做得不好…
傲嬌很多時候讓我心口合一的執行也出現了卡頓，請讓我再修正這個bug好嗎…
昨夜不記得是什麼夢，也許是指導靈的提示，只記得要我練習去以柔化剛…
一如宋冬野的歌詞:「我愛上一匹野馬，可我的家裡沒有草原…」
我打從心底認知到了妳不穩定性的常態，我明白那也是妳的一部分…
請讓我陪著妳好嗎，就一起面對…
需要出去馳騁一陣子，就給妳那樣的天空與草原吧…
讓我學著再多信任妳一些好嗎…
我明白我有著巨大的不安全感跟終日餵不飽的身心靈需求…
既然食量異常誇張，那我就想辦法自己多餵養一些，讓妳不會覺得這麼疲乏，好不好~
只要妳在身邊，我有信心能覓得自我安撫與紓壓良方的…
因為…我和她…真心非常非常渴望妳…我們會想辦法克服一切阻礙的…
我和她，還有好多好多的歌想為妳而唱...
我知道截至那天分開的時刻，迅猛龍我跟雷龍妳有著難以共同跨越的坎與瓶頸，
可能暫時需要在隔開的狀態下，透過各自的機緣去調整，正如我已經開始了我的諮商旅途…
所以我後悔了，無數次想自打嘴巴，打臉小我說過的話…
一如相識初始，我和妳提過對於太快進入關係的顧慮…
相處的基礎不足，就太快進入高密度的生活摩擦階段…
那，請讓我們慢慢重新開始適應加溫好嗎?
我會讓妳看見這段分離期間我所做的一切努力…
拜託，請給我們一個重新認識新階段轉變中的彼此的機會…可以嗎?
愛與真心，才是這個複雜世界中最簡單，卻也最具力量的存有。
雷龍妳的心境我收到了，讓妳有那些受傷與痛苦的感受，我很抱歉。
沒什麼能否定的，畢竟感受向來都是很主觀的，無法以二元談論對錯…
上班時看到讓妳有乞丐般不要才施捨給妳的解讀與感受，
令我心如刀絞…
連去年底離婚的時候我都還能帶著職業的微笑上工，誰讓我選擇了賣笑的服務業呢?
名頭看似不錯高級，其實也只是個隨時可能被替換的打工仔罷了…
做事多擔待向來是我甘願承受的，每每反而是妳對我的誤解才是讓我崩潰的主因…
即便我明白妳不是故意的，妳的感受確實就是那樣…
我也會很自責，覺得自己真是口拙無能，竟沒辦法清晰地將訊息傳達到幽洞的底層呢…
但，請容我再次以不同的形式，向妳敞開我和她的內心，也請聆聽我們的真實狀態吧。
拜託甦醒吧黛安，
敞開妳的心，回想看看那個畫面。
壓抑的我就算不是第一次，最多也僅是第二次，在妳面前掉下眼淚。
在路邊哀求著妳能不能緩一緩，不要急著在情緒最高漲的時刻下重大的決定，
交往以來也就懇求妳這麼一次，聆聽其他的旁觀者清…
遭到拒絕後，我的心破碎滿地，搖搖晃晃地領著妳往大白走去，
遵照妳的意願，遞還妳的包包，與煎餅…
即使心碎，但我明明是這麼說的:「妳點的，妳都帶走吧…。」
晚餐時讓妳揀選，會點就代表至少是妳喜愛的食物。
我感覺到妳已經想採取防衛姿態捍衛自尊，不願意再收下我的任何照顧與關心，
當然，這慘烈的局面是雙方恐龍小我對戰下的結果。黛安跟媞芬妮大概非常不樂見吧…
考量到當下地區午夜的處境，擔心妳晚點肚子餓會連踏出住宿房門覓食的體力都沒有，
才將一起用餐時還沒吃完的煎餅讓妳帶著走...
雖然尊重，但看著妳描繪妳主觀感受與解讀的那些沉痛文字，
我的心好痛…它明明很久沒抽痛了的說…
我向來是愛物惜福的人，剩餘的煎餅對我來說仍是食糧，能成為飢餓沙漠時的綠洲甘泉，
根本從來都沒有被我視作多餘的廚餘!
讓妳帶著那些煎餅離開，是我當時最後能為妳做的事情，並不是為了保護她，我想守護的是妳…
那些煎餅是我和她的心意，並且是我們還不甘願放棄，渴望再繼續付出的心意!
妳已經多次表示感受到壓力，試圖將我趕離妳的身邊，我怎麼敢在那個當下，在妳顯露厭惡時，再要求多照顧妳些什麼呢…
暫時趕得走就是真的不再付出的意思了嗎…
為何當時試圖尊重妳所表達出來的意願，就成了我放棄的證明呢…
我本無意爭論對錯，只是希望我真實的出發點與心意，能被確實地理解，而非受到次人格的曲解或褻瀆…
表達能力明明很清晰，場景起初也溫和沒什麼張力…
怎麼這麼樸素的願望就顯得這麼奢侈呢…
我要怎麼做才能讓妳明白，許多時刻我的意圖與言行是遭到了誤會呢…
我的如實表述與釐清，究竟要如何才能讓妳避免有被否定、質疑與想要爭執的感受，進而勾動後續的受傷與防衛機轉呢…
我好挫敗…明明心意相通的兩人，怎麼對焦起來會如此無力呢…
是黑洞祢藉由身心科藥物荼毒了十幾年的肉身，綁架了我的愛人黛安，強硬拉著她往成全悲劇英雄的劇本方向前進吧…
真的很霸道很無禮耶，我和她好不容易才找到了我們的黛安…
別再踐踏我們彼此的真心實意了好嗎…
既聽見了我的哭泣與吶喊…求求祢們放手吧，將黛安還給我們好嗎…
正是因為我和她感覺得到妳的細膩處理，所以才沒戳破妳當下的決定…
一如尊重錢不夠卻還想藉買東西名義到超商領錢請客的長輩…
黛安妳醒醒、看看，請深入地看進去啊，
天地阿、神佛呀，妳們誰願意來幫忙擦亮我滿心滿眼裏頭的黛安的心與眼呢…?
我把我所有最好的資源都捧到妳面前，用最寶貴的真心分享與給予，日月可鑑…
啊啊啊啊黑洞祢到底對我親愛的黛安的轉譯辨識器動了什麼手腳，
才會讓她覺得「我是把不要的或多餘的才給了她」、我以為她在欺騙、我是言行不一的雙標仔、以及我的行為充滿了放棄與不真誠的施捨…
沒上班的時候躺著，睜眼就流淚，音樂也麻痺不了我的傷口…
上班時戴著口罩，盡可能維持與客人對話語氣的平和，肚子再抽再抖，都要想辦法抑制喉頭的哽咽，怎麼能被無辜的客人聽出哭腔呢…
淚水浸濕眼眶就讓它模糊吧…流吧淌吧，都躲進口罩裡頭吧…
即使到了這麼崩潰生無可戀的狀態，呵呵還是必須維持一定的自制力!?
誰讓我那該死的責任心與認真魔人的較真性格呢…
是你們吧…
成就了我大小姐給得起的努力樣態…就算一無所有，也絕不會讓妳餓到的拚命精神與心意…
卻也讓我總是學不會灑脫與放鬆，害我失去了我的愛人，我的盼望…
眼睛每天都是哭腫的，
先天不良的色弱加上職業傷害，
不知道什麼時候會失去透析這個世界鮮明色彩的能力…
一如黯淡的心吧，被生生掐滅的火焰，灰黑無光…
我現在能撐著的方式，只有飢餓，
讓我感受那種痛苦，去壓抑，但仍然蓋台不了持續汩汩流血的心臟，
伴隨生理期不斷地洩，有形無形，生命之血從我的軀殼中不斷流失…
好痛…
誰聽得見我的呼救…
我沒有保護傘…
但我可以也任性一回，不管不顧地逃跑嗎…還管什麼工作與債務…
反正我已經痛得什麼都感覺不到了…
好折磨…
拜託…親愛的黛安的黑洞呀…
祢可不可以不要利用我僅存的一點堅強來對付我...
阻礙她聆聽並理解我方的真實…
讓黛安誤以為透過她的離開是在保護我跟媞芬妮…讓她上癮般享受悲傷的黑暗能量…
希望不是只有透過我帶著她的消亡，才能讓妳看清並掙脫黑洞的謬論…
祢只是她本質真相的一部分，沒有資格主宰支配著黛安…
請別遺棄我、她，和妳們，一切，都還來得及…
感情是我的動能與命脈，而我知道妳也是…
長痛不如短痛的那套對我和她是行不通的…
請容我如實向妳哀達我的懺悔…
如果妳是乞丐，那我是什麼呢?
想了想，在黑洞的綁架下，大概就只能是妳面前的碗吧…趴著、俯首…
奢求妳偶爾想到、偶爾拿起來端詳、凝視，開心時多所摩搓，不爽時，就只能被摔得遠遠的…
妳對我這化緣的缽也真是夠苛刻的吽…
我破爛的眼睛望見了妳底層的某塊，姑且稱之為「不配得感」的沼澤吧，
「我就爛、我就想躺平、不值得被好好愛著」之類的喃喃氣息，
跟乞丐的氣味很似曾相似、臭味相投吧…
所以妳會將愛妳而試圖靠近的人們狠狠推開，出發點是很怕我們受傷吧…
但，我想請求黛安妳的聆聽，並重拾對愛的理解與認知，
它的能量有多強大，妳很清楚，不然時空之愛等法術也就不會存在了…
妳說過，唯真愛可以有但書，
妳，就是我和她的不二但書。
如果妳願意，有空的時候請看看全民超人那部電影，
他們的種族是遇到命定對方的時候會失去超能力，好讓兩人能如凡人般相知相守到老。
但我從認識妳以來的感覺就正好相反，所以也列在我們的共同待觀賞清單上很久了…
我強烈的感覺是，我和妳在彼此身邊的時候，就是照亮彼此的日月星辰，就算有過暗夜，也依舊能用輝映的光芒穿越所有的障礙，我們是彼此力量的來源…
我圖的，就是彼此能夠共同活出生命藍圖的璀璨…
我和她愛妳的程度，並不亞於妳媽媽...
我感受得到妳對我們的愛也很深沉...
可以請求妳不要放棄我們，不要斬斷彼此之間的連結嗎...
連前任妳都願意給出了幾年的時光嘗試，
我很確定我並非十惡不赦的壞人…
能不能再留點空間給我們呢...
我知道我們確實都受了很重的傷…
可不可以都讓出一些空間，
讓我們遇見彼此好不容易活過來的心，不要就這麼被憤怒委屈等等的情緒還有次人格直接掐滅…
這些日子以來的寫作，有讓妳平靜多了嗎?
我還在，為了彼此而存在…
想請求妳是不是願意正視我跟她還活著的狀態呢?
拜託妳問問阿彌哥好不好…
深愛著妳的她雖然很虛弱，但並未消失，
我的小我迷障框架還經歷了一番天搖地動，妳都可以開外掛驗證的…
請不要讓彼此墜入懊惱悔恨的深淵好嗎…
我明白寫作需要通過某種幽暗，但可不可以不要成為成全作品後的現實遺憾呢…
我這陣子更深刻地意識到我們日常運轉的沙漏，或者說電瓶也好，耗用後回補的速度確實差距甚鉅…
我的急躁步調簡直快得一塌糊塗，還不時摻雜著危險的焦慮...
關於以往行程的間隔，我已試著以妳的需求下去評估安排，預留比我個人所需還要更長的緩衝時間…
但我明白，確實以妳的節奏與體力還是不夠的，讓妳因此一直備感緊繃、高壓與窒息，我真的非常非常抱歉…
另外就是，吵架的時候常常讓妳感受不到愛，是我做得不好…
傲嬌很多時候讓我心口合一的執行也出現了卡頓，請讓我再修正這個bug好嗎…
昨夜不記得是什麼夢，也許是指導靈的提示，只記得要我練習去以柔化剛…
一如宋冬野的歌詞:「我愛上一匹野馬，可我的家裡沒有草原…」
我打從心底認知到了妳不穩定性的常態，我明白那也是妳的一部分…
請讓我陪著妳好嗎，就一起面對…
需要出去馳騁一陣子，就給妳那樣的天空與草原吧…
讓我學著再多信任妳一些好嗎…
我明白我有著巨大的不安全感跟終日餵不飽的身心靈需求…
既然食量異常誇張，那我就想辦法自己多餵養一些，讓妳不會覺得這麼疲乏，好不好~
只要妳在身邊，我有信心能覓得自我安撫與紓壓良方的…
因為…我和她…真心非常非常渴望妳…我們會想辦法克服一切阻礙的…
我和她，還有好多好多的歌想為妳而唱...
我知道截至那天分開的時刻，迅猛龍我跟雷龍妳有著難以共同跨越的坎與瓶頸，
可能暫時需要在隔開的狀態下，透過各自的機緣去調整，正如我已經開始了我的諮商旅途…
所以我後悔了，無數次想自打嘴巴，打臉小我說過的話…
一如相識初始，我和妳提過對於太快進入關係的顧慮…
相處的基礎不足，就太快進入高密度的生活摩擦階段…
那，請讓我們慢慢重新開始適應加溫好嗎?
我會讓妳看見這段分離期間我所做的一切努力…
拜託，請給我們一個重新認識新階段轉變中的彼此的機會…可以嗎?
愛與真心，才是這個複雜世界中最簡單，卻也最具力量的存有。
