第九站：曾經有妳，因此有我

　　回酒店時，我發現酒店附近有一家書店，叫楠楓書院。記得以前經常和妳一起逛書店，也是妳帶我進入書本的世界。看了一眼書店的營業時間，還有三小時才結束，我便走進書店。走進去後我嗅到書本的味道，還有花香，還有那時……打開盒子的味道。一股悲傷的回憶。

　　我想起六年前的盒子，收到盒子後，我晚上就打開盒子，裡面的內容讓我哭了整個晚上。讓我萬萬想不到的是，妳居然走到公司來找我。更讓我沒想到的是，我還深愛著妳，也很想念妳。當時，妳比起一年前瘦了許多，臉上盡是滄桑。看著妳那副不健康的身體，我心痛得很，這是我一手造成的。我很想償還妳，但是我知道如果繼續和妳在一起，不但給不了妳幸福，還會將厄運帶給妳，因為我就是一個沒前途的男人，讓自己心愛的女人跟著自己挨苦，哪個男人願意看見？

　　那時候，我自私地作了一個自認為偉大的決定，先復合再送走妳，之後再說不適合。亦因為這個「偉大」的決定，讓妳受到了二次傷害。當時妳上船離開澳門時的笑容至今仍刻在我記憶中。

　　記得妳回去後，在通訊軟體跟我聊了一個星期，一星期後我對妳說：「我們還是不適合。」

　　說完後我們仍聯絡了幾天我才封鎖妳，那幾天妳問我：「我們的關係，在通訊軟體上不知為何會變得很僵，只要面對面見面就不會有太多很爭吵。假如我那時放棄一切留在澳門，你是不是就不會跟我再提分手呢？」

　　確實如妳所說，我們關係的寫照就是如此，說不定妳當時留在澳門，我們就可以長相廝守。那我就不會有今天的感悟，妳也不會找到真正的Mr.Right。我無法想像我們還繼續走下去的情況。我有今天的想法，正因為和妳分開，如果我們沒有分開，我有可能較為成熟地和妳相處嗎？還是會更加徹底地讓妳死心，讓妳更加傷心？

　　我又走進這無結論的假如，一個沒有出路的迷宮。就別再想了，好好放過自己吧。就從入口走出迷宮，大方承認妳值得更好，我就是一個害人精。固然，妳找到了更好的人。六年後，或者更早，他找到妳。而我還是鬱鬱不得志的廢青。

　　書店分為兩層，一層以店長推薦和紀念品為主，第二層也有紀念品，不過主體是各類型的書籍。

　　走到第二層後，我能見到妳推薦過我看的書，在與妳分開若干年後，我全都讀過了。《房思琪的初戀樂園》、《活著》、東野圭吾、村上春樹、一些中國文學和外國文學的譯本等。以前我只愛看科幻和恐怖小說，是因為你才愛上其他類型的作品，也因為妳改變了看書的品味。

　　現在看的書越來越多，才發覺自己多麼無知，知道自己錯過什麼，亦知道自己原來多麼的愛妳。我早已放棄去愛妳，因為我知道自己不配，我只配卑微地活著，在深淵之中看著妳發出閃耀的光芒。

　　多年前，妳問我會不會寫一本關於我和妳的愛情小說，我想都沒想就拒絕了。因為出現在我小說裡的人，多半是悲劇的主人翁，我怎能讓妳出現呢？多年後，我雖不想寫，但還是嘗試將我對妳的愧疚寫出來，也是對妳說再見的短篇文章。當然，妳沒有成為悲劇的主人翁，妳成為耀眼的人，過著幸福美滿的生活。幸好這本書的悲劇主人翁是我而已。

　　逛完書店後，我決定明天就離開廣州。