尾聲 愛瑠的自殺倒數日記

自殺倒數五天
伯父打了電話過來，告訴我新的比賽時間已經安排好了，就在除夕夜的幾天前。
我曾經為了自由而向伯父宣戰，就這樣對峙了一整周，這是一場知識的對決，也是一場心理戰，最後我獲勝了。
然而，這一刻我得到的並非他的絕望，我所感受到的他心情既不是憤怒，也不是悲傷，是喜悅。
做為一個教育家，做為一位知名的教授，他的目標從來就不是將我控制住，藉此圖利。
從頭到尾他想創造的一直都是一位能贏過自己，十全十美且無人能敵的「神」。
我無法再接受，無法再看到一個個的對手的絕望，無法再一次次的踩著他人的屍體向上爬，無法在扮演那個完美的人，我從來就不是「神」。
因此我必須否定他，否定我的伯父，告訴他這場實驗是失敗了，而且永遠不可能成功，但我左思右想卻只有這麼一個方法，或許從一開始我根本就一點都不聰明。
我決定實行這個計畫。
五天後，我將會從空無一人的校園頂端落下，從那無人能及、孤獨的高處撲向地面，然後無聲無息的殞落。
我必須告訴伯父，他訓練出來的根本不是「神」，是一個仍會死亡的凡人，而且還是個會輕易放棄自己生命的人。
然而還有一個人，那個曾與我立下約定的他，是我最後的留戀。

自殺倒數四天
昨天寫了好多，然而今天的我突然什麼都不想寫。
我想帶著這本書，面對我人生的最後一刻，這本書將成為我最重要的遺物。

自殺倒數三天
我一如既往的上著學，一如既往的讀著明天要考試的範圍，一點都不像將要離開這世界的人。
但是，我很清楚，這次考試的成績，將會是我留在這世界上的最後一份成果。
然而，我真的有勇氣從高處往下跳嗎？

自殺倒數兩天
月考開始了，這是一場在冬季裡舉行的期末考。
考試題目對我來說十分簡單，早在遙遠的過去，伯父便強迫我將這些全都學會了。
或許伯父不是一位成功的教育家，但他也並非一位完全的失敗者。
就他的指導方式，我敢說這世界上大概找不到多少人能像他一樣，把這些知識說明的如此簡單易懂，只可惜他的夢想太過遠大，太過遙不可及。
正因如此，直到最後一刻，無論我多厭惡他，我還是會尊稱他一聲「伯父！」。

自殺倒數一天
今年的冬天反常的十分溫暖，使我仍舊穿著夏裝搭配外套。
生命的最後一天，要來做什麼好呢？
然而我什麼都不想做，或許平淡的這樣度過也何嘗不是件好事？
明天我想穿著校服像這世界告別，做為一位學生。

自殺當天
我的外公是俄羅斯人，因此我從他身上繼承了這一頭銀白色的頭髮。
我的外婆是日本人，就跟我的媽媽一樣。
而我的父親是道道地地的台灣人，但他卻讓我就這樣繼承了母親的姓氏，也因此我時常被誤認為是日本人，其實我只是個台灣混血兒。
最後，這是我為留下的最後一句話，就用他們都聽的懂的話語來說吧！
Прощание навсегда.さようなら。永別了！

沒想到在這看似無人的校園裡，他就這麼出現在我面前，或許是上天的安排，讓我在最後一刻再次見到他。
苫小牧梓修，這個名字我一刻也不曾忘去過，那是屬於我的童年回憶。
然而因為在班上不曾有過交集，我曾經不敢確定是否就是我回憶裡的那人，然而我現在能保證就是他了。
他變了，變得更加的眼神無光，然而還是一樣的那麼笨拙。
他似乎已經將我給忘了。
為了掩飾我的口不擇言以及失態，我似乎說出了很惡毒的話。
不過也罷，反正我就要死了，傷了昔日玩伴(兼初戀對象)的心又怎樣。
我果斷的放棄了今天自殺，我不想就這樣死在他面前，至少在他哪天憶起我之時，不會是我殞落的那一幕。
但我並未永遠放棄，既然身為我最後留戀的他，也都已經將我給忘了，那我們之間的約定也就不必遵守了吧？

自殺倒數四天
今天我去參加了又一場的比賽，輕而易舉的再度拿下冠軍。
我並非沒有考慮過在比賽中刻意輸掉，但我覺得那樣對對手太不尊重了，全力以赴才是正確的。
同時，我也告訴自己，必須盡快讓自己消失，使得第一名不再一直都是是同一個人。
一個學生的自殺，理所當然的便是一位教育家不成功的證明。
我決定重新開始寫著本日記，並在除夕當天伴隨著太陽，從最高處落下。

自殺倒數三天
不知道是出於什麼因素，我寄出了這封信，將除夕那天的死亡預言就這樣寄給了苫小牧同學。
不過他應該會當做沒看到，就這樣把我這個「陌生人」的電子郵件刪除吧？

自殺倒數兩天
一整天我整個人就是靜不下來，於是便將整個家打掃的一乾二淨。
我不敢否認，自己似乎有點期待苫小牧同學會來阻止我，但他真的知道我住在哪嗎？
還是他會直接轉交給老師處理？

自殺倒數一天
又來到了死亡的前一天，這已經是第二次了，不過看來這也是最後一次了。
今天早上我看到了苫小牧同學從我家所在的公寓前走了過去。
雖然距離自殺還有一天，但既然都到這裡了，還沒進來阻止我，就代表他根本不知道我住哪，又或者他沒看到我寄的那封電子郵件。
活著的最後一天，我踏出了家門，最後一次享用附近那家拉麵店的麵。

自殺當天
十二點，我替自己訂好了最後的一刻。
最後想說什麼之前也已經說過了，於是我決定讓這本日記就這樣結束在這裡。

我又一次失敗了，又一次被阻止了。
就在我爬上陽台之時，敲門聲突然想起，沒想到門的另一邊既然是他。
他的反應實在是太好笑了，忍不住就笑了出來，或許這也是我在掩飾當時心情的方式吧？
為了不被他看見我死亡的那一幕，我又一次放棄了自殺。
不過為什麼我會感到淡淡的喜悅呢？
明明就是我的計畫被打亂了。
最後我還是決定說了謊，或許哪天我會因為這個謊而付出代價吧，又或許在那個哪天到來前，我早已不在人世間。
我不打算告訴他我自殺的真正原因，他太溫柔了，我不想再讓他替我擔憂這件事。
最近總覺得苫小牧同學出現在這本日記裡的頻率有點高。

p.s.
他剛剛既然邀請了我我去他家吃年夜飯，我應該有好好的回應他吧？
我暫時先請他在外面等我，因為我必須打扮一下。
總不能就這樣去到他家，不過我該穿成什麼樣子好呢？
雖然是冬天，但今年卻是暖冬。
本身就不太怕冷的我穿上了短版上衣和一件短褲，想了又想，最後還是在外面又套了件罩衫。
我不打算在那過夜，吃完飯我就會回來了。
今天或許會成為我這一生中所度過的最棒的一個除夕夜。
看來有一陣子這本日記不會再出現任何新的一篇了。