系籃篇-終-奇蹟的可爾碧思

其實在正式開學之前，我本身是完全不相信大學任你玩四年這句話本身，但自從我過了人生第一次的18歲並升上大學之後，感覺大學的畢業證書則成了自我的遺書。

社會對我而言如同一台絞碎機，未來的四年則是放在傳輸帶上的方塊等著被絞碎。
因為對於科系的瞭解只在分數，我在無意間進入了在商科中算很硬的科系，唯一能驕傲的事情是課業考試比其他商管系重，還有必修老師必當一半等傳說，然而系上推薦出路是公職，簡單來說就是要你各位自立自強，所以當時對念的東西很沒有成就感，結果小考也考很爛，重點是我還挺認真的。

當初幻想能搬出去住，後來則是住親戚家也時常被罵，因為我算是一個生活白癡、也跟女強人的老姊住在一起，那陣子也常被建議需要成長不然我以後會完蛋會活不下去，現在每想到它們，都是想像他們天天對我詠唱完蛋咒語的畫面。

學校方面，因為系主任要求所以我們報了12月的多益考試，晚上還需要去上課，對於當時考聽力完就受不了開始飆得我備感問號但同時也又出現莫名的期待，將其視為進步的機會。

不論是課業還是社會化什麼的，我通通接受挑戰，這也剛好，讓我也開始試著跟成功人士一樣，執行所謂的時間管理，為此也買了一本小黑書。

……

結果也是全都沒有做到(可以參考本篇:那充滿失敗的黑色小書)，高中的災難彷彿再度重現，只是核心已經不是單純人際這麼簡單了，我頓時開始思考身邊的一切，像一位小小的哲學家探討自己失敗的原因。

成績、未來就職出路、跟家人無法互相尊重、對於尚未社會化的恐懼、他人不斷的咒力(負面)輸出。
在經過了18歲之後，世界沒有想給我在高中時收到傷害的補償，取而代之的則是更大的試煉。

而這篇則是在我剛開學在九月到十月時發生的事情，是我徹底放棄成為一位陽光運動角色，毅然決然地當阿宅的故事。

我會先寫當時的障礙是想讓讀者知道這不算創作文，這算是硬派寫實日記QQ，就算母單君我突破了眼前的障礙，那份回饋也不在稀有，因為身邊的人都說這很基礎……，所以我一直自認很不如這個年紀的人。

在這之中我也無意間培養出看他人優點的眼光，基本上我很難會主動挑人家缺點，除非對方不尊重我，也許是自家人長期的負面砲火導致我也不喜歡這樣對人吧。

當你擺脫高二病並開始看著世界跟環境，假設不要以資本主義的功利角度來看的話會很美麗，但為了未來生活開始以功利角度來看的話，一個活動就會喪失美的價值，取而代之則是這能不能寫入我的履歷表，跟考大學時一樣要把公司當爸爸跪下只為請求一個名額。

我在參加系籃的那一天，是在剛開學新生活動的夜晚，那天的課表很簡單，老師只是說說規則便可下課，對於當時我而言很不習慣，但也沒有很開心，畢竟也不怎麼想回「新家」。

晚上的活動開始，簡單的玩團康遊戲，我很訝異的是自己表現比預期還好，有辦法跟陌生人說話，對方也沒有給我高中時尷尬的反應，後來也很快認識了不少同學，你只需要笑笑地說話，基本上大多人都是能交流的。
對於異地的陌生人，只需要一個笑容跟一句你好，就如同一杯在冬日下的熱咖啡般暖化冰冷的隔閡。

因為商科的男生很少，所以系隊的學長便很快找上我們男生，而我也是第一位主動想加入的人。
基本上在第一次練習之前我都算自負，因為在高中升大學的暑假中每天都會抽時間去跑步，而我也先在網路上查系籃的資訊，基本上看到的都是不會太操，像是玩社團一樣。

我也逐漸開始期待，參加球隊看起來很威風的自己、在同學學長在練習中培養感情等(正常關係)、幻想穿上球衣打校內比賽的場景，相似的情節又再次出現在我面前，但這次也是給自己打氣，為自己實現理想的自己而前進。

第一天的練習我因為沒有機車，而學長也對我的狀況很尷尬，當時只能自己搭著陌生的公車前往球場，沒想到練習場地盡然不在學校。

一般練習時間是晚上6點到9點。那便代表如果我還要搭車回去就需要轉兩班的公車，對於在高中時最晚也只搭過7點車的我而言，我非常的害怕。
因為參加系籃這件事也是必須要跟家人保密的，只要手機一打就完了，手機也被裝著冰棒(顯示位置的app)。

在5點多到球場之後，我開始跟班上的同學開始打鬥牛，在聊天中發現班上4人有兩人高中是球隊，砲彈哥(他家住金門)則是看起來很壯。

順帶一提，班上十幾個男生不抽菸加我只有4個，我很納悶這間不是國立大學嗎? 幾乎都是一些陽光型混混，不過俗話說的好混混跟阿宅是不會起化學變化的，所以我們交流頂多不熱絡但不會有紛爭。

在練習開始之後，那天的6點到9點的對我來說彷彿像進入永恆般，超級操。
因為在一開始的傳球練習中不小心插到左手手指(母單君的慣用手)，導致後續球幾乎都接不到，一直被學長罵，即便請求休息也只能孤單的坐在邊上接受同學的視線。

在多次的練習之中，大約在七點出的時候體力其實就已經見底了，後來幾乎都是靠意志力去支撐身體，做完練習後他們便開始試著練習組織進攻。

在這場熱血的5打5當中，我只有折返跑的份，就算接到球左手也痛到很難運球前進，相比我其他同學則是很活絡，砲彈哥到是先偷溜走了。

在我眼前的55鬥牛中，彷彿跟一閃閃快要失去光芒的路燈般，昔時的幻想跟期待也被汗水給逝去，對這還在尋求自己價值的年紀當中，我的故事是較不完美的。

我曾經看過一篇叫做大學不要成為這六種人，而其中最讓我映象深刻的就是，玩沒有玩到、妹也沒把到、書也念不好，四年中甚麼都沒有留下的人，他稱其為空白人。
而現在的我正是這種人，恐怖的是我明明是知道，也試圖努力，但往往都還是會回歸原點。
未來也會是這樣嗎……?
我開始抓著這個疑問在內心當中。

第一天練習結束之後，隔天從隔著地板的床墊爬起來的畫面就像鋼彈出擊一樣，全身超僵超痛。
那天其實不只有身體痛，在上課時也聽見其他同學後來有被學長請吃消夜，太好了，心也是。

不知道是不是老天給的恩惠，在剛開學的9月底後我突然確診，在深夜中像是逃犯般急促的回到老家，而待在家裡休養的7天超爽的拉~!!!

那一周的練習也跟學長請假，在那7天當中除了看動畫、寫作外，不外乎就是思考現在的生活是否自己喜歡。

很明顯，之前的生活看似華麗也確是很有收穫，才大一就開始準備多益、還加入系隊，還會去圖書館念書，這些聽起來很棒啊，但我當下真的是顆爛草莓，
那七天的記憶後來被我做成一盒裝著愉快的巧克力，到現在時不時沉浸當時的好。

在解封之後我開始認真思考要不要退出系隊了，不過礙於才剛加入不久我又很害怕被親戚跟姊姊數落被罵，所以一直無法爽快的下定主意，當時的障礙太多又不是很清楚又是太抽象，時時刻刻都不能為自己作主讓我感到非常無奈。
然後在那一天，那一刻發生了一個奇蹟，老天幫我做了決定。

那天是第一場校內交流賽，由於我沒參與到上幾次練習，第一次練習也表現很糟糕，看著同學跟學長都跟朋友般熱絡而自己只能聽著隊長的指令行動，老實說其實對當時的我已經沒有甚麼殺傷力了，畢竟我還有著比企古之血，
從客觀的角度來說，我身高178但同學幾乎都180，沒有180也有校隊經歷，沒有球技、又來不及跟學長交流，本來融不進去是很正常的。

那場比賽因為我還有後遺症，也不能往對方施放病毒攻勢，所以就只能乖乖坐在地上觀看，後來我們這隊輸了，過程明顯因為組織進攻、防守的策略、團隊溝通等超級糟糕，同學被叫上打也不知道戰術是什麼、在高中打前鋒的同學現在被要求打中鋒，現場就很像帝光中學(影子籃球員)打九頭龍高中(籃球少年王)一樣。

比賽結束，學長每個人臉都像家裡剛死了人一樣臭，接著開始像是為剛才死去的勝利般圍坐在一起一一的哀悼說自己哪裡不夠，換到我這邊時可尷尬得要死，只能說因為確診剛解封沒有下去打。

在懺悔大會結束之後，學長開始紛紛回去，在我內心準備要放鞭炮時，突然一位轉系的撿角哥(轉系生，自稱自己的科系很爛)把我們這些一年級都叫住，說要好好的訓練，美其名是訓練，但私下當然是體驗他自創的體能套餐。

在7點的操場上，女宿舍很識相得打開閃爍的燈光，白色的閃光照映在這片大地揮灑汗水的我們，體能訓練的過程可以說是幹意滿滿，我面對這單純的惡作劇很是不爽，不過不能忽略的是他身體是真的還蠻強壯的。

結束之後被帶去球場自由練習，確診後體力身體有明確的下滑，我幾乎連走路都累，看著其他同學開始打33的當下我超級想回家但距離9點也還有1小時，為了不被其他人發現我在偷懶準備假裝起身去買飲料，連零錢也沒有拿，單純只是踏出無意義的腳步，在那一瞬間內心的軟弱開始洩漏出來，我果然沒有想像中喜歡打籃球。

我真心在內心祈禱:
能從販賣機隨便轉出飲料的話，我他媽就要立刻回家接著傳LINE退隊
，我受夠了，我寧願在當4年的魯蛇，也不要一直過著受挫的生活。
看著眼前審判的白色方塊中，印在透明的圖標如同各種指標般，但我很清楚剛剛的妄想只是妄想，連努力事情都不會成功了，那這種完全都無法努力的事情呢?

在無心的轉開退幣扭之後，突然一道俐落的聲音倏地的響起，有那麼一刻內心的心跳彷彿停止，先是愣住一下，接著急促的拉開拿著天將的禮物。
是一瓶正在外洩的可爾必思鋁罐近在眼前，我先是默默的回到座位發呆似的望著他。
跑馬燈般的回憶開始在腦中奔跑著，原本以為參加系隊是為了想打比賽熱血一下，結果也是跟國小、國中、高中一樣，也只是想用某個標籤來證明自己的價值而已。


我其實也只是想要裝B而已嘛……
冰涼的觸感逐漸刺痛手指，一股巨滔駭浪的衝動驅使著我，我強力的拉開拉環，咕嚕咕嚕的喝爆，接著開始快速收東西無視他們的視線直接離開。

去你的正常、去你的社會化、去你的提升自我、去你的大學、去你

回家的路上是我第一次那麼開心，哇操。
我其實不喜歡打籃球阿，只是想把妹或是看起來很厲害、看起來生活很充實阿，跟那些認真的學長比起來，我們本來就不合阿。
回到家之後便立刻傳訊息給隊長說我要退隊。

就這樣，人生第一次加進球隊就只有短短的一、二個月，這段說了八成會被笑的經歷成了我某個新體驗。

在大一上的那半年我的努力從來沒有讓我得到任何收穫，到頭來只有放棄才讓我失而復得。

在那之後，我跟同學打籃球也都只是打身體健康，運動運動這樣，雖然路上遇到隊長還會打招呼這點令我非常有罪惡感(隊長你人真好……)。
總之我已經不想要成為陽光運動的角色了，我就乖乖的看書、享受自己被朋友說很神經病的日常美學。

這樣就很好了，至少到現在(2023/10/14)還行阿。
參加系隊成就GET!
雖然成果很失敗但果然也是個不錯的體驗。
我說過了，每個體驗都有許多不同的角度，不同的高度可以讓自己享受到不同的情緒感受，但當我說這些經歷時，可能只不過會被說爛草莓一個吧。

畢竟這份經歷沒辦法拿來求職了呢……



後記:
安安你好，我是母單君，雖然本篇很少用這個名稱，可能因為大多都在描述內心所以很難帶出這個名稱。
我現在仍以有比企古之血(自徐)而驕傲中，不過我升大二時也有擔任帶新生的導生(雖然成果很爛)希望以後能開一篇敘述。

大學的生活都很一言難盡，畢竟我也只是個19歲的死屁孩而已，對於一直施放有負面情緒這點我很不好意思，對於一位作家(?)來說。
應該是需要多寫一些正向的內容才是。

其實在高中篇都會有明顯的負轉正的情節，但大學篇卻不太會出現這樣的情，幾乎都是轉機之後還有新的事情，老實說在撰寫的途中我還蠻訝異的。
不過以一篇故事來說我很喜歡這些經歷，只是沒有美少女是最大的敗筆……
基本上因為看多了類似的負轉正正向文章之後，多少也有些膩，所以在好轉的部分並沒有較多的敘述，因為大家的認為的好是不一樣的。
我覺得很好的生活，也是被人說虛度光影。
我一直在想如果你看到這篇文章會想到什麼呢?
或許會很悲傷或是負能量、也有可能能夠鏈結到你內心的某個部分。
……
阿該死我不想寫太像雞湯文阿QQ，痾……
以上。
現在大二的生活都在練習畫技、念書途中也開始撰寫短篇小說練習漫畫腳本。
是以一位普通的男主+很厲害但佔有慾強到爆的女主組合。
目前有構思三路線
1、控制的幸福
2、病嬌雙重人格路線
3、普通 boy meet girl 路線
除了第三是用膝蓋構思以外，1、2部分都是以興奮的心情去撰寫的。
希望今年能完成初版