第九章：因為「心」是繫在一起的！

這是一段還沒結束橋本先生信件時所發生的故事，這位寫信來的孩子，令工作室的大家有一段時間難以平復自己難過地心情。

透過他地信件讓我們知道，自己能夠以健康的身體活在這世上，其實是一件非常幸福的事。

我依舊沒有忘記他第一封寫來地信，如果只有我嘴上說說大家可能沒辦法感受得到，那麼就來看一下這封信件吧。

這是一封強烈希望活著又同時渴望死亡的信件—

*

從社群軟體看到四季工作室的廣告，一時間也想不到要叫什麼，那就叫我絕症少年吧。

其實有一時間我很猶豫要不要寫信，最後還是寫下了這封信。

接著我開門見山的說其實我身患了一種罕見疾病，目前在醫學上並沒有特效藥能夠治好這個病。

而這個病早在我剛出生沒多久就發現了，想當然我的父母也付出相當高額的手術費為我治療，可是並未見這個病有好轉的跡象。

為了能完善治療這個病，於是我沒辦法像其他新生兒一樣可以準時離開醫院，雖然我很想講下去但恕我無法說明，因為小時候的事情我也依稀記不清了，也可以說我根本就沒有相關的記憶。

後來我在小學時的某一天，我突然在班上的教室裡突然感到暈眩隨後我就昏倒了，那是我第一次發病的時候，至那時候開我被父母限制了跟同學接觸的命令，當時的我根本就不知道為什麼父母要這麼做都原因，於是我在違反父母命令的情況下又再次發病。

這發病的時間距離上次並沒有相隔多久，如果當時有聽勸的話，或許我現在還能像一般人一樣過這平凡又普通的生活吧？

不，或許我的狀況根本就沒有辦法像一般人能平凡度過一生。

之後我便長期向學校請假，至此就一直在醫院觀察病情，也再也沒有去過所謂都學校。

不知道是不是因為長期待在醫院的關係，我好像領悟到了些，應不屬於我該體悟同時也不是這個同年齡段的人的事情，就是如和看待死亡這件事。

會這麼想是因為，每次班級派人將作業送給我時，聽著同班同學對我說：「請你一定要好好修養然後早日康復喔。」，一開始會覺得沒什麼，但是聽多了之後會開始覺得那種想趕快治好病的心情全然消耗殆盡。

一方面是覺得自己的病好了，到了班級上是不是沒辦法可以輕鬆融入班級，並且交上許多的朋友。

另一方面則是更換了新班級，也不熟悉班上的人事物，會不會就這樣遭受到孤立，而且之前認識的朋友也早已轉學離開了，要在新的班級認識新朋友也對我來說比以前更困難了。

還有一點就是起初以為病只要透過喝藥就一定會康復，但無論喝了再多的藥也依舊不會讓我的病好轉。

後來就這樣來到上高中的年紀，我從小學那次發病後就沒再去過學校上課，雖然有去參加升學考成功上一所高中，可是那所高中的開學典禮我並沒有去，只是參加完升學考後就又回到醫院接受治療。

我現在所學的知識，是由父母為我請家教到醫院為我上課，我想現在所學的知識也遠不及在學校上課的同學。

可是最近我的狀況好像惡化了，家教老師好像是接到我父母的通知所以就沒來了，

漸漸地我就有了想死的念頭，會有這樣的念頭並不是因為自身的病症，也不是因為不能去學校而產生的。

而是覺得如果一直被束縛在醫院裡，只能像監獄裡的牢犯一樣做著重複的事，這樣的生活沒有什麼樂趣可言，也沒有什麼可以堅持活下去的希望。

就在我對活下去沒有什麼熱情時，看到窗外放學期間正走在人行道上的學生。

讓我又湧起了，如果可以希望能向他們一樣，享受著不同時節吹來的風，然後看著周圍隨著不同季節變化都風景。

因此我有著想死又想活著的念頭，不過直到那天就不一樣了。

我的父親因為被在醫院就職的叔叔推薦，讓我在國外接受不一樣的治療，聽說好像是叫環境治療法的樣子。

我知道叔叔的用意，於是我還是選擇離開了生活許久的家鄉，來到人生地不熟的國外，在這裡我沒有朋友只有一位叔叔認識的護士人員在照顧我，還有窗外可能無法再見到陽光的黑夜陪伴著我度過醫院生活。

*

這封信件的少年正承受著我們無法體會的痛苦，且也只有極少數的人此時此刻正在為這個痛苦而受到折磨。

他們都痛苦不像一般感冒能一下就好，這份痛苦只會長久的侵蝕他們地身體直到他們死去。

正因為我們沒有承受過這樣的痛苦，所以無法說出任何對少年有幫助的話。

最重要的是這位少年的煩惱，與前幾位寫信來的煩惱完全不同。

該怎麼解釋才會比較好呢？

應該要這麼說才會比較好，這封信件給我最大的感受是，這位少年並不需要任何推他一把。

只是猶豫著現在地生活，對他來講具有什麼樣的意義？

這就是這次信件與前幾次信件不同的原因。

不只是我就連在工作室的大家，還有以擁有健康的身體活在這世界的陌生人，都更應該珍惜活在這世上是件如此美好的事情。

或許這封信件的關係，覺得自己的煩惱其實非常地渺小，因為這世界上還有著比我的遭遇更慘的人。

既然他們都為此而努力活著，我就沒有什麼理由覺得自己很不幸。

1

「李先生吃藥的時間到囉。」

一名護士打開病房的門，推著工作用的推車來到我的病床旁，護士熟練地打開裝入藥丸的瓶子並把它們放入一個小碟子遞給我。

「謝謝。」

1、2、3、4… …，我向護士道謝後在心裡默默地數著碟子裡的藥丸，一共有八顆而且這些藥丸其中參雜著醫生剛開的新藥，即使抗拒也沒有辦法不吃，這是我唯一能對抗病魔的方法了。

老實說我很討厭吃這些藥丸，除了覺得吞嚥藥丸的感覺有些奇怪，還有就是藥丸會每隔一段時間的增加，這只會讓我覺得能活在這個世界都時間又減少了。

吃完藥後我將碟子還給護士，然後並囑咐我如果身體有不適的話，一定要記得按急救鈴呼叫在護士站的護士。

護士說完隨後就離開病房了，而接下來的時間就是我獨自一人待在病房，度過這個漫長且無聊的一天，應該不能說無聊才對，因為等等會有一個溝通師會來這裡跟我聊天，等到聊天時間結束才是獨自一個人。

老實說我到現在都還不清楚，這位溝通師會跟我聊天的目的是什麼，我不覺得自己有嚴重道需要溝通師做心裡輔導才對。

正當我這麼想時，病房門外傳來呢敲門聲。

「請進。」

應該是溝通師來了，不過今天來的時間比之前還要早許多，會不會是今天溝通師臨時有事所以想要趕快結束對談呢？

結果我的預想錯了，進來的是在這間醫院當主治醫生的叔叔，我很好奇叔叔來到病房找我是不是有什麼重要的事情跟我說，希望不要跟我說我的壽命只剩下一個月之類的，不然我真的很想馬上從這裡跳下去。

「好久不見了星玄，最近還好嗎？」

「嗯，一切都還好，沒有發生什麼嚴重的事情。」

「那就好，其實叔叔今天是有些話想跟你說。」

「咦？是什麼事。」

怎麼辦！跟我預感地事即將要發生了嗎？

就算我的壽命不短了，希望在一年或一個月甚至是一星期，希望能夠與自己的父母好好道別後再死去。

「我以前沒機會能親口告訴你，我會讓你來這裡最主要的原因，所以現在我想要將原因告訴你，並且想要知道你的想法和決定。」

聽到叔叔不是說壽命縮短，心裡突然鬆了一口氣，叔叔看著我沒反應，便接著開口繼續說下去。

「在來之前我應該有跟你說過環境治療法對吧？」

「叔叔的確是有跟我說過，請問怎麼了嗎？」

「其實這個治療法是針對自閉症，又或者是精神層面上出現問題的患者的一種治療法，可是在你身上沒有出現以上症狀。」

「那為什麼叔叔當時要說，那時的我非常需要這個治療法治療呢？」

如果環境治療法是針對精神層面的患者的治療方式，以當時的我來說並不需要這個治療法，因為不管在精神上等因素都沒有出現任何不對勁的地方。

「因為當時你的心境可能正處在瀕臨崩潰的狀態，關於這點我想就只有當時的你是最清楚了，所以就不再多做說明，那時我會說你非常需要這個治療法的原因，是因為我想讓你暫時離開家鄉調適心情，不過這兩年你卻似乎沒有什麼改變，有時我會想這麼做是不是不太好？」

「原來如此。」

「所以我今天來這裡，就是想詢問你要不要回去接受不一樣的治療。」

兩年前因為叔叔參加了全國醫院舉辦地醫師交流會，因此才有時間回到自己的老家跟許久不見的家人見面。

那時的我就像叔叔剛剛說的那樣，我的心境確實是有些變化，正是因為看出我現在的心境的叔叔，才會跟我父母提議要讓我接受環境治療法。

可是現在叔叔似乎有點後悔當初做這樣的決定，所以今天叔叔來這裡就是想詢問我要不要回國。

「能不能再給我一段時間考慮呢？」

「當然可以，醫生也只能尊重患者的意願，但也只能到下禮拜，因為下周過完我又有的忙了。」

「我知道了叔叔，我會盡快回覆你答案的。」

「好，如果沒有什麼事，那我就先離開就不打擾你休息了。」

「叔叔請等一下。」

「怎麼了？」

叔叔正要準備起身離開時我叫住了叔叔，其實我自己也有一個疑問想問叔叔，所以想趁現在問清楚。

「其實我一直很想跟叔叔說，不用再請溝通師跟我聊天了，我比較喜歡一個人安靜做自己的事，像是看書之類的。」

「這樣啊，我了解了，其實那個溝通師只是為了讓你能待在這家醫院的理由，話說如果不需要跟溝通師的話可以跟護士說，我會再找理由讓你待在醫院的。」

「欸！？早知道的話，雖然對溝通師有些抱歉，但我根本就不需要也沒關係。」

「... …原來我沒跟你講過溝通師的用意是做什麼的... …不過我知道了，從明天開始我會請溝通師不用再來了，但相對的你必需以看書來騙過院長喔。」

「嗯，我知道了。」

「沒事的話，這次我真的要走囉。」

「嗯。」

目送叔叔離開後，我調整了病床的角度然後將放在床頭的筆電放在腿上，我想查一些叔叔剛才說的環境治療法的資訊。

2

從網上查到關於環境治療法的一些資訊後，我終於知道叔叔為什麼會希望我離開原本居住的地方。

先講環境治療法好了，這個治療法確實是像叔叔說的一樣是為了，讓自病症等患者得到改善。

因為人無時無刻都會接收到聲音、光、視覺等使用五官來刺激我們自身，而這些都可以靠環境來做改變。

就以自閉症患者為例，醫療人員會對每個自閉症患者去做不一樣的環境治療，像是以前討厭某種事物，那麼醫療人員就會去打造這個環境，並跟患者在這個環境刺激患者將討厭程度降低，又或者是打造一個與患者相反的環境來改善患者恐懼跟憂慮。

也就是說這個治療法除了環境外，最重要的還是要有人陪伴患者一起去克服患者心中的恐懼，不過這個環境是需要以患者的意願去坐改變，若患者本身就不願意待在那個環境，醫療人員就算逼迫患者也不會得到效果就是了，這也可以說明為什麼叔叔會請溝通師來跟我聊天的原因了。

話說叔叔也真厲害，能夠看出我那時候的心境真是不簡單，或許這就是叔叔長期幫病人看診而練就出來的經驗吧。

得知叔叔的用意後，反思了一下這兩年的自己，也不敢說沒有什麼變化，多多少少還是希望能盡快找到特效藥，然後享受我夢寐以求的普通人生活，如果能成真的話那就太好了。

我所嚮往的可能一般人會覺得就只是普通的日常，但對我來說可是非常珍貴，會像珍惜自己喜愛的物品一樣享受每個時刻。

僅僅就只是個普通的願望，就足以能讓我開心許久甚至一輩子都難以忘記。，

「哈哈，等到那天真的到來再說吧。」

停止了幻想回到現實，現在我該想的是要快點想好，要不要繼續待在這裡然後趕快回覆叔叔答案。

這時筆電傳來了通知的鈴聲，點開查看原來是四季工作室寫了回覆信給我。

*

你好身患絕症的少年，看了你的信件後，我們身感自己非常幸福。

而且也切身體會到，如果自己也患上這樣的絕症，也可能會感到非常無助和絕望。

不過我們並未實際承受你所說的病痛，如果可以能不能再敘述地完整一點呢？

先說明，我們並不會因為你的病情產生過多的同情，對這樣的你來說應該會減少一些負擔。

我們覺得即使產生過多的同情，其實你更希望我們把你當成普通人吧？

若是這樣的話，還請你把我們當作是朋友，將自己想說的全部說出來。

我們很想知道你內心的想法是什麼？

因為如果是朋友的話，會跟你一起共同解決困難，我們想你心中應該是這樣想的吧？

當然如果冒犯到你，我們先說聲抱歉。

但我們的用意是為了想更加了解你，而不是想要讓你難堪。

*

看完回覆信後，最先想到的是，原來還是有人願意把我當成普通人看待。

至從那次發病後，同班同學都刻意與我保持距離，其實這讓我有點難過。

甚至有些人得知我患病，會刻意在我背後說些貶低我的話，我恨當時的自己為什麼要發病呢？

說不定這樣大家還願意跟我說話，維持著很好地朋友關係，如果可以選擇真希望當時的自己去死算了。

或許透過這次機會我才體會到，以前與自己交好的朋友只要你有著不好的污點，朋友關係可以說斷就斷，同時我也對同班同學徹底的失望。

從這次事件開始，國中一年級時我拜託醫生，讓我去學校上課一個星期，因為我能上學的時間非常少，又該說幾乎是不可能去學校上課。

我當然知道其中的原因，如果再學校又發病的話，若沒能及時送醫，我這短暫的生命就會這樣沒了，所以我必須得在醫院進行觀察和治療。

還好國中一年級徵求到了醫生的同意，我才有機會久違地在學校上課一個星期。

可是這一星期對我來說實在太短了，甚至沒有能好好享受這次的校園生活。

該怎麼說呢？

應該是因為有小學時那次經驗，我都與班上的同班同學保持一點距離，因此我錯過了交友的好機會。

結束了短暫一星期的校園生活後，我再次回到醫院度過漫長的一生。

就這樣來到現在，我依舊一個朋友都沒有，但這也不能怪任何人，是命運註定了我要孤獨一人面對絕症。

3

看完回覆信的隔天，我還是沒能寫出一封回信給四季工作室，除了想說的話太多之外，一時也不知道該怎麼去形容現在的自己的情感。

「如果還在猶豫信件要寫什麼，那就先回覆叔叔答案吧。」

就我的意願來看，不管是繼續待在這裡還是回到原本居住的台灣對我來說都是一樣，因為活動範圍就只有醫院這個地方：

我已經不再奢求，能夠再次出外享受跟醫院不一樣的風景，所以說繼續留在這裡也不是什麼壞事。

同時我也非常喜歡這裡得環境，最後還是決定繼續待在這裡接受治療。

傳送郵件沒幾分鐘，叔叔快速傳了一則回覆訊息給我，回應他後就關掉手機繼續看著腿上的筆電。

將決定要留在這裡的答覆傳給叔叔後，我再次打開四季工作室的網站。

雖然心中有積深許久的話，突然間要說出口會一時間不知道該說什麼。

「還是有點不好開口吧？」

雖然對方說把她們當成朋友一樣，順其自然地訴說心事，可是還是不太好開口吧？

畢竟對方還是個未曾見過面的陌生人，要將心事說給陌生人聽果然還是有點害怕。

「啊... …只是簡單訴說自己的心事，竟然是件令人困難的事，光是活著就已經很困難了，這個世界到底是有哪件事是簡單的？」

我對著只有自己一人的病房裡大吼著，幸好每個房間的隔音都很好，所以不用擔心自己說的話會被別人偷聽。

「對了... …」

突然間我想到了，可以把四季工作室當作是另一個自己，這樣就不會害怕是陌生人而不敢說。

況且我都已經寫過一封信寄給四季工作室了，所以說不用害怕才對。

「我剛剛為什麼沒有想到這個方法呢？」

*

謝謝妳們的好意，妳們說出了我心中很想說的話。

我一直很想把心事說給別人聽可是要把但卻沒有找到一個合適的人能聽我說。

如今妳們願意聽我說，其實我非常高興，可是心中卻還是有點恐懼，或許是我沒有勇氣說出口吧。

所以我想不能在那麼懦弱下去了！

今天寫的這封信，不僅僅是要揮別過去的我，同時也是重新認識自己。

雖然這麼說，但要把心裡全部的話說出來還是會有點恐懼，如果可以的話我想把妳們當成另一個自己。

如果是另一個自己，或許會對本體說出什麼不一樣的話，我是這麼想的所以才寫這一封信。

回到正題。

我有很多話想說，可是不知道要從哪說起會比較好，我會盡量簡短想說的話把重點說出來。

老實說我到現在都還不知道自己的得的病是叫什麼，就算去問父母他們也不願意告訴我，應該是他們不想讓我過度擔心吧？

可是常常過度擔心的確是他們，這樣看著他們的我，心裡多少有點難受。

有時會想著為什麼會是我得了絕症？

如果沒有得絕症的話，父母就不會時常擔心我，然後我也不用刻意去向同學隱瞞，有時會希望這一切都是一場夢。

發病之後就再也沒去過學校，之後就是一直待在醫院進行治療跟觀察，不過並沒有什麼效果就是了。

其實他們來探病時，我一直故作堅強，為的就是不想讓他們擔心。

不過有時還是會看到他們同時擔心和同情的表情，心裡有種我又給他們添麻煩了的感覺，這樣的我真是非常愚蠢。

等到他們離去時，我才會變成病人該有的樣子。

我也很納悶自己為什麼要這麼做？

我找不到答案，也已經失去找這個答案的心情。

就這樣帶著複雜的心情來的國外，接受名為環境治療法的治療。

在此之前覺得自己的病不可能治好的我，曾經有過想要自殺的念頭，可是在醫院的窗戶外，我看到了學生們下課時的身影，又突然覺得如果病治好了，就可以像他們一樣走在人行道上愜意的看著風景。

那是我還待在台灣時的念頭了，會接受這個治療是叔叔向我父母提議，然後再詢問我本人的意願。

我父母是同意這個治療，而我自己也覺得離開，或許會讓我的心境產生一點變化也說不定，所以我沒有任何猶豫就接受這個治療。

來到這裡時，我第一反應是非常訝異，從未想過這個世界，竟然有被黑夜完全覆蓋的地方，但待久了之後就習慣了這裡的環境。

老實說我非常喜歡這裡，在這裡可以毫無顧慮的呈現最真實的自己，也不用勉強自己裝堅強，也不用在意有認識的人會看到這副狼狽模樣的我。

所以前天叔叔讓我決定要不要回台灣時，我還是決定待在這裡，至少在這裡可以一個人安靜。

但我的心境依舊沒有任何變化，還是一樣在思考到底自己，是希望接受死亡還是堅信著能治好病活下去呢？

這樣說很奇怪吧？

但我比任何人都想快點去死，卻又比任何人都更怕死。

我知道這樣很矛盾，但是這就是我目前的想法。

我想快點接受死亡，是因為不想要在讓病魔折磨自己，與其因為病而痛苦的死去，那到不如去自殺早點結束自己的生命。

想活著是因為覺得，自己應該還可以再過上普通的生活，如果在那之前死去，會覺得非常不甘心。

我知道不管是人類還是動物都會經歷死亡，可是在這世界上總是會有意想不到的意外發生，隨時都可能會面臨死亡的來臨。

我一直在想有沒有，可以覺得即使知道自己已經快要死亡，但是覺得已經沒有什麼對這世界留戀的方法呢？

以上我想講的都已經說完了，覺得心裡也舒暢了不少，而這些也是我從未對任何人說過，一直藏於心中的秘密。

*

寫完了一封長篇地信寄出後，關上筆電躺在病床上，閉著雙眼回顧著以前跟現在。

然後在完全黑夜的世界，躺在悄無聲息地醫院的病床上沉沉睡去。

* * * *

4

幾天後的夜晚，再次收到那個孩子的信。

雖然沒有見過那孩子，但在信上卻能感受到，彷彿能看到那孩子躺在病床的模樣，同時這封信也寫出了他未被其他人得知也是最真實的一面。

他想隱藏不想被任何人擔心，而獨自承受一切痛苦努力活著的證明，這是我們在信上，透過他的敘述最初的感受。

直到現在我們依舊也是這樣覺得，前面也有說過他希望早點死去，卻又同時渴望著活下去。

對他來說會希望兩者都能同時實現，不過這是不可能實現的夢。

一但選擇死亡，死了之後的身體就會變成空殼，再也無法體會到現世的一切。

一但選擇活著，那麼他就先得承受病症帶來的折磨，若奇蹟發生，他則可以過上夢寐以求的普通生活，倘若奇蹟沒有發生，最後也是走向死亡。

雖說後者摻雜著一絲希望，但奇蹟是會說來就來的嗎？

乍看之下不管選哪個都會迎向死亡，因為這是少年無法改變地命運。

少年在信上寫的最後一句話，讓我思考了自己對現在地生活是不是覺得滿足了呢？

還有對於現在和往後的人生，有沒有像少年一樣就算知道要死了，是否會覺得沒有什麼留戀而安心死去呢？

在這之前我公司被解僱時覺得人生已經無望了，但是在跟朋友們成立工作室後，還有在成立後收到許多人地信件。

我更應該比任何人覺得幸福，人生不可能一直是一帆風順，就像山谷一樣有起有落充滿著艱難與挑戰。

這是人活著時老天賦予給我們地考驗，最重要的還是自己是以什麼心態去面對。

這是我看完少年地信件，心中最真實的感受。

而其她人的感受，似乎和我也差不多，當然也會有不一樣的觀點存在。

* * *

「大家有什麼好想法嗎？」

我率先出口，雖然大家思考有點久，但還是紛紛提出了想法。

「我覺得可以用以筆記的方式寫下來的方式。」

最先給出想法的是惠美，用筆記寫下來的方式是個不錯的想法，可是又要紀錄些什麼麼呢？

「是個不錯方法，但是要寫什麼事情，才會讓少年覺得不會遺憾呢？」

「我想可以叫少年寫下死前心願，妳們覺得如何？」

惠美提出的想法被大家默認，我想大家應該覺得沒有比這個還要更合適了，所以千穗提出了方針—死前的心願。

「欸！？寫下死前心願的是因為什麼原因？」

我一時間還沒有反應過來，便發出了驚訝的聲音，不過我很想知道千穗提出這個方式的理由。

「少年從發病以來都一直待在醫院就再未出去過外面，我想他一定有很多想去的地方又或是想做的事情，那麼以他家人可以幫他實現的前提下寫出死前心願，因為有時人的心會跟最親的人繫在一起，我想這個方法或許會不錯所以就說出來了。」

「原來如此。」

以少年的家人在看過他寫下地死前心願的前提下，能過幫少年完成的也就只有他的家人了。

千穗想就算少年死無法完成心願，他的家人也可以幫他實現，是因為「心」繫在一起的關係！

最後我們採用了千穗的方針，以此方法寫下回覆信。

在討論過後，以少年希望在知道即將要死時，回顧自己一生會覺得，已經沒有對這個世界遺憾留戀的方法為基礎，寫出少年此時此刻紀念自己一生的方法。

*

身患絕症的少年你好，在這一次信件中，我們感受出你同時渴望著死亡和活著，雖然兩者無法並存，但是我們想出了一個方法。

可以讓你覺得在知道要面對死亡，然後在回顧一生時不會留下遺憾和留戀。

如果你身邊有紙或筆，又或是手機、電腦等等，可以寫下你死前的心願。

不管你所寫下的死前心願，是否會是由自己完成，我們覺得可以寫下來，讓你的家人看你的死前心願。

而這個死前心願必須要讓你的家人看到的前提下，幫你完成列出的死前心願。

不管你列出幾條死前心願，哪怕只是一句話就請寫下來吧！

寫完之後你可以自行決定要什麼時候給家人，你也可以決定要給誰都可以。

但我們覺得給家人是最合適的。

因為我們覺得你和你的家人的「心」，是繫在一起所想出的方法。

會這麼想是覺得天下所有的父母，都希望自己的孩子開心長大而細心扶養，在我們長大的過程父母都是用「心」在付出，所以才會覺得孩子的「心」和父母的「心」是繫在一起的！

*

寫完這封回覆信寄出後，覺得心裡突然鬆下了一口氣。

希望少年在看到這封回覆信，能在寫死前心願的當下可以想像自己正在做那些心願時露出笑容。

* * *

又過了幾天，工作室收到了好像是收到了少年的叔叔寄來的信，不過這封信並不是有煩惱的信而是感謝信。

除了感謝之詞外同時也告知我們少年已經過世的消息，少年的叔叔也將少年的死前心願附在信上給我們看。

*

（少年的死前心願）

第一條：想在春天時坐在排列著櫻花樹下跟家人一起野餐

第二條：想在夏天時跟家人一起到海邊享受海水跟陽光的洗禮

第三條：想在秋天時跟家人一起去可以賞楓葉的溫泉旅館泡溫泉

第四條：想在冬天時跟家人一起去滑雪聖地滑雪，還有跟家人在家裡吃著熱騰騰的火鍋度過寒冷的冬天，然後隔天去山上看雪景最後在一起堆雪人

*

在這幾條死前心願後面少年寫了一段話，我想他已經沒有任何遺憾留戀在這世間了，希望他在黃泉之下得到安息。

5

（李星玄再寫死前心願時的狀況）

上禮拜看了四季工作室給我的回覆像，她們去很認真看了我的信，所以才會提出寫下死前心願的建議。

我毫無猶豫地就決定採用這個方法，可是想來想去就是不知道要寫什麼。

「死前心願嗎？」

四季工作室的人在信上說，就算我無法在活著的時候實現這些心願，可以交由家人或跟我親近的人來幫我完成。

她們最建議把我地死前心願給家人看，是因為覺得父母跟孩子的「心」是繫在一起的。

「原來如此。」

話說我從小就沒有什麼機會跟父母一起出遊，或許是他們擔心我的身體狀況才選擇不出遊。

如果... …我沒有患上絕症的話，會不會在週末的時候，父親開著車帶著全家一起兜風，又或者在連續假期中在別縣市或國外渡假呢？

我在腦中幻想著沒有得到絕症的我，那時後的我應該是臉上充滿著笑容，發自內心地感到非常幸福。

於是我打開筆電，用內建地筆記本寫下了幾條死前心願。

*

第一條：想在春天時坐在排列著櫻花樹下跟家人一起野餐

在春天這個回暖的季節下，看著櫻花樹綻放的櫻花，吃著母親準備的便當，悠閒度過假日感覺就很不錯。

第二條：想在夏天時跟家人一起到海邊享受海水跟陽光的洗禮

從小到大我從未去過海邊，一直很想要到海邊享受冰涼的海水，同時也可以在沙灘上剪貝殼拿回家當作紀念，如果玩水玩累了，可以回到母親準備好的沙灘傘下休息。

第三條：想在秋天時跟家人一起去可以賞楓葉的溫泉旅館泡溫泉

一到秋天就一定會想到泡溫泉吧？

我是想著如果可以邊泡露天溫泉便看風景，享受跟在家裡泡澡不一樣的感受，泡完溫泉後在旅館那裡吃上他們準備的美食，就覺得會是個非常愜意的一天。

第四條：想在冬天時跟家人一起去滑雪聖地滑雪，還有跟家人在家裡吃著熱騰騰的火鍋然後度過寒冷的冬天，然後隔天去山上看雪景最後在一起堆雪人

前者是因為在電視上，看到旅遊的介紹節目，所以一直非常想體驗一次滑雪的刺激感。

後者是覺得，如果跟家人聚在一起的話，最先想到的果然還是家吧！

所以我最後的心願，就是想在家裡跟家人吃著火鍋看窗外下雪時的風景。

然後隔天還可以跟父母去上山看雪景，最後在一起跟雪人合照留下紀念

*

寫完死前心願後，覺得心裡還是有些話還沒說出來，於是我在死前心願的下方空白的地方寫了一段話。

*

我想感謝的人太多了，在還沒寫下死前心願時，常常覺得我被生下來很對不起自己的父母，因為如果我沒有得到絕症的話，父母就不會時常擔心我的身體狀況。

可是在寫下死前心願後，細細回想父母對我的照護，他們從未覺得有這樣的兒子很麻煩，也從未覺得為什麼要生下這個兒子。

當其他人覺得我是個怪物時，父母總是第一時間站出來保護我。

這時我才明白，父母即使知道我的病有可能治不好，他們也未說過要放棄我。

既然這樣為什麼我自己，而是最先想放棄活著呢？

現在的我心裡感到一股暖意，在明白這些事時，同時我也明白了，四季工作室的人為什麼會在信上跟我說：「因為『心』是繫在一起的！」

直到這一刻才覺得自己，其實活著也還滿好的！

最後謝謝我的父母沒有放棄過我。

也謝謝叔叔的提議的治療法，我也明白了活著也是有意義的。

在這個筆記的最後，還要感謝願意把我當成普通人和朋友的四季工作室的妳們，是妳們讓我明白了「心」的意義。

*

寫完這段話的當下，我突然感到一陣頭暈，沒想到會在這時候發病。

我強忍著疼痛想按下急救鈴，可是疼痛讓我無法行動，下一秒四肢感到無力，全身無力的癱倒再病床上。

「喂！星玄你怎麼了！喂！」

這時叔叔剛好進來，叔叔看到我這副模樣急忙詢問我狀況，雖然想出聲回應但我現在根本就沒有力氣去回應。

「不好！你可千萬要撐住啊星玄！」

在意識已經朦朧的時刻，我久違地露出微笑，這一次應該是最後了吧？

奇蹟是不可能會發生那麼多次，那就再次閉上雙眼，回想剛剛寫下死前心願吧。

可是這次除了死前心願，又出現了其它畫面，這應該就是跑馬燈吧？

看來我在今天就會死去了。

我是到什麼時候才沒意識的呢？

應該是在進手術室前吧，因為我感受到了，在我面前有一束強烈而溫暖的光線朝我這邊照射，那是人在最後要走的終點線。

我緩緩的走過去，在還沒走進去前，看到叔叔哭得撕心裂肺的模樣，現在的他應該非常自責沒能早點送我進手術室。

雖然想跟叔叔說沒關係的，但他應該沒辦法聽得見我說的話吧。

最後我沒有辦法抵擋眼前強烈的光線，只好認命的走進去，就此我也結束了這十八年的人生。