第一章：死媽寶家裡蹲

　　我是大雄，沒錯，若用卡通人物來形容我的話，我就是哆啦Ａ夢的大雄。大雄甚麼都不會，考試零分、運動爛、身體差，並且一點也不帥氣，我就是這樣的人。我是大雄，但是是一個沒有哆啦Ａ夢的大雄！我看了看我的手掌，那沒有歷經任何風霜的手掌，確實就如同漫畫紙片人一樣，沒有任何的皺紋或厚繭，甚至可以跟女人做比較。然而，現在的我就算是女人做的文書工作，也做不來。簡單來說，是個不如女人的男人啊！

　　我討厭自己的身體，因為一點點優點也沒有。母親將我生了出來，卻沒有考慮到我根本沒有活下去的毅力，光是像植物一樣呼吸、過生活就讓我苦不堪言了，更甭論找個工作度日。我摸了摸消瘦的手臂，上頭有幾個同學用菸頭燙出來的疤痕，那些人是我唯一的朋友，是唯一會跟我說話、觸碰我內心的人。對於教出這樣的我的母親，我只有滿腹的怨言，無法喜歡她。

　　此刻，我正在電腦桌前吃著泡麵，那些都是網購回來的即食泡麵，只要用熱水沖泡三分鐘就可以吃了。話雖如此，但我時常懶惰而直接生吃麵餅。既然直到現在都沒有出現問題，那我想應該可以這樣吃吧！我吃著只有油耗味的麵餅，配上一些罐頭，好讓自己能夠喜歡每日重複的味道。不知何時起，我才發現自己根本無法進入任何商店內買東西、消費，甚至跟陌生人說話也得費上很大的勁。

　　何時起，我的人生走偏了？我的所有食物消費，都是同住在一起的母親付的。我不需要面對送貨員，也不用去便利商店取貨。我無法直視那些人的眼睛，更別提拿出現金到他們手上的動作了！我討厭這樣的自己，卻無力改變。此刻，一想到這樣差勁的生活，我又將嘴唇咬破了一個洞。將藥膏擦在自己的嘴唇上，能夠嘗到淡淡的薄荷味混雜血的臭味，是一種奇妙的體驗。

　　我盯著電腦中的股票系統觀望，沒有讓我增加任何財富。果然，沒有任何經濟學識基礎或者金融相關背景，很難在股票中獲利。望向四周雜亂的垃圾堆，一兩隻蟑螂從垃圾袋中竄出也不管。除此之外，蒼蠅和不知名的小飛蟲也有一堆。說到底，我就是一個徹頭徹尾的家裡蹲。

　　我無法喜歡上自己，也無法逃出這個僅有五坪的房間。我不斷思考到底是哪一步做錯了，卻得不到答案。或許，我根本不該被生出來，或者我不應該在大學時期接觸那些朋友。若有能夠重來去看看其他世界線的自己的機會，我會去的！我想知道，像我這樣格格不入的人，是不是也有機會改變。我點起了香菸，看了看外頭的天空，明明是那樣的湛藍，我卻一點出去的念頭也沒有。

　　台南近郊的小透天，我住在如此寬廣空曠的土地卻沒有自由，真是可笑。明明大學剛退學那時候，我還會往市區跑，為了求得一份簡單的工作而努力。然而，事實不像我想的那樣簡單。即便我已經很注重禮貌、盡量回答對方的問題，但店家似乎都很不滿意我，甚至當場怒批我沒有禮貌！請、謝謝、對不起、不好意思、我願意虛心求教，這些說詞都不比一張頂大畢業的成績單重要。我就是無法在大學畢業，才會跑來應徵職缺啊！

　　我的香菸是希望牌的涼菸，聞起來像是很強烈的薄荷加魚腥草的味道，所以很少人買，並且價格也比其它口味便宜上許多。我討厭抽菸，但唯有抽菸的時候能夠放鬆我的腦袋，讓我忘卻那些討人厭的記憶，關於大學被霸凌的記憶、關於找工作被調侃的記憶、關於曾經試圖自殺的記憶、關於被鄰居投射奇怪眼光的記憶。不知何時起，我從小學那個孩子王，變成了可悲的家裡蹲。這樣的我一無是處，卻仍妄想一步登天，愚蠢！

　　我不斷大罵自己，但罵這麼多也沒有人聽見。明明想要成為一個眾人稱羨的人物，卻害怕被人知道自己在想些甚麼。我抽了一口便宜雅淡的香菸，總感覺自己就是那張藝謀導演鏡頭下的人物。若有台攝影機的話，肯定會拍攝那剛現魚肚白的天空，再拍拍我昏暗的房間作為對比吧！我嘲笑自己的軟弱無能，明明不是當人的料子，卻仍舊苟延殘喘。

　　此刻，電腦出現了新的訊息，是一個名叫蘇威的人傳來的。對方表示，在很多股票的論壇都有看到我出沒，所以想介紹我一支股票。若我能將所有錢都砸下去，就可以獲利四倍。我慢慢往下瀏覽他給的資訊，有許多人的證言、做成精美圖片的賺錢教學、如何選定一支長期賺錢的股票、討論股票的ＬＩＮＥ群組等等。裏頭所講的知識都跟我所知道的相差無幾。或許，這真是投資賺錢的好機會。若我有錢了，就不會再被瞧不起了，對吧？

　　「你先下載這個ＡＰＰ，然後再照我貼的圖片方式去做。」蘇威直接傳語音訊息過來，並且告訴我不用回他訊息，只要照做即可。原來，對方考慮到我是家裡蹲加上社交恐懼症，所以不想要打擾到我。我照做了，把銀行帳戶所剩的五萬塊錢全部轉了出去，並且照他所言，等待兩個小時後就會轉二十萬給我。

　　結果，果然是假的。我在晚上到來的時候，才意識到自己被騙了。我呆呆望向歸零的銀行帳戶，不知道該說些甚麼。原本母親就對我的生活方式不是很通融了，只因為我是她兒子才願意讓我當個家裡蹲。現在，若我告訴她我被騙了的消息，她肯定會趕我出門吧！我就這樣呆呆望著電腦螢幕，甚麼都不做，只是靜靜發呆、鼻酸。

　　在某一個瞬間，我的脾氣爆發出來！我將我的手機砸向牆壁，頓時牆壁裂了個痕跡，但我仍沒有氣消。我彷彿能在牆壁的裂縫中，看到一個跟我一樣失魂落魄的男人正在盯著我看。此刻，我才發現我好像被誰一直盯著觀察一樣。或許，是我的被害妄想症發作了，但也或許不是。我觀察了四周的每個角落，想找出被盯著瞧的證據！

　　「沒有任何攝影偷拍的設備，那麼視線到底從哪裡來呢？」我第一個想法是窗戶外頭的鄰居，立刻從窗簾的縫隙看向方才抽菸的方向。沒有任何人正在往這邊看，甚至沒有一個鄰居注意到我抽菸的模樣。隨即，我拉上窗簾，一個人坐在垃圾堆的房間中，不知道該如何是好。

　　我想了好幾種可能性，最終都通向一個結局：母親。一定是母親在我房間裡裝了甚麼監視設備，我才會感覺到視線。我立刻起身去找她對質，她就坐在客廳，一個人靜靜滑著手機，不說話的模樣跟我有幾分相似。當她看到我的時候，愣了一會兒，讓我更加確信她偷看我的事實！我目露兇光，想說若她不願意承認，就去廚房拿菜刀解決她。當我開口質問她時，她露出狐疑的眼神，反問我這樣認為的原因。

　　「因為老爸不在了！所以妳想透過這種方式，來弭補妳沒有的親情！」母親聽到此處並沒有多做出甚麼反應，只是輕柔地表示自己沒有監視我，最終她將話題繞到了我們很長久以來一直講的問題上頭。

　　「你再考慮看看，要不要看精神科吧。」她表示自己很擔心我，我的被害妄想症還有足不出戶的生活方式，讓她感到痛心。她並不在意我沒有工作，只是希望我不要荒廢自己的人生。苦口婆心說了一堆後，還是要我變成像是其他人一樣的動物。我嚴重警告對方，我無法也不接受這個社會！要我變成那些傷害人的傢伙，我不如去死算了！

　　我們的談話沒有結論，只是在我的爆脾氣下強行結束。我痛罵對方，要她過好自己的人生就好，不要管我！我無法接受失敗，更無法接受自己的人生。明明我就知道自己是錯的，卻不願意麵對錯誤，就連坦承的機會也不拾起。我當然知道我是個廢物失敗者，只不過我仍然認為，我有機會從谷底反彈。我一直以來都如此相信自己，相信我會變好。

　　「我給你錢，去看醫生吧！」我呆呆望向母親掏出錢包中的千元大鈔，她遞給我的時候，手正在顫抖，深怕我突然情緒激動打她。當我看見她的面容時，才發現她正在哭泣。我從她的眼淚中看見了自己的倒影，那是個骯髒邋遢的渾蛋。當我摸摸自己鬍渣的時候，才意識到自己原來不是大雄，而是個連入鏡漫畫都無法的怪人。

　　我靜靜呼吸，手拿走了那兩千塊錢，頭也不回地離開了家，就好像離開比目魚家的大庭葉藏一般。我走在郊區的街上，沒有手機的我不知道這條路上到底有沒有精神科，只知道附近有個我以前玩耍的公園，在那裏我看見此刻改變我人生的人物：耶穌。