序——

　　我是個失敗者——

　　打從一出生就是個爛人，死不足惜的人。

　　出生於1995年的台灣，卒於2022年的某市，僅是一場行刑就把我那爛到透頂的生命給終結了。

　　出生時我即被父親拋棄，自小隻有年僅十六歲的母親與我相依為命，她十分痛恨我的存在，我讓她錯過了就學、夢想、愛情……打從有記憶起來每天都是在骯髒的房間與毆打內度過。

　　我因此性格變得相當扭曲，我喜歡看見弱小的生命受到傷害的樣子，喜歡欺凌比自己弱小的人，當母親欺凌我之後我便去班上殘害比我要弱小的同學，藉此我的心底會感到平衡。

　　在這片黑暗的環境中我唯一的愛好便是寫作，那怕母親會將我的作品撕碎並扔進垃圾桶也一樣，對我來說那是讓自己脫離現實的方式。

　　當我十歲那年一切都沒有改變，直到我受夠了痛打而弒母為止——。

　　我趁著她在睡夢中用刀割開了她的咽喉，眼睜睜看著她死去，那時我感到一陣無上的解放感。

　　我並未被判罪，未成年加上長期家暴的結論使我只接受了長期的心理輔導與特殊教育便草草了事。

　　自那之後我才漸漸的不去傷害別人，但我的人生並未因此走上正軌。

　　啊——弒母的孩子多麼可怕。

　　人們畏懼我、厭惡我、嫌惡我，於是我私底下作起了違法的援交過活。

　　幸虧母親給我生了一張不錯的臉與身體，總能賣到一個不錯的價格，我靠著這份錢讀完了高中與大學和研究所，成為了一名「心理醫師」。

　　但我總是有哪裡不對勁，見到因他人的傷害而出現心靈異常的人便會感到極端的憎恨與憤怒，如果藥物只是讓他們的心靈能感到平衡，根本的家暴與言語暴力根本不會解決。

　　我明白我的心是病態的——我有病。

　　但我卻無法治療自己。

　　於是我第二次犯罪——我殺了長期家暴妻子不知悔改的丈夫。

　　然後第三次犯罪——殺了一群長期言語與肢體霸凌中學少女的惡霸女。

　　接著第四次……第五次……直到被逮住為止。

　　人們問我：「妳自以為自己是正義嗎？」

　　「我不是正義，只是在做我覺得最有效益的事情。」我那麼回答。

　　家人、朋友、戀人，我一樣都沒有。

　　他們擁有其中一者卻不斷加註傷害與痛苦於其上我無法原諒，我憎恨這些人，他們通通該死。

　　我以此為樂。

　　我就是個社會上的垃圾。

　　多次犯罪毫無悔意、精神鑑定強行認定沒問題、家屬不斷的上訴下——

　　死刑判決宣告。

　　在二十七歲那年，一發子彈了斷了我的生命。

　　我卻再次睜開了眼——看著眼前未知的世界發楞。