序章-2

可能我現在之所以能平穩的回憶這一切，也是因為我已經不把以前的我當我的一部分了，他就只是個娛樂而已，人都喜歡悲劇啊。
當然多數人都不知道我還有這一面
就像一開始大家以為我是被捧在手心裡、吃好穿好的大小姐、掌上明珠一樣。
形象經營。
是我一開始剛簽約就被教導的第一課，一輩子都忘不了老師如何嚴厲的告訴我，有些話說了也沒有意義，不用去計較那些風言風語，無論出現什麼新聞，都必須保持淡定，並且立刻跟公司商量對策。我真的都有記得，也默默地認為既然來自於風裡，最後也會消散於風裡。
無論是什麼事情，都從來沒忘記過。
好的壞的，都是。

所以曾經跪在地上乞求一切恢復原狀，所以曾經怨恨自己當初造成了分歧。
所以才清楚的體認到，人與人之間，誰都沒有義務體諒誰，人不需要對他人負責，只要對自己負責就已經是很了不起的了。
所以還記得那段至今仍然刻骨銘心的話，在小學時的某一天晚上，剛看完一部充滿人性黑暗面的電影，而那時候，媽媽抱著我，告訴我，
「我希望你不要將人想的太複雜，就是雖然世界上有很多壞人，但當自己不會有危險，可以保護好自己的時候，還是要將人往好的方面去想，這樣，至少可以給自己少去很多煩惱，即便對方也沒有想像中那麼好，內心還是要相信美好。」那時候的媽媽頓了頓，看了一眼我的反應後，又說「其實我真正奉行的是人性本惡論，然而它們其實可以並行。」
以前的我以為我明白了這段話的意思，可無論是當時、還是現在，卻都迷茫了。

用稍微文言的說法，我也許會在社群軟體上寫著最近看到的一句話
「若當這一輩子走到最後，再回首，我能否看透？」
或者只能存放在內心的粗暴一點的赤裸的情緒，
我應該怎麼辦？
為什麼沒有人來幫我？
沒有人知道怎麼樣對我而言才算是種體諒，為什麼？
為什麼只有我是這樣？
這樣的埋怨已經無法透過大哭一場或以前的回憶就抵銷了
於是我最後還是只能收乾眼淚，還是只能面對現實
也許因為心裡素質比較強大，所以這樣的過程也就花了一週
我還是那個螢幕上最亮眼的星
我還是眾星捧月的月
我還是天之驕女。
然後私底下透過折磨人或者看別人折磨人來獲得快樂
精確點來說
別人的痛苦就是我快樂的泉源
讓我覺得自己也不是一個人
謝謝你們、謝謝你們

看看面前的這個伊涵諾吧，家裡有錢又受寵，爸媽感情也好到在名流圈裡一點醜聞都沒有，可能那就是貴族的高貴和優雅吧，或者天生的氣質，出生就在金字塔的頂端，出生就在我拼了命想進去的那個地方，然後否決了我的努力，然後給我希望又讓我失望，然後在我面前關上那扇金色的大門。
所以我也想看看你痛苦的樣子，看著跪在我面前的伊涵諾，嘴角不知不覺勾勒出了一抹好看卻只看出黑暗的獰笑。
「韓曦爾」我輕輕的說道，眼神裏只有滿滿的諷刺和戲謔、以及不屑，我這個閨蜜最是聽話了，又從小跟我玩在一塊，當然知道我要的是什麼，立刻走過去搧了伊涵諾一巴掌，把他打的連連後退，最後跪在牆角邊無力移動，我就這樣放任韓曦爾對他拳打腳踢，然後自恃高貴的在旁邊居高臨下的看著，一般來說，預估的時間大概半小時，差不多一節早自習。
看著他挨打的模樣，我瞬間就感覺身心舒暢了
好像多年累積的怨氣突然一瞬間煙消雲散一般，整個人就好了。
看著她的手臂一道一道的傷痕出現
看著她因為吃痛而哀嚎的模樣
心情很好。
不過不可忽略的是，伊涵諾身上總是有各種新傷，還都在不顯眼的地方，如果不是像我這個樣子虐待他，估計都看不出來，顯然，不是只有我覺得他討打嘛，大家就是單純惦記你千金的身份而已，我們這些被排擠的人，並不對你有什麼敬重，只對你感到害怕而已，不過，你還不是只能落魄至此了，思及此，又大大的綻開了一抹微笑，看起來甜美動人，陽光清純的那種，絕對足以讓人忘記我現在正在做的事，我練習過很多次了，真的會讓人忽略挨打的那個人。
就像我一直以來被引導著做的那樣。

不知道多久的以前曾經想過
也許人生就像數學題
兜兜轉轉總會有答案
一段時間後我否定了這樣的想法。
後來、或者現在卻又覺得吧
也許人生就只是一道數學題
不過答案是無限罷了。
現在只知道，人往往會因為期待那無限之中幾億分之一的幸運和機率，而墜入這個黑洞當中，成為無限的其中一小部分。
如果要我面對自己的內心的話，
其實、就是其實看到其他人痛苦卻無法擺脫的模樣
我就會想起我自己
我指的是現在的自己
會不會比以前更有勇氣
如果他們當中的誰站起來為了自己努力反抗一次，努力生活一次，努力的讓自己的人生只受自己掌控，我會不會也有相同的勇氣
拋棄現在所擁有的那些雖然很努力得到，可是卻一點都不適合我的東西
還有親手處理掉至親的那種殘忍、卻對我是一種溫柔的勇氣
我有背叛自己曾經的努力的能力嗎
我有背棄自己曾經的心之嚮往的堅定嗎
我有放開自己的過去的信念的決心嗎
比起那些心境上的，實際上，我做得到嗎？
我可能需要一點時間
就像以前那樣
只是這次我感覺這時間需要的有點長
也許一輩子吧

不知不覺視線飄向了天空，還無暇考慮雲朵是否無憂無慮，又被理智拉回，扭頭看了眼掙扎著的那人
看著躺在地上的伊涵諾
老實說我有點害怕，就像他可以聽到我心裡的哀嚎一樣，或者他也跟我想著差不多的事情，就看了他那麼一眼，一瞬間覺得他有幾秒鐘是跟以前完全不一樣的，那種卑微好像換成了不甘心，感覺好像看到了一絲想活下去的慾望
他眼裡好像短暫的出現了憤怒
感覺自己似乎被譴責了
那是看著他我從來沒有感受過的
突然出現了一點希望，
突然出現了那麼一點憐憫，
不知不覺我的眼神稍稍的柔和了，也許我應該試著做一做自己想做的事情，一樣可以成為巔峰，但是不以名媛的方式，不以明星的視角，也不是網紅、歌手或者演員，更不是以爸爸的女兒或是媽媽的遺物，以我自己的身份的話，也許我也可以做的很好。
也許我眼裡已經出現了一點賞識一點認同，所以韓曦爾稍微猶豫了一下，還是突然放開了伊涵諾，有可能是因為他知道我以前的事情，有可能就一時想起，所以稍微抱了抱我，像在關心我的感受和擔心我失態或對自己失望似的，拉著我的手離開了，一路小跑步到操場邊的一個小角落，此時大家都在準備運動會道具，操場上空無一人。

只是我卻遲遲還沒回過神來，只是我卻還沒有意識到自己變的有點脆弱了，可是其實我的心裡都是知道的吧
每當給自己一個特權，輕輕的抱緊自己，暖暖的說出沒事了，總是會有點想哭的。
我想，每顆心都很孤獨，每顆心都很卑微，他們只想要一點溫暖。
我可以從現在開始，封存灰暗的記憶，然後期待新生的未來嗎？
「書雅姐姐？」思緒被拉回來，眼前這個不諳世事的高中生正滿懷不解的看著我，我不知道哪裡來的良心發現還是喝了假酒什麼的，好像一直有個人在我耳朵旁一直一直提醒，然後現在聲音變的清晰了，直到今天才聽清他想傳達的是什麼，這個從小什麼事情無論對錯都會幫我的韓曦爾，正在我引導下一點一點誤入歧途的韓曦爾，眼前的這個年輕可愛的孩子，是從以前到現在，唯一一直一直幫我的人啊！

就是突然意識到自己從來沒發現到，只有他從來沒離開過，說不出是感動多一點還是愧疚多一點，一時之間有種想撲上去抱住她的衝動，可能因為伊涵諾那時候的眼裡的那一絲不甘，像是催化劑一樣讓我好像意識到了什麼，那都無所謂，只想好好的留住最後一個待在我身邊的人，而顯然我的動作比腦袋運作的還快，回過神來時我已經緊緊的抱住了韓曦爾。

望著她那張不明究理的小臉，那副茫然卻帶有寬慰之意的樣子，我哭了。哭的好慘好慘。雖然名面上是那樣，但心裡是開心的，就真的很輕鬆，好像一切煩惱都可以今天先放過他，稍微留一些給明天的自己，反正那些是沒有繳交期限的，我可以窮盡一生去恨那些傷我的人、去愛那些值得的人，去完成這個課題。再看著曦爾慌亂的從口袋裡拿出面紙給我的樣子，一股暖流湧上心頭，真的，我一直以來忽略的，就近在眼前，其實一直有人在我旁邊，感覺自己，不是孤身一人了。

可能我也很幸運，至少一直有人待在旁邊。
我決定我要相信曦爾，一直一直相信的那種，就像相信媽媽那樣毫不保留的，就再那最後一次，請給我一點溫柔，讓我覺得我也值得這樣的美好，讓我相信就算不是悲劇也會有人願意找我演出這樣的劇本，真的謝謝。

也許我就是那麼善變，善變到只要一點點就能讓我動搖，可是我卻一直找不到這一點點，所以那些怨恨還是放不下，我的目標——是要好好當個平凡人，或者也許是個惡劣的人，大義滅親什麼的不適合我，但「媽媽死後悲憤欲絕的一線女星殺死自己的父親」這樣的標題倒是跟我最近那部劇的淒美形象頗為搭調，沒準外人還以為我是拍戲呢？我有很好的預感，雖然不知道這次會不會出錯，不過出錯了就彌補，這樣一來一往總會有解方的對吧。