沒有人喜歡我。

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更新於: 2018-08-18
升上二年級之後,我開始假裝自己瘋瘋癲癲的,一問三不知的樣子;我裝作自己很開心,心中無憂無慮的樣子;我跟著同學一起抱怨,儘管我相信我能做好。
我開始學會無謂的撒嬌,把工作丟給他人,因為我不能夠付出的那麼多。
班上同學以為我書念太多腦袋空了,可排擠的行為卻也減緩,我覺得這樣好諷刺,原來大家喜歡這個我討厭的自己啊。
「欸,我們在何僅泓桌上吐口水好不好?」
「對啊,趁今天消毒他不會有感覺,順便踩個幾腳。」
「班長,妳要不要一起?」
班上男生瞎起著鬨,我和這幾個兄弟感情一向不錯,我理應制止,但那一刻,所有想說的話全噎在喉頭。
「我也討厭他。」我閉上眼睛,「我要出去走走,你們別太過分啊。」
我沒告訴師長,也沒告訴何僅泓,我裝作什麼都不知道,而從那天起我的良心不斷譴責著我。
我沒有動手傷害過人,但我知道,霸凌有很多種形式,我也是其中一種的加害人之一。
冷眼旁觀。
某次何僅泓和我吵架,我甚至帶頭踢了他的桌椅,看見它偏離格線,抽屜內的東西散落,周遭同學的叫好聲竟讓我產生愉悅感。
不可否認我是醜陋的,並且醜陋的可以。偽善者,我這麼叫自己。
好可笑,沒有人為了自己傷害過他人而感到愧疚,只有我——明明我也是當年的受害者之一啊。
為了不讓自己被傷害,我不得不傷害別人。
後來中學畢業,進入高中,我以為可以開始一個新的階段,卻發現這些傷痕已在我心中用力的刻下。我開始對自己沒信心,開始否定自己的存在意義,開始不再發表自己的想法,只會點頭順從,我認為只要不再展現自己原本的樣子,就不會有人討厭我。
但還是沒有人喜歡我。
沒有人喜歡我。
怯步於那些人的交頭接耳,以及開始對一些大不了的事情執著。
我只是希望有人能夠真正需要我而已,可惜卻沒有。

「妤晴,我需要妳,我喜歡妳,妳很重要!」徐禹笙學長把我從黑暗的思緒中拉回,他輕輕的幫我拭去淚水,「不要否定妳存在在這個世界上的意義。」
「學長,如果人能夠沒有痛苦的死掉就好了。」我抑不住的啜泣,「死掉之後一切都不用管了。」
徐禹笙學長不知為何的,也跟著紅了眼眶,「妤晴,妳做的這一切都很正常,那只是妳為了保護妳自己,沒有人能保證這一生當中都不去傷害人,不是嗎?至少妳曾經為了不去霸凌他們而努力過,妳會為了這件事情而愧疚,那就代表,妳依然是個善良任真的孩子。」
我不發一語,任憑學長摩挲著我的手,「妳只是沒有遇到對的人。妳的家人還有我,都很喜歡妳,不是嗎?不要再說想要死掉這種話了,如果真的這樣,我會很難過的。」
我抓緊學長的手,彷彿抓著心中唯一的希望,「如果我說我可能有病呢?我好害怕自己是不是得了憂鬱症,但是身旁的人都說我想太多了,只要開開心心的就好。可是我就是開心不起來啊!」
「沒事的,妤晴。妳有什麼事都能跟我說,我都會聽,在我面前妳不需要逞強。」
我大哭了一場,把這段時間以來的所有宣洩而出,好害怕、好孤單、好寂寞。我在他面前崩潰的不成樣子,他始終只是溫柔的拍著我的背,呢喃著一些我也聽不清的話。
我好想對世界溫柔,哪一天世界也才能對我溫柔呢?